„E ca la naștere” - Conversia temporară și strălucirea momentană a unui sceptic acru

27 aprilie 2020 | FB | Timp de citire aprox. 7 min

nașterea

La fel ca aproape toată lumea din lume, îmi place să mă răscolesc în iluzia că „sunt diferit de ceilalți”, nu marș ca o oaie cu mulțimea, ci ca un individ de voință care înoată împotriva curentului, performând eroic fapte incomparabile cu oricine altcineva, stând într-un fir pe propria mea stâncă de stâncă, în timp ce vântul sălbatic de nord îmi prinde părul ... dar bineînțeles, în același timp, m-am aliniat și am luat acasă hârtia igienică 367 guriga ca cea mai norocoasă (sub) jumătate a populația Pământului - a plecat deja după primul furt. Și, desigur, am început să dospesc, pentru un moment slab. Prevăd: nu voi cânta o rețetă profesională de aluat sau o odă încântătoare pentru tamagocchi de carantină. Dar deasemenea. Scris de Fiala Borcsa (s).

Nu nu Niciodată!

Totul a început când m-am gândit la mine ca la un excentric teribil când au izbucnit în urmă cu câțiva ani ceasul și fabricarea de pantofi de casă și fiecare gastroblogger care și-a dat ceva a început să se sperie. Am decis să scot dafke din asta, de ce să mă deranjez cu coacerea pâinii când sunt cel puțin trei brutării excelente în zona mea și oricum nu mâncăm multă pâine acasă în bikini, nu mâncăm mult mai multa paine si gata.

Apoi a venit carantina, brusc toată drojdia a dispărut din magazine și, în paralel, lumea a devenit globul a miliarde de brutari. Dar cu siguranță îmi bat pieptul supărat chiar și pentru miliarde minus unu, deși nu voi începe să clovnesc aici cu tot felul de aluat. Aș fi putut să o fac cu ușurință, pe de o parte, pentru că sunt în secret un acumulator de drojdie de drojdie praf (și scorțișoară măcinată, curcuma și din anumite motive bicarbonat de sodiu) și, pe de altă parte, pentru că făina poate fi folosită pentru a face magice lucruri fără drojdie (și acum nu mă refer la sărare). Am scos, de asemenea, mașina de aluat și mașina de vafe, amestecate în clătite, am smuls nokedli și mormăiam sub mustață la vederea unei mări de pâine prăjită de casă care inundau hrana site-urilor mele sociale.

Ei bine, asta nu voi face NICIODATĂ. Nu doar pentru că.

Niciodata sa nu spui niciodata!

Apoi am citit scrisul Anei Eszter Szabó despre pâinea cu aluat, mi-am amintit gustul pâinii ei de secară, pe care a adus-o odată la ședința editorială cu un mic castron de unt, pe care l-am știut imediat, Anna este un om bun și înțelept, după nostalgia pe care am zdrobit câteva lacrimi până când am putut clipi două - spre propria mea surpriză - am sunat-o pe mama la telefon pentru a vedea dacă îmi va da o bucată din propria mamă (mă refer la aluatul ei, calmează-te) așa că aș putea începe și agricultura cu aluat. Așa că am un borcan de zidărie pe jumătate plin, cu o textură suspectă, un trutymó și mai mirositor.

"Bine, mulțumesc ...", i-am spus, neîncrezându-mă, "și apoi cum urmează?" Cum devine acest clișeu un conținut compatibil cu Instagram? Adică pâine cu aluat?

Până când mama mi-a promis să trimită prin e-mail instrucțiunile în limba engleză ale tatălui soacrei sale, care este de fapt chintesența subiectelor de aluat pe Internet, Béla, care trăiește în Canada (care este strămoșul aluatului nostru), a experimentat cu ani de muncă grea., doar ascultă-l. Oricum, tot ce trebuie să fac este să hrănesc aluatul cu o linguriță de apă, făină în a treia și a șasea zi, în a șaptea zi pot începe să coac, în a opta zi voi avea pâinea, a spus mama, și un mai puține instrucțiuni suspecte (ce să nu faci în niciun caz lângă sticlă, cum să respiri și care este aluatul care declanșează trutyi), dar el s-a dus deja la afacerea sa, pentru că nu o ia niciodată prea mult. Nu după mult timp, documentul lui Béla a sosit ... cu instrucțiuni complet diferite, dar cel puțin foarte diferite ... și eu, vă rog, am făcut prima greșeală aici.

Am lovit Google pentru a „hrăni cu aluat”.

Și iadul s-a dezlănțuit

Adevărul este că acest proiect numit „Hrănirea creaturilor tăcute” nu mi-a ieșit niciodată prea bine, mai exact eu sunt Holocaustul cu două picioare al plantelor de apartament și chiar și florile tăiate trăiesc mai mult decât olarii. În plus, am ucis bonsaiul Pongrác al fiicei mele chiar în ziua în care a venit acasă aluatul (care - toată lumea știe asta în cercurile de aluat) este de asemenea numit. În a șasea zi, Szaros Lófasz, bătut de Dumnezeu, a fost numit la botez, deoarece era deja adormit nu știam din nervi, dar despre asta voi vorbi mai târziu), așa că nu aș putea spune că coexistența stelelor a fost norocoasă. Și pe aceasta, dragii mei prieteni, internetul nu a ajutat deloc. Și apoi am pus-o subtil acum.

Nu-mi pasă, după câteva ore de scufundări adânci pe internet, am început să mă simt acru: nu numai că nu voi putea coace pâine niciodată în viața mea îndurerată, dar nu voi putea să o mănânc, deoarece acest sacrament va fi să nu pot fi acceptat de corpul meu sub nici o formă. Am căzut într-o lume bogată și haotică de instrucțiuni care mi-a zguduit fundamental percepția asupra întregii lumi. Într-adevăr, suntem în sfârșit aici pe pământ, dacă oamenii sunt capabili să pună puțină făină apoasă de foame cu o mișcare proastă? În confuzia mea finală, am făcut următoarea greșeală.

Am introdus „sourdough group” în căutarea mea pe Facebook.

Cine intră aici, renunță la orice speranță!

M-am întors de la primul grup de aluat de douăsprezece ori, dar Anna a fost liniștită, trupa a fost atât de elită încât i-a luat luni să fie admisă la nivelul fundației, încât n-ar lăsa pe nimeni să intre (nici nu aș spera progres în această viață, îmi lipsesc asta). În cele din urmă, am avut succes cu un altul, așa că o lume destul de ciudată s-a desfășurat în fața mea.

Iată vești bune pentru cei care nu au copii, dar doresc un sentiment de rahat: alăturați-vă unui grup de aluat, vă veți simți imediat ca un idiot incompetent.

Mi-a devenit rapid clar că materia, care la prima vedere nu pare prea sofisticată, deoarece nu este altceva decât un amestec de apă și făină fermentată la temperatura camerei, este de fapt piatra de temelie a unei secte teribil de stricte, fanatice, biblie, zeul închinării și temerii. Aparține unei secte în care membrii care îi exclud pe ceilalți (și uneori pe ei înșiși) se bucură doar de marșul altora. În cazul în care tatăl nostru începe prin „scoateți-l cu o lingură mică”, unde totul este gravat în piatră, dar nimic, în care aditivii sunt contabilizați exact pe scara exactă a unei nanograme de traficant de cocaină și apoi ajustați la condiții (de asemenea cum ar fi: temperatura camerei, calitatea făinii, calitatea apei, umiditatea aerului, compoziția vasului, viteza de curgere a aerului împărțită la opt până la al șaisprezecelea din mișcarea pământului în jurul axei, apoi înmulțită cu dispoziția momentană a pisicii vecinului sau orice combinație a acestor factori ), unde drojdia este și mai mare, își găsește un loc, deoarece prima se poate întinde lângă o sticlă de apă și poate fi hrănită chiar și de mai multe ori pe zi, ascunzându-se pentru fiecare dintre izbucnirile sale, de parcă ar fi atârnat vieți pe ea.

Tentativa de omor

A fost momentul în care am aruncat frâiele între cai.

Am încercat, te rog, m-am uitat în ochii uraganului de drojdie și mi-am dat seama că sunt prea îndrăgostit de asta.

Am închis frumos rețeaua, cărțile, grupurile, mi-am șters din creier cunoștințele zvonite din ultimele zile, în principal pentru că visam deja drojdii înfometate noaptea noaptea, dărâmând trutimul de pe tejgheaua de la bucătărie și așa cum cade, suflu când tocmai mi-am amintit. Între timp, am sperat pe ascuns că, datorită atitudinii mele din Slendria, nenorocitul Cal Shitty va arunca piersica pentru a putea fi eliberat de această oribilă responsabilitate pe care făina fermentată o adusese în viața mea.

Și metoda, vezi un miracol, a funcționat. După o săptămână de anxietate excitată și apoi câteva zile de sfidare neglijentă, aluatul meu a fost atât de musculos încât am putut începe să fac pâine ... ceea ce, în practică, pare că am fi putut mânca produsul finit în dimineața următoare din truties îndulcit sâmbătă dimineață. Ceea ce nu a mers prost ... dar când mă gândesc la asta, aș fi putut cumpăra același scuipat de la noi pentru câteva sute de forinți într-un minut, economisind o mulțime de griji, împăturind, gâlgâind și spălând vase ... Dar bine, cine vrea sa te simti prost? Nimeni, așa că am făcut și a treia greșeală aici: entuziasmat de sentimentul meu de succes, am sunat-o pe bunica mea să mă lase să văd ce a devenit o gospodină grozavă din mine.

Bunicile noastre? O mare sperietură!

"Ce durere coace, Boriskam, pâine când sunt atât de multe brutării bune?" Bunica a pus întrebarea de zece mii de dolari, bineînțeles că nu a așteptat răspunsul acum, ci a continuat: „Bunica mea coacea și pâine cu aluat, din constrângere, pentru că nu era posibil să obții drojdie în război. Autoliza? Termometru nuclear? Măsurare? Făină de calitate? Hai, fiule dulce, nu fi prostuț! Avea o cană mică pe tejgheaua bucătăriei, acel alpinist dezgustător acoperit într-o farfurie mică. Mama ta a adus-o și ea din propria ei pâine cu aluat ultima dată, nu-i spune, fiule, dar cred că a fost teribil de acră. Am copt pâine cu drojdie când magazinele erau închise duminica. Nu există atât de multe de trimis prin fax și este mai fină. Nu-i așa pâine adevărată? Ei bine, bang, ouă pe el. ”

Între timp, mă voi verifica și cu Anna cu rezultatul, dacă a lucrat cu mine cu mare răbdare.

„Este dificil în legătură cu asta, transpiri sânge și îți dorești tot dracul, iar apoi succesul îți ia mintea. Este ca și cum ai avea un copil. Cu excepția faptului că de data aceasta fructele muncii tale grele vor dispărea într-o jumătate de oră. ”

- rezumă ideea.

Restul aluatului meu s-a odihnit în frigider de atunci, așteptând hormonii să-și facă efectul de binecuvântare și uitând marea de macera care vine cu el. Nu s-a întâmplat încă ... și astfel, după colț, puteți obține cu adevărat pâine divină cu aluat. Și pentru noi câinii, vreau să spun că este datoria noastră civică să întreținem întreprinderi mici și mijlocii, nu este adevărat?