Copilul este un înger peste tot, un adevărat diavol acasă. De ce?

Ca adulți, alegem pe cine ne arătăm în fața noastră. De multe ori încercăm să ne modelăm aspectul și comportamentul cu o conștientizare pronunțată pentru a face impresia potrivită în mediul nostru actual. Vrem să fim acceptați în curând, să avem o imagine pozitivă despre noi sau poate să recunoaștem imediat virtuțile, calitățile noastre bune. Poate ca un observator extern, acest comportament nu pare cu adevărat moral, dar este firesc pentru funcționarea psihicului uman. Scopul autoreglării este și autoapărarea, care poate apărea în autoafirmare, dar chiar și în evitarea conflictelor.

Despre autorul nostru

Cecilia Tarkovács este un antrenor părinte-copil, un expert dedicat dezvoltării și educației timpurii. Peste cinci ani de experiență în calitate de educator al copilăriei timpurii (grădinița) l-au condus către un sprijin mai direcționat pentru părinți și apoi să-și stabilească propria practică.

A fi părinte este o schimbare constantă, care nu este întotdeauna ușor de rezolvat singură. În calitate de antrenor părinte-copil, obiectivul este de a oferi sprijin tuturor celor care au dificultăți, dificultăți sau doar întrebări despre creșterea copilului și viața de zi cu zi a familiei.

La fel ca adulții, copiii nu arată tuturor aceleași imagini despre ei înșiși. Chiar și cei mici pot acționa ca îngeri la grădiniță, grădiniță, în timp ce acasă sunt niște pui de diavol, sau invers, dar de obicei o fac dintr-un motiv diferit. Comportamentul lor bun nu servește pentru a crea aparențe. La fel ca majoritatea adulților, copiii se relaxează, arată mai puțin stăpânire de sine acolo unde se simt în siguranță și aceasta este, în cel mai bun caz, căldura casei, dragostea necondiționată a părinților. În același timp, manifestările agresive, furioase, nerespectuoase și obraznice pe care le primim pentru devotamentul nostru sunt greu de crezut că nu sunt despre noi sau despre noi. Chiar dacă știm acest lucru, încă nu ne simțim onorați cu aceste comportamente, așa că nu este de mirare că ne este greu să decidem cum să reacționăm.

În lumea mare

Copiii sunt expuși zilnic la o mulțime de tensiuni, întrucât lumea este plină de fenomene și evenimente noi, necunoscute, imprevizibile pentru ei. Cu cât știm mai puțin despre funcționarea oamenilor, a obiectelor, a ființelor vii și a situațiilor din jurul nostru, cu atât mai mare este sentimentul nostru de nesiguranță și vulnerabilitate, iar acest lucru ne motivează să ne sporim atenția, autocontrolul și adaptabilitatea. Și copiii, oricât de mici ar fi, se străduiesc pentru asta. Acesta este unul dintre motivele pentru care pot părea mai receptivi și mai cooperanți în creșe, grădinițe și alte instituții - deoarece trebuie să se adapteze într-o oarecare măsură pentru a fi în siguranță.

Sunt expuși la o mulțime de stimuli care încearcă doar să fie percepuți, tratați și prelucrați în mod corespunzător și necesită multă energie. Poate ca adulți, avem tendința să simțim că cu cât avem nevoie de mai multă concentrare în timpul zilei, cu atât este mai ușor să se umple „cutia de stres”. Când trebuie să vă concentrați mult timp, să acordați atenție și să controlați propriile vibrații, încercați să suprimați, să ușurați, să lăsați deoparte situațiile de stres mai puțin importante și oboseala. Cel puțin atât timp cât știi. De aceea este atât de bine să ieși din muncă pentru a face ceva în care aceste sentimente de respingere să poată fi eliberate. Poate fi sport, băut cu prietenii, un serviciu de răsfăț sau orice altceva care se oprește, scade, îți oferă libertate.

Dar ce se întâmplă cu copiii care încă nu pot exprima ceea ce își doresc și, rareori, ce i-a deranjat și care sunt încă așteptați de adulți să se comporte și să ia cuvânt cu cuvânt? Sunt epuizați și nici măcar nu pot comunica toate acestea sau le pot gestiona corect.

Acolo unde există securitate, există relaxare

Și în lumea adulților, adesea se întâmplă ca tensiunile care s-au acumulat în timpul zilei să se scurgă acasă, asupra membrilor familiei noastre. De ce? Pentru că ne simțim (sau vrem să ne simțim) în siguranță acasă unde sunt ascultați și acceptați. Copiii tind, de asemenea, să renunțe la autoreglare, acolo unde simt dragostea și acceptarea părinților în orice moment - adică primim supa neagră ca recunoaștere a bunei noastre relații.

Este un paradox ciudat, dar de multe ori se întâmplă cu adevărat și nu este ușor să trăiești, precum și să te supui. Putem prelua cu ușurință comportamentul negativ al copilului nostru, putem fi siguri dacă suntem bine educați, merită acest tratament. Desigur, trebuie să ne întrebăm și dacă este vorba despre noi sau nu. Adolescenții se așteaptă să fie lipsiți de respect și obrăznici, dar nu ne așteptăm încă la acest lucru de la copiii mici și adesea nu este clar din comunicarea lor ce ar fi putut provoca antipatia. De aceea, conflictele trebuie monitorizate cu răbdare și îndeaproape, chiar dacă avem propriile noastre dificultăți de zi cu zi.

Trebuie să putem separa manifestările copilului de noi înșine, astfel încât să nu începem imediat să ne apărăm cu rigoare sau îngăduință, ci să îi putem ajuta să se exprime. Aceasta este o sarcină serioasă care necesită conștientizare și practică. Trebuie să ne angajăm să ne ajutăm să le traducem sentimentele (Ești furios? Te-ai așteptat să fii?) Sau poate să găsim o soluție la expresia lor acceptabilă (vorbire, desen, retragere, urlet într-o pernă), respectându-ne limitele celuilalt?.

Menținerea unui cadru rezonabil nu este lipsită de tact

Deși tensiunea emoțională a copilului eliberată acasă necesită o înțelegere din partea noastră, aceasta nu ar trebui să meargă mână în mână cu depășirea valorilor și limitelor pe care le considerăm importante. Când descoperim că copilul nostru trece prin greutăți, avem tendința de a ne înmuia prea mult și de multe ori renunțăm la propriile noastre limite pentru a-l proteja și a-l susține, sperând că devotamentul nostru va fi apreciat în schimb. În același timp, rezolvarea granițelor poate genera mai multe probleme, deoarece această situație este nesustenabilă pe termen lung. Dacă propriul nostru spațiu nu este protejat, ne putem epuiza rapid, devenim mai stresanți și mai tensionați, ceea ce poate crea neîncredere în copilul nostru. Nu știți la ce să vă așteptați și pentru cât timp, ceea ce vă poate determina tensiunea să crească mai mult în loc să se dizolve.

În astfel de cazuri, mai aveți două opțiuni. Unul este că se liniștește, se întoarce către sine și devine oarecum neliniștit acasă sau, dimpotrivă, își amplifică comportamentul sfidător în încercarea de a forța limitele. Aceste cereri de ajutor sunt de obicei foarte intense, atrag atenția și indică dorința copilului de predictibilitate și siguranță.

Când este acasă un înger și în altă parte un diavol

De obicei, copiii își arată cu adevărat proteina dinților părinților, deoarece se pot aștepta la cea mai mare înțelegere și acceptare de la ei, cu un atașament sigur. Cu toate acestea, gama se poate schimba, iar alții raportează comportamente pe care nu le experimentăm niciodată acasă. În astfel de cazuri, merită să ne uităm la comunitatea în care apare comportamentul nedorit. Cu cât ești mai personalizat sau mai fixat, cu atât este mai probabil ca o experiență sau o relație proastă să stea în spatele lucrului care i-a cauzat copilului anxietate, frustrare și acum încearcă să se apere cu comportamentul lor schimbat. În schimb, cu cât devine mai comun în afara mediului familial, cu atât este mai probabil ca cauza să fie găsită acasă, deoarece, dintr-un anumit motiv, este capabilă să-și controleze tensiunile interne numai acasă.

Comportamentul copiilor dezvăluie multe despre relația lor cu mediul lor, dar adesea paradoxal. Pentru a le înțelege cu adevărat, trebuie să ne separăm de noi înșine și să încercăm să le evaluăm ca observatori externi. Și pentru asta vom avea nevoie de răbdare, deschidere și, mai presus de toate, perseverență.