Căutare Viccrovat - Comentarii

Ziua perfectă pentru o femeie

08.15 trezește-te la mângâieri și sărutări
08.30 pentru a constata că soldul arată cu 2 lire sterline mai puțin decât
alaltăieri
08.45 pentru micul dejun în pat - suc de portocale proaspăt răsucite și gem de căpșuni
cu un croissant, desfacerea cadourilor - de ex. minunat de la partener
lucruri de bijuterii scumpe atent selectate
09.15 Faceți o baie fierbinte cu ulei parfumat
10.00 antrenament ușor în clubul de fitness, cu bună umor
cu un antrenor personal
10.30 îngrijirea feței, manichiură, spălarea părului, lăsați o folie de păr să lucreze,
uscarea parului
12.00 pentru a lua masa cu cea mai bună prietenă într-un loc răcoros
12.45 alerga în fosta femeie a partenerului și descoperă că cei 7 kil
s-a ridicat.
13.00 cumpărături cu prietenii, linie de credit nelimitată
Ora 15.00 pui de somn
La ora 16.00 aduc trei duzini de trandafiri cu un card - un închinator secret
trimite
16.15 antrenament ușor la clubul de fitness urmat de un masaj
de la un tip puternic, dar prietenos, care observă că este rar
experienţă
să masezi un corp atât de perfect
17.30 pret-a-porter - haine de designer pentru unul, care arată întreaga figură
a încerca în oglindă - prezentare de modă privată
19.30 Cina la lumina lumânărilor pentru doi, urmată de un dans
și între timp multe, multe complimente
22.00 baie fierbinte (singur)
22.50 brațul masculin puternic investește în pat, proaspăt spălat și călcat
așternut
23.00 mângâiere
23.15 A adormi în brațele unui om puternic

Ziua perfectă pentru un bărbat:

răspunde la mesajul whitezo88 # 572

Bicepsul meu este prea mare.

[Editat]

răspunde la mesajul Rez_Grof # 574

- Limba verde, coarne maro.

răspunde la mesajul # 576

Dar de ce?

răspunde la mesajul # 579

Mai mult pe farfurie decât ieri la prânz.

răspunde la mesajul Ildika nr. 606

Este drăguț.

răspunde la mesajul -conrad- # 839

Ce scrie acolo?

Femeia este ca un uragan:
- când vine cald și umed,
- când pleacă ia o mașină și o casă.

Somnifere
Doamna în vârstă de șaptezeci de ani se duce la doctor și cere șase cutii cu pastile contraceptive. Doctorul râde bine pentru sine, dar el totuși îi prescrie. Apoi, întreabă curios:
- Dar doamnă, atât pentru vârsta dumneavoastră.
- Simțiți-vă liber, este o pastilă de dormit foarte bună!
- Dar nu doarme!
- Știu mai bine ”, a rivalizat doamna cu doctorul. "De când am amestecat două din acestea în ceaiul de seară al nepoatei mele de șaptesprezece ani, am dormit destul de liniștit.".

Cei trei generali
Pentagonul este hotărât să onoreze trei generali de rang înalt, cărora nu le lipsesc faptele eroice. De data aceasta, ei nu vor pur și simplu să-și recunoască meritele cu o altă medalie, ci cu bani. De asemenea, îi convoacă pe cei trei generali foarte respectați și apoi le spun că vor măsura distanța dintre cele două părți ale corpului liber alese. Sunt recompensați cu 100.000 de dolari pentru fiecare metru. Primul general întinde brațele și măsoară distanța de la degetele mâinii stângi la dreapta. În cele din urmă, el pleacă mulțumit cu 180.000 de dolari. Al doilea general se măsoară de la deget de la picioare până la coroana capului și părăsește fericit sala de examinare pentru 190.000 de dolari. Al treilea îi spune să se facă măsurarea de la penis la tălpi. Un râs mare însoțește anunțul și încearcă să-l descurajeze, spunând că s-ar putea să vrea și el unul mai mare, dar este ferm. În cele din urmă, ecartamentul vă cere să vă împingeți pantalonii în jos. Când nu găsește acea anumită parte a corpului, strigă surprins:
- Dar unde naiba e asta?
Până când generalul calm:
- In Vietnam.

Unguent
Un bărbat singur își dorise odată o femeie, așa că s-a dus să-și găsească o prostituată. A găsit-o, a dus-o pe femeie la un motel, dar pe drum a observat că ceva nu era în regulă, că anumite părți ale corpului său nu doreau cu adevărat să se supună și rămâneau destul de moi. Ajuns în camera motelului, așa că a rugat-o pe prostituată să aștepte, alergând o clipă în baie. Captură pasăre stânga jos, pelin. nimic. În timp ce rătăcea în baia pe jumătate întunecată, din fericire a găsit sub oglindă o căsuță uitată uitată, masând temeinic membrul rău intenționat, apoi s-a întors la femeie mulțumit, gata să lupte ca mizele. S-a culcat cu el și a făcut parte dintr-un act fenomenal, totul a fost perfect. Apoi a fost curios cu privire la ce fel de cremă specială ar fi putut fi. A ieșit din nou la baie și a citit eticheta minusculă:
'' Unguent suplimentar de porumb. După utilizare, partea pătată se întărește, se usucă și apoi cade de la sine. "

Truc
Jack și Joe vor să se îmbete, dar au doar un dolar. Jack ghicește, scoate un hot dog din el, pune cârnații în pantaloni și acționează conform acordului. Intră în cârciumă, beau o grămadă și apoi, când le vine rândul, Jack descheie musca, scoate cârnații și Joe îngenunchează și suge. Barmanul îi aruncă imediat, fără plată. Trucul se dovedește atât de reușit încât vizitează puburile unul după altul. După al șaptelea, Joe spune:
- Tu, sunt foarte plictisită, trebuie să mă îngenunchez mereu!
- Te plângi? Am pierdut cârnații în al patrulea pub!

Rochie
Soția: - Nu crezi că rochia asta este prea decupată?
Soț: - Sânii tăi sunt păroși?
Soția: - Bineînțeles că nu.
Soț: - Atunci da.

Suplimentar
O femeie intră în farmacie și întreabă:
- Spuneți că vând prezervative de dimensiuni mari aici?
- Da. Vrei să o iei?
- Nu. Dar, crezi, dacă aștept puțin, va veni cineva să cumpere de la el?

Rasă
Trei femei din cafenea se măresc una în fața celeilalte.
Unul spune:
- Soțul meu și cu mine plecăm într-o călătorie prin lume anul acesta.
Al doilea este:
- Primesc un Rolls Royce de la soțul meu de ziua mea.
Al treilea:
- Soțul meu nu are mulți bani, dar lucrează într-un magazin de animale de companie și coada lui poate pune 13 canari unul peste celălalt.
După un timp, primul este rușinat de el însuși și spune:
- Trebuie să recunosc că exagerez. Nu plecăm într-o călătorie în jurul lumii, doar la soacra mea timp de două săptămâni.
Al doilea:
- Nici noi nu cumpărăm un Rolls Royce, cumpărăm un Chevrolet folosit.
Al treilea:
- Atingând cu adevărat cât de sincer ești. În plus, recunosc, de asemenea, că al treisprezecelea canar este doar pe un picior ...

Buna ziua domnule doctor! Îmi pare rău că te deranjez noaptea, dar cred că soția mea are apendicită.
- Simțiți-vă liber să vă întindeți, domnule. Am scos deja caecumul soției mele acum doi ani și nu mai auzisem pe nimeni crescând din nou.
- Și ai auzit, doctore, că cineva s-a recăsătorit?

Două prietene decid să țină o seară strâmbă fără soții lor. Seara merge bine, se simt minunat, și beau puțin. În timp ce se poticnesc acasă beți, deodată trebuie să facă pipi amândoi. Din moment ce se plimbă chiar lângă un cimitir, intră în morminte, printre tufișuri. Când au terminat, nu mai pot face nimic pentru a mă șterge. Una dintre ele își scoate chiloții și o șterge, apoi aruncă haina. Cealaltă are o idee mai bună, rupând o frunză mai mare de pe florile de pe mormântul de lângă ea. A doua zi, un soț îl cheamă pe celălalt:
- Tu, com! Nu știu unde erau fetele, dar soția mea a venit acasă fără chiloți.
- Nu este nimic, spune celălalt. „Încă ești norocos, al meu avea o panglică pe fund cu legenda„ „Nu vom uita niciodată” ”.

Un rus intră în cârciumă, bea beri pe rând. De fiecare dată când coasterul din carton dispare, la urma urmei, chelnerul scoate berea fără ea. Rusul vorbește cu dispreț:
- Biscuiți?

Pistike este slab în ortografie, așa că tatăl său îi dictează scrisoarea îndepărtată mamei sale.
- . Și în weekend-ul următor o să ne chicotim.
Pistike nu mai scrie, ridică privirea:
- Cu două k?
- Nu, cu mama ta, va fi acasă până atunci.

De ce femeile căsătorite sunt mai grase decât femeile singure?
- Femeia singură se duce acasă, se uită în frigider și se duce în dormitor.
- Soția merge acasă, vede ce este în dormitor și se duce la frigider.

Lupul întâlnește o fetiță într-o mantie roșie în pădure.
- Unde te duci prost p * csa?
- Nu-mi vorbi așa, sunt Roșcată!
- Atunci unde este coșul tău?
- O, dar sunt un prost * prost, am uitat acasă.

- Ce poruncește dragul musafir?
- Au supă de struț?
- Domnul tău a mâncat vreodată supă de struț?
- Niciodată înainte.
- Apoi există.

Timpul inseamna bani. Bani vorbesc, câinele latră. Câinele care latră nu mușcă. Rezultă că timpul nu mușcă.
Dar atunci de ce are dinți de fier?

- Cum se numește când dai mâna în foc pentru cineva?
- informație.

Mâncarea unui aliment vorbitor de limbă engleză nu este culoarea pe care se așează béte-ul într-un stoan, amestecul este ftonos dloog, astfel încât ploaia și béte-ul de sare sunt pe stomacul lor, cealaltă foaie este copleșită de praf. Motivul pentru aceasta este că nu depășesc cuvântul.