Cum stergem dragostea? - Strategia de apărare nevrotică a foamei de dragoste

Este o importanță extraordinară pentru noi să primim dragoste de la alții? Avem sentimente negative puternice sau chiar ostile dacă nu primim atenția și grija pe care le merităm? Poate că folosim și o strategie defensivă a foamei de dragoste. Articol de Lilla Borbély, consilier și psiholog școlar.

Potrivit psihologului neoanalitic Karen Horney, una dintre principalele strategii de apărare nevrotică este foamea de dragoste, pe care o folosim pentru a ne ușura anxietatea. Principala aspirație a multora este să iubim, să laudăm și să folosim toate mijloacele pentru a ne atinge dorința. Căutarea de a ne iubi, totuși, este prezentă la majoritatea dintre noi și nu înseamnă cel puțin nevroză. Cu toate acestea, atunci când își asumă rolul de bastion împotriva anxietății în viețile noastre, proprietățile sale se schimbă, devine o constrângere condusă de frică. Alegerile noastre se restrâng, ni se oferă opțiunile disponibile pentru a ne liniști. Există, de asemenea, o diferență în mulțumire: iubirea practic ne face fericiți, dar scopul foamei de dragoste este să scăpăm de anxietate, deci să ne liniștim.

Dobândirea iubirii, potrivit lui Horney, întâmpină deseori mari dificultăți pentru individul cu o organizare a personalității nevrotice: sensibilitatea sa, temperamentele latente, comenzile de precizie sunt deseori principalele obstacole în calea relațiilor sale. Îi este greu să recunoască ce impact are asupra celorlalți, cum reacționează mediul său la el. Din acest motiv, el este adesea incapabil să-și formeze o imagine realistă de ce prieteniile sale nu sunt suficient de profunde, de ce relațiile și relațiile sale de lucru nu funcționează. De cele mai multe ori, concluzia sa este că cauzele acestui lucru sunt diferite, așa că continuă să alerge mirajul iubirii.

Dorim și ne temem

Anxietatea excită temperamentul reprimat și temperează exacerbează și mai mult anxietatea: ostilitatea rezultată face foarte dificilă reușita relațiilor noastre. Dilema inconștientă apare pentru noi: ne este sete de dragostea altora, în timp ce suntem incapabili să iubim cu adevărat. Ne confundăm nevoile pentru ceilalți cu dragostea.

În același timp, este foarte dificil să acceptăm sentimente pozitive față de noi. Deși oferă reasigurare la suprafață ore în șir, la un nivel mai profund întâlnesc neîncredere, neîncredere și frică. Atitudinea înrădăcinată în noi este că nu putem fi iubiți, ne împiedică să acceptăm orice fel de experiență pe care o trăim și este adesea însoțită de asumarea unui motiv ulterior. Acest lucru este adesea exprimat sub formă de mândrie în viața de zi cu zi. De exemplu, dacă o femeie atractivă este simpatică în mod spectaculos față de un bărbat nevrotic, poate chiar să o interpreteze ca o batjocură sau o provocare spectaculoasă, pentru că nici nu își poate imagina că poate fi cu adevărat iubită. Cum obținem dragoste în ciuda tuturor tulburărilor noastre interioare?

Ne putem confunda dragostea față de ceilalți cu faptul că suntem de fapt conectați la ei ca eliberatori ai nevoilor și anxietăților noastre.

Patru moduri

Câștigând dragoste, ne confruntăm cu două probleme, dintre care doar una este o chestiune de mod. De asemenea, este important pentru noi cum justificăm această dorință pentru ceilalți și pentru noi înșine. Există patru moduri de a extorca iubirea: manipulare emoțională, milă, referire la justiție și intimidare, toate acestea implicând o formă de justificare.

Manipularea emoțională„Te iubesc, deci trebuie să mă iubești și pe mine, așa că renunță la orice altceva”.

Dacă folosim acest instrument, putem fi în mod special expuși riscului de a deveni dependenți de ei în relațiile noastre. În astfel de cazuri, ne folosim de dragostea noastră pentru a demonstra că, în schimb, primim grija pe care o dorim de la celălalt. Acest lucru poate fi adesea exprimat prin a-l ajuta pe celălalt: promovarea dezvoltării intelectuale și profesionale, rezolvarea problemelor, însă motivația din spatele acestuia este câștigarea emoțiilor pozitive.

Milă „Ai nevoie de dragoste pentru că sunt neajutorat și sufăr”.

Cu această tactică, legalizăm exigențele noastre excesive cu suferința noastră, care este adesea destul de deschisă. De multe ori temperamentul ostil este amestecat cu excitare de milă. Este posibil să producem simptome reale sau să fim într-o situație gravă de viață pentru a forța dragostea și grija.

Impact asupra simțului dreptății "Am făcut asta pentru tine - ce faci pentru mine?"

O strategie întâlnită adesea în relațiile și relațiile părinte-copil. Dacă este tipic pentru noi să-l folosim, deseori așteptăm cu nerăbdare să putem face ceva pentru celălalt și apoi să obținem ceea ce ne dorim. Facem cu ceilalți ceea ce ne-am aștepta de la ei, simțim că nu așteptăm mai mult de la alții decât am face pentru noi înșine. În astfel de cazuri, non-reciprocitatea este o dezamăgire serioasă, din acest sentiment sporit așteptările au funcționat efectiv în fundal. Ostilitatea într-o strategie este exprimată cel mai deschis atunci când servește ca bază pentru repararea unei leziuni. „Sufer din cauza ta, așa că trebuie să ajuti”. De exemplu, după descoperirea infidelității soțului, soția se îmbolnăvește: boala preia rolul unui reproș viu, care creează vinovăție și în același timp îi atinge atenția.

Amenințare

De obicei amenințăm să ne facem rău altora sau pe noi înșine. Amenințarea sinuciderii sau înnegrirea celeilalte poate fi, de asemenea, o expresie a tacticii. Deoarece sperăm să ne recunoaștem cererile atâta timp cât avem speranța de a atinge obiectivul, nu ne vom transforma amenințările în acțiune.

Este important să recunoaștem că strategiile de mai sus și fenomenul foametei de dragoste se bazează pe un grad ridicat de anxietate, suferință și nesiguranță. Dacă ne-am cunoaște pe noi înșine în strategii, am făcut deja un pas important spre schimbare. Trebuie să abordăm aceste domenii, astfel încât să putem deschide calea către relații autentice și un sentiment real de securitate și să ieșim din situația noastră de suferință.

Literatura folosită:

Horney, K. (2014): Persoana nevrotică în zilele noastre. Ursus Libris.