dependență de gardenis

Dependența Gardenissus

Stimate comitet medical!

Fac apel la stimatorii medici experți să o investigheze pe soția mea, Magdolna Singer, și să demonstrez că are dependență de gardenissus și apoi să îi ordone să fie forțată să se vindece.

Simptomele soției mele s-au epuizat la scurt timp după ce ne-am mutat. Fiind iarnă, totuși, aceste simptome nu au atras încă atenția nimănui, iar el însuși se afla într-o stare tolerabilă. Acum, când încerc să vă reconstruiesc puterea bolii dvs., dragi psihiatru Doamnelor și domnilor, pot vedea acum, retroactiv, că poate am observat anumite semne și îmi dau seama de propria mea responsabilitate în înrăutățirea stării soției mele. Vă rog, această femeie curioasă și curioasă a început să ascundă cărțile horticole, pe care le-am dezaprobat, dar recunosc, nu credeam că ar trebui să-mi mai fac griji. Când această literatură superficială a luat locul cărților și notițelor sale științifice, vă rog, îmi este încă - îmi este foarte rușine - nu am prins nicio suspiciune, ceea ce îmi pare foarte rău acum, vă rog. Starea lui de spirit era ondulată ca întotdeauna, dar te rog, cine nu, bine te rog, nu părea bolnav.

Mai târziu, el a început să menționeze primăvara din ce în ce mai des, dorind, visând cu ochii deschiși și apoi din ce în ce mai nerăbdător, vă rog, asta era deja neobișnuit, dar era și un semn că, regret cu adevărat, nu am luat-o în serios. Era supărat pentru că zăpada îi acoperise grădina de stâncă și, după cum știi, nici zăpada nu voia să se topească pentru Dumnezeu, nici măcar în martie. Ei bine, dar cine nu a urât atunci zăpada, să recunoaștem, este de înțeles că nu am simțit necazul care m-a rănit acum, vă rog.

În sfârșit a venit primăvara și a adus cu mine și boala soției mele. Pentru că atunci, vă rog, l-am copleșit de această boală, de această dependență de gardenis, pentru că vă rog să o căutați în literatură și vă rog să nu cercetați mai departe, acest diagnostic, doar vă rog să confirmați și să comandați tratamentul involuntar.

Pot să-mi justific revendicarea cu următoarele:

Draga mea soție, care este o creatură foarte harnică, știi, m-am căsătorit cu ea pentru că mă îndrăgostesc de toți cei care au o forță de muncă bună și ea, te rog să mă crezi, este de-a dreptul minunată, ei bine, a început să renunțe la slujbă - lucrează acasă, ei știu, ca un fel de scriitor -, s-a ridicat de la biroul lui și a ieșit în grădină. El a continuat să se aplece acolo, Dumnezeu știe ce făcea acolo, dar el a fost mereu covor acolo. M-am uitat pe fereastra biroului meu, așa că am văzut că se descurcă acolo, cu o expresie foarte fantomatică pe față, chiar m-am gândit, poate că se gândea la articolul său, eu eram vite, așa că vedeți, așa am fost nebănuind.

Pe de altă parte, am fost șocat să observ că i-a luat cel puțin o oră să scoată punga de gunoi, pentru că atunci când a început să meargă la coșul de gunoi, a început să se aplece în mod constant, ceea ce am crezut pentru prima dată că era exercițiu, dar când am am descoperit că de fiecare dată când mă ridicam plin de buruieni, comportamentul lui. Ei bine, te rog, a continuat să sfâșie plantele cu mâna liberă. A ținut punga de gunoi într-o mână și a bătut plantele cu cealaltă.

Când s-a întors o oră mai târziu, am vorbit despre asta, dar mi-a mângâiat fața cu un zâmbet șuierător și am uitat totul, deoarece netezirea crocantă a mâinii sale a adus mâinile dulci ale dulcei mele bune mame din trecut, care a fost un fermier cu două mâini, iar drăguțul ei - nu există nicio pereche de netezire a mâinilor netede pe Pământ. Soția mea a inundat și mireasma pământului noaptea cu mine în patul de căsătorie, dar asta nu a făcut decât să o facă mai de dorit pentru mine, deoarece, așa cum am spus, ea a furat parfumul lumii mele din copilărie în casa noastră.

Cu toate acestea, această constrângere de rupere a plantei l-a dominat complet. De exemplu, dacă gătea în bucătărie și i-a sunat telefonul, și-a strâns telefonul mobil în grădina sa, strângându-și telefonul mobil la ureche și ciripind dezinteresat, smulgând plantele din pământ.

Apoi întreb febra cumpărăturilor. Știi mai bine, poate este deja o afecțiune gravă, dar încă nu aveam idee. A plecat de acasă cu diverse pretexte în mașina sa mirositoare de gunoi de grajd, apoi s-a întors acasă și de fiecare dată trunchiul său era plin de răsaduri de flori și plante. S-a apucat imediat să sape și le-a plantat pe toate pe un singur fir. Ei bine, fără îndoială, grădina a devenit din ce în ce mai frumoasă, am căzut și eu pentru această greșeală, vă rog, i-am spus femeii și într-o bună zi:

- Doamnă! Văd câtă plăcere este această grădină pentru tine. Deci, spune-mi, câți bani îți lipsesc pentru a fi fericit cu grădina? O voi obține dacă trăiesc, dar cel puțin atât timp cât afacerea noastră este vie.

Soția mea s-a împărțit, s-a înmulțit și apoi a venit cu o sumă foarte mare. Vă rog, eu sunt un om gavaller, nu mă târguiesc, am adus banii. M-am gândit, ei bine, atunci voi pune capăt acestei febre de grădinărit - pentru că până atunci am văzut-o pe femeie ca fiind febrilă, faptică și reală - odată pentru totdeauna.

Un camion de plante a venit în casă din bani, nicio problemă, lăsați-o pe femeie să se bucure. Dar te rog, asta nu i-a fost de ajuns! A adăugat și mulți bani, bineînțeles că nu a mărturisit, nana, nu s-a lăudat cu asta. Dar am văzut ceea ce am văzut.

Vă rugăm să mâncăm foarte solicitant, consumăm alimente organice, care sunt livrate acasă. Doamna care purta mâncarea venea întotdeauna într-un jeep mare de visiniu - observ că are o verandă foarte drăguță, se umflă acolo unde trebuie să fie - apoi o dată cu o mașină mică, apoi doar o bicicletă, iar apoi a intrat pe jos cu degetele lui fermecătoare, un coș mic în braț. În același timp, conținutul frigiderelor noastre a fost epuizat și apoi frigiderul însuși, pentru care este, spune doamna, consumă doar energie electrică. Vă rog, a fost o afirmație cu totul neobișnuită din gura soției mele, nu o luați ca pe un lucru mare, vă rog, dar de obicei nu acordăm atenție consumului de energie, nu cred că soția mea chiar știa înainte că frigiderele consumă electricitate . Doamna de livrare a bios nu a mai venit - îmi cer scuze pentru ceea ce i-am plâns soției mele de ce nu vine trambulina aceea, i-am spus, scutindu-i de sensibilitatea ei, chiar dacă nici nu știam cât de mare era.

Nejem a răspuns, acest flanc este inutil, el o va face pentru binele comun. În cele din urmă, te rog, chiar ar fi făcut-o, dar nici de acolo nu a cumpărat nimic. Vă rog doar plantele, toți banii pe care i-a cheltuit pentru asta.

Gătea terci de lapte pentru familie în fiecare zi, care este cel mai ieftin. Dintre cei șase copii ai noștri, vă rog, doar doi minori sunt acasă. Fiul nostru, Benjamin Haas, și fiica noastră, Haas Olga Sarah, vă rog, Sarah este ea, Olga este doar între ea, deoarece Hashsa ar putea părea o cascadorie de limbă, așa că nu am vrut asta, vă rugăm să rețineți acest lucru, din cauza ei șase copii, doar ea are două prenume, nu credeți, vă rog, este un fel de părtinire, sunăți, vă rog, nimic altceva. Ei bine, te rog, această Sarah iubește laptele praf, nu a avut obiecții la asta, doar că mi-a trecut prin cap că devine din ce în ce mai greu să se strecoare prin ușa tot mai îngustă, dar asta nu a fost greu de remediat. Cu un tâmplar, am reglat toate ușile și ferestrele din casă, inclusiv ferestrele, astfel încât micuța noastră Sarah să o poată da cot dacă ar vrea. Tâmplarul, văzându-l pe Sarah, precum și situația noastră mizerabilă, grinzile din tavan, tocmai satisfăcute, au confirmat. Nici femeia nu a apreciat acest lucru, numindu-l pe meșterul cu porumbel de-a dreptul contemporan atunci când, într-o ocazie când îl căuta cu nebunie pe Benjamin în casa subțire, a mers la o coloană.

Benjamin nu mi-a putut găsi soția oricum pentru că, pe de altă parte, urăște ploaia de lapte, dar nu a primit nimic altceva, așa că a slăbit, a slăbit și într-adevăr, era din ce în ce mai greu să-l vezi. . Soția mea, când la găsit în cele din urmă pe Benjamin, care era morbid, a dus-o la psihiatrie. Anorexia nervoza, a spus el, pentru că femeia era foarte educată și a văzut imediat ce ar putea fi greșit. În psihiatrie, o întreagă echipă a încercat să-l convingă pe Benjamin să mănânce, au spus că trebuie să mănânce, dar el nu le-a putut acorda atenție, deoarece nu putea decât să creadă că trebuie să mănânce. Ar fi mâncat și cuiul de fier, cu condiția să nu fie făcut din lapte.

Am fost dus la spital sub suspiciunea de bulimie nervoasă, care a fost diagnosticată și de femeie pentru că vărsam în mod constant lapte praf. Ancheta nu a confirmat suspiciunea de bulimie, dar raportul final a afirmat că a fost „un resentiment irațional, aproape fobic, al unui anumit aliment numit„ grăsime din lapte ”.

Când am ieșit din spital, femeia spune: „Ascultă, m-am gândit că ai putea cumpăra un smochin pentru ziua numelui meu. Un smochin are 20 mii HUF, oricum cheltuiți aproximativ zece mii pe flori, indiferent de ce, smochinul este doar dublu.

M-am gândit, bine, ai dreptate, până la urmă. În ziua numelui său, am cumpărat și buchete, în loc de copii, zic eu, sunt un om gavaller. Femeia plănuia să cumpere smochinul împreună a doua zi, sâmbătă.

Bărbatul nu se bănuiește până la capăt, acum spun ei, ei bine, nu mi-a trecut prin minte că, din moment ce ar putea cumpăra cinci smochini pentru el însuși, nu am nevoie, îi aprovizionez femeii bani, sunt fără a spune asta, dar faptul este că nu există niciun motiv pentru a te plânge. Nu mi-a trecut prin cap că și-a cheltuit toți banii, că are nevoie de un cadou.

Femeia se uită la mine în lumina slabă și spune: Bangita! Înspăimântat, am sărit de pe fotoliul distractiv benjamine și m-am întors spre ușa de la patio fără perdea în timp ce așteptam banditul de pe ușa de vizavi. Atunci doamna mea a spus: Bangita din Praga! Am sărit pe terasă, deși habar n-aveam de unde se află Praga, de unde vine atacul bandiților, am văzut linia dealului Triple Border, m-am gândit că poate ar putea fi dincolo de Praga, topografic femeia este mai inteligentă decât mine, real și real.

Apoi doamna mea a strigat la mine să nu mă întorc înapoi, ci să răspund cu sensibilitate la ceea ce cred că ar fi bine în spatele smochinului dacă plantezi o bangită.

Vă rog, știam până atunci că sunt mari probleme. Vocabularul lui era complet restrâns, cuvinte de genul acesta îi părăseau buzele dacă vorbea deloc: Puspan. Proxenet arbust. Și acesta este Bangita din Praga care m-a speriat atât de tare.

A doua zi dimineață l-am configurat lângă computer, lucru pe care îl întreb este destul de extraordinar, nu l-aș face niciodată sănătos. M-a dus la creșă. De asemenea, a plouat, ceea ce îmi cer moartea pentru că îmi picură pe ochelari și nu urăsc nimic mai mult decât atât. Și, vă rog, a trebuit să mă duc să cumpăr smochin! Ei bine, am promis, așa că am plecat. Vă rog, nu sunt o persoană practică, așa că m-a speriat când a spus să punem copacul de 3 metri în mașină. Vă rog să nu vă plecați, mă ridic, spiritul meu este agil, am fost surprins, în jenă v-am rugat să gândiți, pe verticală? Nu, spune, destul de serios, că își imaginează orizontal. Adevărat, ieși din mașină sau jumătate de kilometru, dar nicio problemă. Spun, dar pământul se rostogolește din cadă. Așa este, spune el, și apoi cada este tare. Am văzut că era o mare suferință pentru el să părăsească smochinul și să-l încredințeze unor vânzători ciudați și l-ar fi putut vedea dacă ar fi văzut altceva decât smochinul, cât de mult am oftat că nu trebuie să stau bărbătesc și grăbește-te spre gigantul copacului.

I-am spus că cred că este dependent. Ea a răspuns că atunci sunt codependent pentru că îi susțin dependența, la fel cum soția unui soț alcoolic îi dă soțului ei când cumpără vin pentru stăpânul său.

- Ei bine, din moment ce nu mi-ai dat o sumă mare pentru a cumpăra plante sau nu mi-ai cumpărat smochine?

Asta mi-a cerut, arătându-mă cu unghiile sale la modă, cu muchii negri, care ocupă câteva kilograme de teren agricol.

El spune că este clar, atunci, că sunt co-dependent să merg la psihoterapie, dacă vreau, pentru că alcătuim un sistem și dacă un membru al sistemului se schimbă, și ceilalți, spune soția mea foarte inteligent . Din păcate, nu-l înțelege pentru că este grădinar. Chiar a fost surprins de nevasta mea, altfel evlavioasă, că aș fi altfel dependent de relații, pentru că dacă nu-mi place comportamentul ei, de ce nu mă duc în iadul împuțit și mă căsătoresc cu mine pentru Elementul Hankiss.?

La acea vreme, nu mai îndrăzneam să fiu supărat, dar mai târziu i-am spus că nu mai suferă nu doar de dependență, ci și de tulburare de personalitate antisocială. Își neglijează copiii, pune familia în pericol de viață, nu-i pasă de munca lui, vărsă totul.

Atunci femeia mea educată, a cărei limbă fusese oricum ruptă, a răspuns:

„Ei bine, dragă micuț lord, în cel mai rău caz nu putem vorbi decât despre tulburări sociale, pentru că în cazul meu nu există un comportament antisocial, pentru că, deși familiile Haas și Singer se epuizează, este un fapt, dar grădina este devine mai bun și nu este să construim o comunitate care să fie populația districtului nostru și care face parte din societate.

Așa a răspuns soția mea.

În disperarea mea finală, vă rog să începeți imediat tratamentul involuntar al soției mele cu dependență de gardenis. Dacă ajung cu jacheta de forță, vă rog să nu sunați, abordați-o cu atenție pe soția mea, care are deseori foarfece de tăiere în mână. Vor fi găsite în grădină. Veți arăta fericit, dar asta nu ar trebui să vă înșele!