Despărțiți-vă dacă puteți! - 5 semne că relația ta a ajuns la capăt

Cu toate acestea, când merită să încheiem o relație? Uneori este destul de clar pentru un străin de ce ar trebui să se despartă un cuplu familiar. Dar de ce, dacă avem o relație, decizia nu pare deloc atât de clară? Cum poate fi minimizată durerea unei rupturi? Orsolya Kovács, psiholog în consiliere, caută răspunsuri la aceste întrebări.

Există situații în care pare relativ clar că relația este inevitabilă: cum ar fi relațiile toxice în care agresiunea fizică, verbală sau emoțională s-a infiltrat și distruge serios calitatea vieții uneia sau a ambelor părți. Cu toate acestea, există și situații mult mai contradictorii în care părțile iau constant în considerare argumentele și contraargumentele, dar în niciun caz nu pot ajunge la un acord. Iată câteva aspecte care pot să nu fie clare la început:

1. Constrângerea repetării

Toată lumea aduce cu ei un pachet de dificultăți nerezolvate din copilărie din trecutul lor. În relațiile noastre, avem tendința să le recreăm, încercând să facem rezultatul fericit de data aceasta rezultatul problemelor. Dar de cele mai multe ori nu avem instrumentele potrivite pentru a face acest lucru, deci creăm aceleași situații în care trăim durere, frustrare sau furie.

Este bine să putem vorbi despre acest lucru cu cuplul nostru, astfel încât să puteți înțelege de ce ne comportăm uneori insuportabil. Este important pentru noi să fim răbdători, astfel încât să-l putem ajuta cu dragoste pe celălalt să transcende tiparele de comportament pe care le purtați din trecutul vostru.

Când nu mai putem rămâne răbdători, ne strecurăm într-o spirală de conflict în care cunoaștem cuvintele finale și unde nu există o retragere constructivă.

2. Închiderea emoțională

La începutul unei relații, unul dintre cei mai importanți factori de forjare este deschiderea. Acesta este momentul în care majoritatea oamenilor își permit să fie intim apropiați de celălalt și să împărtășească cu ei experiențe, sentimente și gânduri centrale. Când încrederea se strică pe măsură ce relația progresează, părțile încep să se distanțeze emoțional, adesea aproape izolându-și adevăratele sentimente de partenerul lor. Între timp, partenerul nostru poate simți că nu există nicio cale spre noi.

Acest proces poate fi inversat prin asumarea vulnerabilității noastre și refacerea fricii de eșec. Aceasta este o lucrare serioasă de autocunoaștere în care

O proporție semnificativă a psihologilor practicanți spune că o viață amoroasă este la fel de puternică precum comunicarea deschisă între cele două părți.

Până când cineva ia decizia de despărțire, el aleargă pe un roller coaster emoțional

3. Teama de a începe din nou

Unul dintre cele mai des ascultate argumente în rândul clienților mei care se confruntă cu o criză a relației este că aceștia nu simt puterea de a crea o nouă existență pentru ei înșiși sau de a se pregăti pentru un singur rol de părinți pentru copii. Această formă de indecizie poate duce la situații destul de imposibile. Membrii cuplului locuiesc într-un apartament, dar nu mai au nimic de-a face unul cu celălalt, așa că aproape se îneacă în compania opresivă a celuilalt. Acest lucru poate duce la boli psihosomatice, dispoziție și tulburări de anxietate mai devreme sau mai târziu.

Celălalt sentiment care apare destul de des se numește adesea „Sunt lăsat în urmă”. Pentru a auzi acest lucru în aceeași proporție de la tinerii de douăzeci de ani ca de la clienții de vârstă mijlocie. Ba chiar le este greu să iasă dintr-o relație care este greu de satisfăcut pentru ei, deoarece consideră că au întârziat oarecum în comparație cu colegii lor. În spatele acestui lucru se află fanteziile și ideile create în copilăria noastră, în care ne-am scris într-o carte fatidică, la ce vârstă este posibil să ne căsătorim sau să avem un copil?.

Să încercăm să recunoaștem dacă astfel de mesaje ne mențin într-o relație defectuoasă sau dacă de aceea punem presiune pe noi înșine sau pe partenerul nostru.

Lipsa plăcerilor comune

Experții în psihologie pozitivă spun că putem fi fericiți într-o relație bună între noi dacă obținem succes sau experimentăm fericirea. Mai mult, în ceea ce privește satisfacția relației, acest lucru este chiar mai important decât dacă celălalt poate manifesta compasiune dacă partenerul său se confruntă cu tristețe.

Această constatare sugerează că dezvoltarea personală a indivizilor în cadrul unei relații este, de asemenea, un factor important. Are o putere de coeziune dacă îl putem ajuta pe celălalt să devină cel mai bun sine posibil sau după cum observă efectul Michelangelo:

5. Dependență sau independență excesivă

Atât un grad ridicat de dependență, cât și o lipsă de atașament indică faptul că relația poate deriva cu ușurință până la marginea rupturii. Majoritatea oamenilor se simt sănătoși în interdependență într-o relație care se agită aproape neapărat în anumite situații de viață. Un exemplu este perioada nașterii, în care trebuie să lucrați strâns împreună. Multe cupluri nu reușesc încă să dea frâu liber partenerului lor în această situație extrem de dificilă și obișnuiți cu această robie, chiar și cu un copil mare, membrii cuplului nu îndrăznesc să meargă singuri sau în perechi. Acest lucru se poate transforma cu ușurință într-o atitudine de distrugere a relațiilor în care ne proiectăm frustrarea interioară asupra celuilalt și ne responsabilizăm partenerul pentru propria noastră nemulțumire față de co-dependența noastră.

Cel mai important sfat care poate fi dat unei persoane în apropierea unei despărțiri este să nu încerce să ia o decizie prin evaluarea calităților partenerului, ci să se înfrunte. A da vina pe celălalt nu a reparat nici măcar o relație, dar în același timp ajută pe cineva să intre în aceleași povești proaste, cel mult cu alte personaje. Un eșec al relației este întotdeauna despre noi cumva și, dacă înțelegem acest lucru, ne va fi mai ușor să mergem mai departe și să renunțăm la partenerul nostru.

Cea mai mare parte din ceea ce putem face pentru noi la sfârșitul unei relații este cea a procesului de detașare

Putem realiza acest lucru într-un fel: prin munca de autocunoaștere în care ne apropiem de noi înșine, ne înțelegem propriile motive interioare și ne acceptăm limitele actuale.

Autorul este Orsolya Kovács, psiholog consilier, autorul seriei Capitole dintr-o familie mozaică, liderul grupurilor tematice de autocunoaștere.