Crima, poza lui Csontváry și fată tatuată la Balul de Lege și Bancă din Budapesta

Partajare

Urmați-ne sau contactați-ne aici!

Au primit o recepție neobișnuită sâmbătă seara la „CLXXXV. Către balul de drept și bancar ”la Galeria Națională Maghiară. Nu se știe că, datorită comunicării guvernamentale exagerate, anti-bancare, sau doar ca un subcapitol al demonstrațiilor în valută, la un pasaj de lângă clădire, o mulțime de protest de aproximativ o sută de oameni i-a certat pe oamenii care se pregăteau a minge.

Acordați PIT 1% pentru a afla la ce se va îndrepta 99% din impozit: 18516641-1-42

Pancarta „Bancher, avocat fură țara împreună” era una dintre cele mai blânde, „Ucigași, ucigași!” scandând, însă, chiar și celor mai instruiți avocați criminaliști li s-ar fi putut strânge stomacul. Doamna membru al cuplului, care a fost tresărită în fața mea, și-a strecurat ghearele pe pietruită, la care o bătrână mai sângeroasă a spus: „Aceasta a fost ultima voastră călătorie!”

Foto: Péter Mány/Facebook

Nici eu nu m-am descurcat mai bine, un tovarăș de o bătrânețe similară m-a urmat cu o viteză surprinzătoare și mi-a șuierat în ceafă: „ucigaș, ucigaș, nu-ți fie rușine de tine, o să te distrezi, noi, din banii care ne-au fost furați ... ”Am raportat în unele situații clare din Afganistan până la Kiev, dar chiar am experimentat-o ca o noutate de a mă blestema, deși odată o femeie țigănească a stricat deja depravarea de la Piața Calvin la Marea Piață Hall, pentru că nu i-am dat 500 de forinți pentru a ghici numele mamei mele.

György Matolcsy, adevăratul destinatar al insultelor, patronul principal al balului, habar nu are cum au fost introduse în contrabandă, dar cu siguranță a primit mai puțin decât marea majoritate a oaspeților confuzi.

Un sfert de secol de contradicții în principiu s-a ciocnit în HÖK

Am participat la un bal de lege doar o dată în viața mea, la începutul anilor '90. A fost organizat de liderii ELTE HÖK, văzând oportunitatea de afaceri din acesta. Noi, simplii studenți la drept care pluteam în partea de jos a acestui tip de lanț alimentar, am putut aplica ca director de pomană, am împrumutat o jachetă mov dintr-un material îngrozitor, cu o cravată și mai îngrozitoare, și poziții diferite: cine a ajutat la admitere, care a ajutat la ghișeu.

Desigur, ministrul justiției de atunci, István Balsai, a fost rugat să fie principalul patron al evenimentului. Atunci anacronismul guvernului Antall a început să se dezlănțuiască, iar sala de bal a fost plină de avocați de linia a treia care s-au definit drept clasa de mijloc a domnului. Unul dintre oaspeți a sosit de-a lungul Kossuth, cu o sabie, și a fost jignit la sânge când oamenii din serviciul secret nu au permis sabia. Partenerul său a strălucit într-un boa împodobit cu pene purpurii, căzând constant pene, până la urmă am concurat pe cine poate colecta mai multe.

În absența eșantioanelor, au discutat între ei în felul filmelor maghiare realizate în anii 1930, ca atâția hippoliți, fără să se gândească că atitudinile pe care le-au avut maimuțelor au fost odată de fapt concepute ca parodii de către creatori, astfel că au devenit parodii înșiși. Totul, de la domnie demnă până la îmbrăcăminte de salon, a avut loc acolo și în acest mediu judecătorul constituțional de mai târziu părea să fie leneș relaxat.

Și cu vinul roșu vărsat de la masa Chrudinelor, ne-am uitat din capuri alarmați, de unde veniseră, adică de unde se ascunseseră, pentru că astfel de figuri ar fi fost orice fel de acadea pentru Kádár regim, nu ar fi atins pragul unui consiliu orășenesc ca avocat.

A urmat un scandal minor când câțiva studenți de drept repartizați la strass au permis unor colegi de clasă să petreacă o favoare prietenoasă, inclusiv Béla Loncsoshajú, care de atunci acționează ca procuror principal, dar era în echipament punk-rocker la timp. Belaerii au fost evacuați de gardienii guvernamentali, strasii cu aspect rătăcit au fost repatriați fără plată și acest lucru a devenit aproape o mică luptă cu președintele HÖK, care a devenit ulterior un puternic secretar de stat Fidesz.

După ce ne-am primit salariul din buzunare în zori, am fugit până la hanul Teke de pe strada Bezerédy, unde în zori concentrarea a fost măsurată la jumătate de preț pentru persoanele fără adăpost pentru a nu îngheța, iar în interior Această imagine a fost răcoritoare în comparație cu parodia anterioară a călătoriei în timp.

Cei doi lideri HÖK care au organizat balul legii la acea vreme ar fi certat mai târziu pe tejgheaua barului pentru a-l duce acasă. Contradicțiile de principiu au fost deja văzute aici: unul a devenit ulterior un socialist rural proeminent, celălalt, așa cum am menționat deja, un temut secretar de stat Fidesz.

Chelnerul și cățeaua se ascund în spate, ceilalți așteaptă!

M-am întrebat, apoi, dintr-o perspectivă de 25 de ani, dacă această minge a supraviețuit stratului sau dacă a reușit să se reproducă. Balul Legii din acest an a fost proclamat al 185-lea, citând tradiții adânc înrădăcinate, comparativ cu care, după cum am aflat, a existat o omisiune inexplicabilă de 12 ani în trecutul recent.

Biletele puteau fi achiziționate pentru mai multe secțiuni, aceste secțiuni erau bine separate unele de altele, în special pe un etaj separat, dar bine interoperabile. La admitere - după ce am reușit să-l scutur pe pensionarul ucigaș - am fost din nou șocat, fără să-mi găsesc numele în lista de contacte. Destul de incomod, după aproximativ 20 de minute de așteptare, încă l-am primit.

Au fost împărțite într-o secțiune la prețuri medii, așa că am putut vedea scena, dar nu am auzit nimic din cauza acusticii îngrozitoare. Sala de expoziții a Galeriei Naționale nu a fost în mod evident concepută pentru acest lucru, dar în schimb am putut sta printre pozele lui Csontváry. Colegii de masă se scurgeau încet spre masa circulară, toată lumea a fost șocată de protestatari.

A fost caracteristic compoziției audienței că dintre cei zece colegi membri ai mesei, doar eu am absolvit ca avocat, în plus, niciun bancher nu era printre noi. Mi s-a dovedit că există un strat de baleri masivi care trec prin toate evenimentele similare, de la balul purtătorului de cuvânt până la balul de operă: unul dintre cuplurile mai în vârstă a participat deja la al patrulea astfel de eveniment din acest sezon.

Toată lumea are propriul său hepp - un avocat prieten al meu merge la mistreț conducând la fiecare două zile ale sezonului, chiar dacă nu poate scăpa sub o sută de mii de forinți. Am uitat să-i întreb pe colegii de echipă dacă de obicei merg la poliție, pescuit, vânătoare sau pilot.

Cod vestimentar aici sau colo, banii nu merg neapărat mână în mână cu gustul și eleganța. În cazul bărbaților, uniforma este ușor de purtat, dar în lumea rochiilor de bal feminine, fie m-am pierdut definitiv, fie de atunci a apărut o realitate alternativă, așa cum spunem într-un film american despre o recepție elegantă.

Ca să nu mai vorbim că eleganța este greu de combinat cu accentul pus pe feminitate, dar când sunt în a șasea stare adecvată vârstei, văd realitatea aproape deplină lângă o femeie din asediul ei care se luptă cu gravitatea, deoarece proprietarul ei se apleacă chiar în față a nasului meu pentru a-i regla hainele. Șocul provocat de demonstrație a fost complet suprascris.

Amintirea primului meu examen de drept roman a prins viață din densitatea fumului: profesorul Brosse a privit pe ușa departamentului, a arătat spre un student la drept într-o fustă mini cu papion care aștepta examenul și într-o necarhie. "Lasă chelnerul și cățeaua să se ascundă acasă, ceilalți așteaptă!"

Gazda serii a fost Gábor Gundel Takács, care a citit numele patronului șef și al patronilor, evidențiindu-l pe procurorul șef Péter Polt. Spre marea mea întristare, niciunul dintre patroni nu a ținut un discurs de bun venit și, în zadar, i-am căutat printre mesele VIP, în timpul serii l-am înjunghiat doar pe Matolcsy în timp ce se strecura la toaletă. Desigur, avocați și lideri de cameră renumiți au stat cu câinele: unul dintre ei a văzut, a venit și el acolo pentru a saluta ce, ești oaspetele de onoare?

A fost liber să fac fotografii, am văzut oaspeți aducând o cameră direct, dar aproape toată lumea a încercat să se documenteze pe ei înșiși și evenimentele prin telefon. Titlul celui mai de succes fond fotografic a fost câștigat de pictura Csontváry intitulată „Ruinele Teatrului Grec din Taormina”, grupuri mici au făcut un pelerinaj în fața imaginii pentru a face fotografii.

Pe nivelul și coridorul Galeriei Naționale, o singură mătușă s-a ocupat de siguranța imaginilor și a statuilor, iar un reprezentant al companiei de pictură ar fi avut un infarct din cauza unei soluții inadecvate: exista un tejghea și un proiector care ar arăta.

Mă doare spatele din cauza unui tatuaj semifabricat. O să-ți arăt?

Prima secțiune a coridorului care ducea la toaletă s-a dovedit a fi cea mai aglomerată locație socială. Pe de o parte, pentru că mai devreme sau mai târziu toată lumea a apelat la ea și, pe de altă parte, pentru că era posibil să ceri coniac acolo. De fapt, evenimentul promovat ca o minge nu putea fi interpretat decât ca o cină gigantică de gală: în primele trei ore, era aproape posibil să vorbim cu firma de masă sau să circulăm în jurul meselor.

Stăteam la tejgheaua de lângă standul de țuică, când un demon cu părul cleopatrei plutea lângă mine în stilul actrițelor de film mut din anii 1920. A urmat una dintre cele mai suprarealiste conversații din viața mea:

Se uită înapoi peste umăr și dispăru între mese. După recuperare, m-am gândit că probabil am întâlnit cel mai natural și sincer fenomen al serii.

Nici serviciul de cină nu a mers bine, chelnerii continuând să amestece liniile de meniu. Acest lucru se datorează faptului că secțiunea din mijloc ar putea fi selectată din trei meniuri. Cea mai ieftină secțiune a primit o soluție tip bufet, cred că au mers cel mai bine. Nu sunt un gastruru, dar a trebuit să mă clătesc de trei ori pe supa cremă verde deschis. Am simțit că a fost realizat cu un proces sovietic, deși a existat o altă modalitate de a face acest lucru în meniu. Oferta de vin, însă, nu a lăsat nimic de dorit.

Atmosfera mesei a fost oarecum tulburată de difuzarea de pe scenă, pentru că, în afară de a fi al naibii de tare, nimic nu putea fi înțeles în cer. În orice caz, au fost aleși și avocatul anului, avocatul anului și, într-un mod complet puțin probabil, studentul la drept al anului.

Cea mai mare parte a spectacolului a fost o licitație de neînțeles, când a fost licitată cartea oferită de Matolcsy și cineva i-a dat două sute de mii de forinți. Cravata oferită de președintele camerei László Réti, pe de altă parte, a avut doar cinci mii de forinți. A trebuit să aștept până la miezul nopții pentru ca mingea să fie cu adevărat asemănătoare mingii, apoi a existat un moment în care am văzut trei petreceri dansând în același timp.

Am coborât la o ultimă țuică pe holul care ducea la toaletă, bineînțeles că doamna asemănătoare cleopatrei a ieșit din baie, a venit și a cerut din nou o țuică.

- Ai găsit un candidat de soț? Am întrebat, puțin provocat.

- Printre acestea? Ești prost? Deși, dacă cineva l-ar lua pentru o jumătate de milion pe lună, m-aș mulțumi cu el, nu mi-ar păsa dacă este vorba de familie.

"Ei bine, dragă, nu mă aflu în această categorie financiară, nu te baza pe mine.".

- Știu, văd, nici măcar nu te-am vizat. Și de ce, fără bani, fiecare femeie ajunge pe degetul tău, nu?

După cel mai mare compliment din viața mea, a venit în cele din urmă întrebarea mult așteptată:

- Ascultă, nu poți să dai un maxim de cinci unui taxi? Mă duc să petrec în centrul orașului cu prietenii mei, totul este atât de agitat.

Am dat. Și am chemat și un taxi.

Între timp, șunca și brânza serrano au fost servite ca o derivată, nu am vrut să o pierd în niciun fel. În timp ce se modifică, femeia decupată cu o fustă lungă a apărut împreună cu partenerul ei. Stătea acolo pozând în fața „Ruinelor Teatrului Grec din Taormina”, iubitul său a făcut o fotografie. El a ridicat una dintre coapse, fusta s-a despărțit și ... Cleopatra avea dreptate, nu era nimic sub ea. Cel puțin nimic ca lenjeria intimă. Atunci am decis să sun și eu un taxi.

David Baradlai

Căutăm abonați - susțineți munca noastră cu 1000 HUF pe lună!

Finanțarea comunitară este cheia independenței noastre. Detalii aici.