Copiii mici sunt urcușuri și coborâșuri mari - sau cheia conștiinței copilăriei

Copiii mici sunt foarte iubitori, dar chiar și cele mai calme „prințese” și „prinți” sunt capabili să ne plimbe sistemul nervos uneori. Există un fapt că noi părinții nu putem crea armonie între lumea gândirii copilului nostru și a noastră. Ne enervează nemăsurat dacă metodele noastre disciplinare nu se dovedesc eficiente nici după mai multe încercări. Dar ce ar trebui să facem pentru a ne înțelege cu ei și pentru a reuși să realizăm armonia dorită? Ce instrumente putem folosi pentru a influența copiii mici?

Oricât de echilibrați suntem ca părinți, ne confruntăm cu situații din viața noastră de zi cu zi în care, în ciuda faptului că încercăm să fim răbdători și înțelegători, nu putem ajunge la un numitor comun cu copilul nostru. Acest lucru se datorează cu siguranță și faptului că copiii mici nu sunt încă capabili să-și exprime și să-și controleze emoțiile în același mod ca și adulții; în plus, lipsa comunicării verbale împiedică și colaborarea. De aceea, disciplinarea copiilor noștri nu este în niciun caz o sarcină ușoară. Dacă disciplina este inadecvată, nu poate fi eficientă, dimpotrivă, provoacă furie, furie, frustrare sau teamă copilului. Mai mult, un copil cu o personalitate mai avansată poate suferi un simț al dreptății și este obligat să suporte toate acestea de la părinte. Pe lângă asta

mici

Disciplina inadecvată are ca rezultat o mare pierdere de energie și, de asemenea, conduce starea de spirit a copilului nostru într-o direcție negativă într-o clipită.

De cele mai multe ori, consecința directă a tuturor acestora este eșecul. Într-o astfel de situație, vom fi tensionați și nervoși.

Pentru a ne petrece viața de zi cu zi armonios și vesel, trebuie să găsim o cale spre conștiința răsadului nostru. Este important să-l înțelegeți și să-l învățați să coopereze. Cu toate acestea, în ceea ce privește stima de sine ulterioară a copilului nostru, nu contează deloc cum facem acest lucru. Acest lucru se datorează faptului că bazele sunt puse foarte devreme pentru a evalua comportamentul nostru și al celorlalți.

De ce copilul „abuzează”?

Este firesc ca un copil mic să se poarte rău, crezând că abilitățile necesare pentru a colabora sunt abia acum învățate. Este important să rețineți că comportamentul greșit poartă de obicei un mesaj ascuns. Poate că vrei atenție, dragoste sau doar o îmbrățișare. Cu toate acestea, nu știți încă ce instrumente să utilizați pentru a vă atinge obiectivul.

Pentru ca un copil să devină un adult bine funcționat, echilibrat, el sau ea trebuie să învețe diferite tipuri de abilități de-a lungul vieții sale.

Unele dintre cele mai importante dintre acestea sunt:

Perceperea abilităților dvs. personale: sentimentul „Pot să fac asta”.

Importanță personală în relațiile tale: sentimentul „ai nevoie de mine”.

Influența asupra vieții mele: sunt capabil să-mi controlez propria viață.

Abilități intra-personale, înțelegerea propriilor sentimente: stăpânirea autocontrolului și a autodisciplinării.

Abilități interpersonale: cooperare cu ceilalți, relații de prietenie, compasiune, comunicare.

Abilități de organizare: gestionarea sarcinilor zilnice.

Judecata corectă: evaluarea socială a situațiilor de viață în conformitate cu un sistem corect de valori culturale.

Desigur, dobândirea acestor abilități este un proces lung și fără sfârșit. Dar dacă le oferim în mod conștient posibilitatea de a le practica și de a le dobândi în primii ani ai copilului, putem fi siguri că va fi mai ușor să cooperăm cu el și să stabilim o dezvoltare spirituală și spirituală sănătoasă. În același timp, cel mai important lucru este să-l tratezi întotdeauna cu dragoste, respectându-și copilăria emergentă, să fie răbdător și tactos. Să nu pierdem niciodată din vedere faptul că pentru noi suntem în primul rând modelul comportamentului și, în același timp, punctul sigur către care te poți orienta pentru ajutor.

Cum să ajute un copil mic să-și exercite autocontrolul?

Unul dintre cele mai importante principii ale teoriei educaționale este să ne învățăm copiii în funcție de caracteristicile lor de vârstă și de nivelul de maturitate. Psihologul Walter Mischel a testat în mod interesant capacitatea copiilor de 3-5 ani de a-și exercita autocontrolul. Le-a dat subiecților experimentali o marshmallow și le-a spus că, dacă nu o mănâncă până nu se întoarce în cameră, îi va recompensa cu încă unul. Copiii care au trecut testul au avut mai mult succes ani mai târziu, au câștigat mai multă stimă de sine și au obținut rezultate mai bune la școală. Cercetarea menționată arată, de asemenea, bine că

gestionarea propriului comportament este strâns legată de realizarea obiectivelor stabilite.

În ceea ce privește caracteristicile vârstei, un copil de patru ani este de obicei deja capabil de un anumit nivel de autocontrol, dar nu ne putem aștepta la același lucru de la un copil mic sub vârsta de trei ani. Adică, este important să ne așteptăm de la copil la ceea ce poate fi capabil să facă.

Autodisciplina se bazează pe încredere

La copil, trebuie mai întâi să stabilim un sentiment de încredere. Dacă vă monitorizăm nevoile și suntem dispuși să le îndeplinim în mod rezonabil, vă vom spori sentimentul de încredere și securitate în ele. Dacă bebelușul nostru plânge amar noaptea pentru că îi este foame și îl ajutăm imediat, va avea încredere în noi după un timp. Știi că nu te vom dezamăgi. Toate acestea, desigur, nu înseamnă că putem cădea pentru isteria lui. Mai târziu, dacă strigi sfidător înainte de înghețată după o înghețată, vei înțelege dacă ne anunți că nu se poate, „Știu că vrei cu adevărat să ai înghețată, dar vom merge mai întâi acasă la prânz., apoi ne vom întoarce și vei primi înghețata. ” Prin implicare, nu ne putem aștepta să primim răspunsul nostru cu entuziasm izbucnitor, de fapt, în primele ocazii, putem obiecta, dar dacă suntem consecvenți, ne păstrăm cuvântul și mai devreme sau mai târziu ne vom înțelege regulile stabilite.

Cu toate acestea, copilul are absolut nevoie de cadre și de comportamente asemănătoare z.

De asemenea, este bine să nu uităm că și copiii învață să-și controleze emoțiile în primul rând de la părinți. Pe baza tiparelor și reacțiilor lor, ele filtrează modul în care „ar trebui” să reacționeze la aceasta. Gândiți-vă doar dacă ne putem menține autocontrolul într-o situație dificilă. De exemplu, să încercăm să ne imaginăm o situație în care copilul nostru a urcat în sus, apoi s-a speriat și vrea să coboare. Cum reacționăm? Dacă ne păstrăm calmul și îi arătăm că poate coborî, și el se va concentra asupra soluției. Cu toate acestea, dacă vedeți că suntem speriați, panicați, putem fi siguri că acest sentiment îl va prelua și pe el. Cel mai probabil va începe să se grăbească, în loc să se concentreze pe a putea coborî în siguranță de la înălțime. Dacă nu ne putem controla emoțiile, cum ne putem aștepta ca copilul nostru să se comporte diferit? Merită să încercăm ca și noi, adulții, să ne schimbăm comportamentul, la fel și copilul nostru.

De asemenea, copiii învață să-și controleze emoțiile în primul rând de la părinți.

Moștenitorul „Nu o face!”

Un copil mic explorator. Totul este nou pentru el, el se străduiește pentru o experiență imediată. De aceea suntem nevoiți să îi stabilim o mulțime de limite. Există situații în care nu există dreptul de a explica sau încercarea proprie a copilului, trebuie să reacționăm rapid. În acest caz, „Nu o faceți!” tipul de disciplină este necesar pentru a evita pericolul fizic. Dacă ajungeți la o priză, nu vom explica, trebuie să reacționăm rapid. Cu toate acestea, există situații în care folosim „Nu o faceți!” Doar pentru comoditate. expresie. Să presupunem că suntem enervați de ceea ce face copilul nostru sau că suntem nerăbdători, vrem să rezolvăm ceva mai repede decât ar face el sau ea. Nu este de mirare că copilul așezat pe bancă va deveni frustrat și iritat după un timp.

Interzicerea continuă creează un sentiment de incapacitate, ceea ce îl face imposibil de gestionat și isteric.

Cu toate acestea, este „legitim” ca un copil să „creadă” dacă, de exemplu, joacă profund și nu are voie să-și termine jocul (făcând un castel de nisip) sau este întrerupt constant. În astfel de cazuri, de obicei nu crede, dar apatia este rezultatul final, iar mai târziu copilul nostru nu va avea voința. Prin urmare, este important să îi oferim spațiu, să avem încredere în abilitățile sale și să fim răbdători în tot ce poate. Dacă condițiile o permit, putem fi iertători dacă scoți laptele din pahar, dar să ne obișnuim. În timp, el învață și necesită o masă cultă.

Pedeapsa ca mijloc de disciplină

Disciplina nu este la fel ca pedeapsa. Scopul principal al pedepsei este de a trezi sentimentul de vinovăție al copilului; plecând de la teoria că, dacă ar fi să se regăsească într-o situație similară în viitor, amintirea unui sentiment rău l-ar împiedica să comită din nou ceea ce fusese pedepsit. Pedeapsa se dovedește fără îndoială că este o metodă eficientă de disciplinare. Cu toate acestea, trebuie să știm că aplicarea sa are un efect pe termen scurt.

De asemenea, poate fi dăunător, deoarece poate duce la dezvoltarea unor trăsături negative de personalitate după aceea.

Naște probleme de frică, agresivitate sau chiar de stimă de sine. Merită să ne gândim la ce vrem să realizăm cu pedeapsa? Să-l facem pe copilul nostru să se comporte bine cu frică, în conformitate cu așteptările noastre sau, înțelegând consecințele acțiunilor sale, să ia măsuri din propria sa voință pentru a-și îndrepta acțiunile? Predarea și, odată cu aceasta, disciplina sunt inevitabile, dar pedeapsa nu. În majoritatea cazurilor, schimbarea comportamentului necorespunzător al unui copil nu necesită pedeapsă, ci comunicarea și înțelegerea lumii lor mici interioare în funcție de nivelul lor intelectual.

Disciplina pozitivă ca metodă de educație

Pietrele de temelie ale disciplinei pozitive sunt iubirea, respectul și determinarea. Instrumentele sale motivaționale nu includ nicidecum rușinea, umilința, reproșul și durerea în sens fizic sau chiar spiritual. „Disciplina pozitivă se bazează pe respect și cooperare reciprocă. Acesta combină umanitatea și forța, care sunt astfel baza pentru predarea abilităților de gestionare a vieții bazate pe control intern. ” Ideea sa principală este să încerce să implice copiii de la început în modelarea regulilor, astfel încât și ei să învețe să ia decizii, să devină parte a unei familii și să lucreze într-un cadru. Dar cum facem asta? Ilustrăm cu următorul exemplu: Copilul nostru aruncă mâncare din farfurie în timpul prânzului. Mai întâi, să ne exprimăm înțelegerea față de noi. - Știu că e amuzant pentru tine să arunci mâncare. Să arătăm empatie fără a fi iertători față de el. Empatia nu înseamnă că suntem de acord cu ea. Este necesar să ajungem la o lungime de undă și copilul ar trebui să fie dispus să ne acorde atenție. Atunci să vă spunem cum trăim lucrul. - Nu-mi place să arunci mâncare. În cele din urmă, să ajungem la o soluție. „Dacă vrei să arunci, preferăm să jucăm mingea. Mâncarea nu este pentru asta. ”

Este de datoria noastră ca părinți să îi învățăm pe copiii noștri să facă distincția între bine și rău și să îi ajutăm să-și exprime și să-și gestioneze emoțiile și dorințele. Acest proces este o chestiune de timp și răbdare. Cel mai important lucru este să faci toate acestea cu dragoste și respect. Desigur, uneori suntem fără idei, chiar dacă greșim. Ideea este să învățăm din greșelile noastre, să începem să ne educăm dând un bun exemplu pentru copilul nostru. Dacă suntem epuizați, asigurați-vă că solicitați ajutor pentru a avea un părinte de succes și fericit.

Literatura folosită:

Nelsen, J. (2013). Disciplina pozitivă, Budapesta, Renaissance Book Publishing Ltd.

Heitler, S. (2011). Disciplina cu bebelușii și copiii mici

Academia Americană de Pediatrie. (2018) Care este cel mai bun mod de a-mi disciplina copilul?