Glume și lucruri

Veți râde foarte bine și veți găsi lucruri.

Pagini (meniu)

Glume
Cântec național
Glume de andocare
Glume evreiești
Glume de porc
Glume de animale
Glume pentru copii
Glume nebune
Glume beat
Glume căsătorite blonde
Care este numele lui.
Glume ale poliției
Glume morbide
Alte glume
Glume secuiești
Glume Roma
Eroii 5
Titlul paginii
Crearea propriului site web
Înregistrare
Editarea site-ului web
Logare
Clasamente site-uri web

Anunț de site

Site ofensator?
Vă rugăm să raportați!

Serviciu clienți

- Ce le place bărbaților despre sexul oral? - Cele cinci minute de tăcere.
Un bărbat la bar face curte unei femei. - La ce fel de băutură te-aș putea invita, doamnă? - Îi vreau pe toți. - Viskkit. Poate tatăl său l-a urmărit în jurul mesei dacă nu bea mâncărime?! - Tatăl meu nu. Dar nici nu voia să o tragă!
Un tip din piscină se uită fix la o femeie, apoi îi spune: „Ascultați, doamnă, dar aveți sânii mici!” - Ce tupeu! strigă ea, scuturând urechea lobului urechii. A doua zi, același bărbat i-a spus din nou fetei: „Auzi, dacă aș avea astfel de sâni de alun, nu m-aș arde aici!” - Termină-l acum! a strigat încă o dată doamna și a cântărit din nou o mafie pentru taho. În a treia zi, bărbatul, în mod surprinzător, își cere scuze politicoase femeii: „Uite, doamnă”. Știu că am fost destul de nepoliticos și, de fapt, m-am comportat într-un mod sacadat, dar vreau să-mi cer scuze și să mă rog să fiu furios! - Oh, nu faci nimic! răspunde puiul surprins. "Am avut dreptate oricum, pentru că sânii mei sunt foarte mici." Îmi vine în minte: nu există o modalitate bună de ao crește? - Dar acolo este! Ați încercat vreodată să vă trageți hârtie igienică între sâni? - Nu. De ce, crezi că ar crește din asta? - Desigur! Uită-te la fundul tău!
Un avion cu 100 de călugărițe se prăbușește la bord. Toată lumea moare și așteaptă înainte ca Sfântul Petru să fie trimis în cer. Sfântul Petru o întreabă pe prima călugăriță: „Fiica mea dulce, ai păcătuit în viața ta?” - Haaaaaa. odată cu degetul, dar cu adevărat doar cu vârful degetului. Am atins organele genitale ale unui bărbat. „Bine, fiică, acesta este un păcat de iertat”. Scufundă degetul în apa sfințită pe care ai atins-o. Apoi se întoarce la al doilea și îi pune și el întrebarea. - Haaaaaa. Eu o dată, dar într-adevăr o singură dată. Am apucat organele genitale ale unui bărbat. - Bine, fiica mea, înmuie-ți toată mâna în apa sfințită. Apoi, din spate, una dintre călugărițe începe să o rupă înainte într-un mod incomod. - Dă drumul! Lasa-ma sa plec! Lăsați-l să plece. - Dar draga mea fiică! Sfântul Petru întreabă: „De ce ești atât de intruziv?” - Vreau să fac gargară cu apa sfințită înainte ca ceilalți să-și scufunde fundurile!
Bătrânul unchi Pityák urcă în autobuz, se adresează cu amabilitate șoferului: "Scuzați-mă, domnule, unde ar trebui să ajungeți în Piața Eroilor?" „Nicio problemă, unchiule”, spune managerul, „voi vorbi cu crainicul”. Bătrânul se liniștește și se așează. Când vehiculul ajunge, șoferul spune: „Old Pityas, aterizând!” - până la capătul autobuzului trei bătrâne: - Să bandajăm!
Cum se numește capcana maimuțelor? Makiverem.

Care este diferența dintre un pesimist și un optimist? Pesimistul spune că fiecare femeie este o curvă, optimistul are încredere în ea.

Care este diferența dintre o instalație sanitară și un orfan? - Instalația sanitară are un robinet pentru orfani!

Care este diferența dintre farmacist și medic? Farmacistul nu face același lucru cu farmacia ca medicul cu medicul!

Care este asemănarea dintre un câine de vânătoare și un ginecolog miop? - Amândoi au nasul ud!

Cum se numește vechiul SIDA? - Arhiva.

Familia merge la grădina zoologică și, când ajunge la elefant, Pistike observă cât de mult atârnă sub burta elefantului. Își întreabă mama: „Mamă, ce se întâmplă cu elefantul de acolo?” - Nimic nimic. Pistike nu se odihnește. - Tata! Ce atârnă elefantul acolo? - Ce a spus mama ta? - Că nimic. - Ei bine, mama ta este răsfățată.!

În magazin: - Există un buton suedez? - Nu există buton suedez. - Există un buton finlandez? - Nici Finngom!

Care este diferența dintre o anvelopă de mașină și 365 de mașini second-hand? - Anvelopa mașinii: An bun ! - Și cele 365 de cotoane uzate: An foarte bun!

- Cumnatul meu este în pericol, vor să-și ia diploma de medicină. - De ce? „Pentru că a fost prins făcând sex cu pacienții săi”. - Este o adevărată rușine. A fost cel mai bun medic veterinar din oraș.

Un ucigaș intră într-un magazin. Vânzătoarea este amenințată fie că va fi împușcată și dusă în lumea interlopă, fie că va da prezervativ și acum o vom încerca imediat.!

- Care este asemănarea dintre spermatozoizi și avocați? - Fiecare milionime va fi umană.

În noaptea nunții, femeia depune mărturie: „Știi, Zsiga, am avut afaceri cu un bărbat”. - Nici o problemă. Și eu.

Bătrânul unchi este chemat de un bărbat din Suzuki. Și spune: ascultă, unchiule, dacă îmi răspunzi bine la întrebare acum, poți câștiga 1.000.000 de dolari. Unchiul: apoi spune. Hapsi: Ce sunt 2 roți și un vehicul? Unchiul: Motor bine. Hapsi: Ei bine, ne-am referit exact la Suzuki, dar voi mai spune o întrebare și dacă alegi corect acest lucru, vei câștiga. Ce sunt 4 roți și un vehicul? Unchiul: Ei bine, mașină. Hapsi: Ei bine, ne refeream la Suzuki. Din păcate, nu a câștigat banii. Unchiul: Pot să am și eu o întrebare? Hapsi: Desigur. Unchiul: Ce este la colț și vinde corpul tău? Hapsi: Ei bine k * rva. Unchiul: Ei bine, mă refeream exact la mama ta.

Până când proprietarul paginii plasează conținut aici, va apărea o listă cu cele mai vizitate pagini de astăzi!

PAGINI REVERSATE, PUBLICITARE

► Închiriere camere, apartamente, pensiune, vacanță în Mátra, mofetta, servicii medicale. Excursie într-un mediu împădurit, montan. Acceptăm carduri NICE, carduri bancare și vouchere Elizabeth. Mese reduse pentru grupuri.T: +36703312156

► MREŽNA OGRAJA JE NAJCENEJŠA OGRAJA NA SVETU. PRI NAS DOBITE VSE, KAR POTREBUJETE ZANJO. ÎN KAR JE NAJPOMEMBNEJŠE: PO TOVARNIŠKI CENI!