Ieșirea din părinți 3. - Versiune specială a părinților 1.

4/11/2006.

Bine ati venit! Bine ați venit la toată lumea!

(Este o perioadă serioasă în Postul Mare. Lucrul bun! Ultima dată am intrat pe cântare cu o familie, deoarece copiii au pariat că am luat cântare digitale. Au înțeles cât de mare am o găină - mi-au spus serios să mă ridic și așteptați puțin și apoi numerele ar apărea, iar soldul era foarte bun, deoarece atunci când cobor din el, îmi arăta o vreme mai mult. Apoi am reușit să ciupesc cele 76 de lire sterline - ce spuneți? - dar acum Cred că am pierdut ceva mai mult. Acum: 75. Asta a fost greutatea mea competitivă. Unde, unde mergem? Am avut 189 de inci și 53 de lire sterline la vârsta de 15 ani. Genunchii mei - știi -, un os mare în interior arata foarte bine!)

17. Explorarea și acceptarea diferitelor contribuții și drepturi ale partenerilor incompatibili. Este liber să ia o decizie în acest sens.

Nu voi mai repeta asta.

18. Recunoașteți și rescrieți așteptările părinților neîndeplinite. Așteptări inadecvate vârstei.

Recunoscându-le. Cât de mult a fost asta. Am spus aici - mi-am amintit două lucruri - unul este că un copil are un anumit drept fundamental, inalienabil la un singur lucru, și aceasta este propria copilărie. Orice lucru care îl privește de a fi copil ridică întrebări despre ceea ce s-a întâmplat acolo. Apoi am spus aici că copilul nu este egal. Apoi vorbeam aici despre o relație psihoterapeutică cu propriul nostru copil. Când îl considerăm pe copilul nostru ca un partener în propria sa creștere - între timp - pentru că, desigur, el va deveni din ce în ce mai mult partener, este clar, este în regulă - dar că îl considerăm partener între timp este că eu așteptați-vă copilul să mă înțeleagă, să simpatizeze cu mine și să se identifice cu mine ca părinte, cât de greu îmi este educat. Atunci nu poate fi copil. Și așa am ajuns la:

(Sunteți un public atât de recunoscător, este bine să fiți alături de dvs.

20. Viziunea realistă a copiilor noștri.

(Știți de ce sunt așa? Ați mărturisit de 12-13 ore în zile. Aparate foto, aparate foto! Mă simt bine. Stai aici și vorbesc. Fantastic! Care sunt toate aceste hârtii, așa sunt și eu prost? Trebuie să țin o prelegere, bine, rețineți-vă! Da, pentru că între timp am lucrat înainte: psihologia iertării, 15 pagini deja aici.)

Deci, 20. Încercăm să ne vedem copiii în mod realist.

21. Sensibilizarea.

22. Renunțarea la bucurarea iresponsabilă a plăcerilor.

De asemenea, ne ajută foarte mult. Inclusiv eliminarea relațiilor al căror principal motiv este să caute un fel de plăcere sau să exploateze o alta, să o trateze ca pe un obiect sau un instrument. Nu voi mai spune asta.

23. (Ei bine, acest tip de ness nu este nimic, înțelegeți bine.) Explorarea resurselor neexploatate.

Chiar imi place asta. Știți, la fel ca în buget, trebuie să existe o rubrică sau două în care toate celelalte să poată fi încorporate în ceva care nu se potrivea nicăieri. Ar trebui să ne spunem cum este? Costurile parohiei. Și apoi punem totul în el. Deci, explorarea resurselor neexploatate. De asemenea, se aplică aici că este imposibil ca cineva să facă întotdeauna lucrurile greșite. Uneori ne descurcăm bine. Sunt lucruri pe care le facem deosebit de bine. Uneori facem lucruri pe care nu le putem face bine. Să nu ne înecăm într-o lume ca aceasta. Am un mare stimulent pentru a aborda viața din probleme. E o prostie, nu-i așa? Trăim viața și uneori există probleme și gata. Dar adultul care a fost copil în copilărie a trăit dintr-o situație de viață într-o situație de viață pe care nu a putut să o rezolve. Nu e de mirare că el trăiește apoi viața din problemă în problemă ca adult. La urma urmei, existența era o situație problematică.

24. Achiziționarea competențelor părintești.

O mamă: Când ajung acasă, la fel cum am făcut cu soțul meu la acea vreme, acum discut cu copilul meu ce mi s-a întâmplat în acea zi. Trebuie să-mi vărs sufletul cuiva și copiii sunt întotdeauna atât de curioși. De ce să nu discutăm lucrurile cu ei? - În parte, îți răspunzi la propria întrebare. „Cred că îi voi prezenta problemele mele mai mult decât trebuie”. În prezent sunt îngrijorați de situația noastră financiară. Când vorbesc cu ei despre dificultățile mele la locul de muncă, văd pe fețele lor că le este teamă că aș putea să-mi pierd slujba. Mai devreme sau mai târziu, însă, își dau seama că viața este complicată, nedreaptă și plină de tensiune.

O altă mamă recent divorțată mi-a spus: sunt întotdeauna puțin sigur de cum arăt când merg undeva seara. Înainte de asta, l-am întrebat pe soțul meu cum am purtat rochia sau cum sunt părul meu. Acum, însă, îmi întreb copiii de parcă ar fi și ei adulți, deși aveau doar 7 și 9 ani. - Alocarea copiilor la rolul de preot confesional înseamnă, de asemenea, că pot deveni conștienți de ceva care nu este potrivit pentru urechile lor. Să ascultăm afirmația anterioară. - Am avut un vis teribil zilele trecute. Am visat de fostul meu soț, care pur și simplu avea o relație de dragoste foarte furtunoasă. A doua zi în timpul micului dejun le-am spus copiilor totul. Simțeam că trebuie să spun cuiva. Am văzut copiii supărați de poveste. Au fost copleșiți de cât de mult eram încă preocupat de ceea ce făcea tatăl lor, ca să nu mai vorbim că acum au înțeles cu adevărat că tatăl lor iubește deja o altă femeie.

Uneori, copiii înșiși caută un nou rol în familia destrămată. Pentru că au nevoie de securitate. Dacă nu există tată, cineva trebuie să completeze acest lucru pentru a fi în siguranță.

O mamă divorțată care crește două fete de vârstă școlară în New York a spus: „Am lăsat lucrurile să meargă în felul lor. Dar există un moment în care îmi dau seama că copiii cresc pe capul meu și încearcă să joace rolul tatălui lor împreună sau separat. Vor să-și exercite puterea tatălui lor. Vor să determine cât să cheltuiască și cum să conducă gospodăria. În copilăria mea, nici nu trebuia să știm cât a câștigat tatăl nostru.

Uneori se întâmplă și ca copiii să nu preia pur și simplu rolul părintelui dispărut, împărțirea rolului fiind complet inversată. Într-un anumit sens, ei vor fi părinții propriului lor părinte, care la rândul lor se vor transforma într-un copil. Una dintre mămicile mele din Denver a spus: „Când m-am despărțit de un bărbat după 3 ani de întâlnire, copiii mei s-au comportat minunat. Eram o epavă. Dar fiul meu de 9 ani mi-a liniștit umărul liniștitor și mi-a spus, totul va fi bine, mamă. Fiica mea de 11 ani a gătit pentru mine și chiar mi-a adus micul dejun în pat. A mers foarte bine. Dar nu știu cum au trăit totul.

De asemenea, el a vorbit despre interschimbabilitatea rolurilor și, desigur, pentru el, un copil de 13 ani care locuiește în New York, ai cărui părinți au divorțat recent: „Totul este atât de ciudat. Mama mea se comportă uneori de parcă ar fi de vârsta mea. Lucruri similare i se întâmplă lui ca și mie. Îl întâlnește, apoi se culcă cu el. - 13 ani, am început povestea - Uneori chiar îmi cere sfaturi în materie de sex. Este jenat așa, la fel ca mine. Uneori este foarte strict cu mine, alteori este foarte îngăduitor. - După cum îți dictează nevoile, nu-i așa?.

Și apoi un ultim, pentru că există un alt aspect foarte interesant în acest sens:

O altă întrebare tulburătoare cu privire la rolul schimbat al copiilor a fost ridicată de o mamă divorțată care crește singuri doi copii adolescenți. - Copiii mă ajută foarte mult. Discutăm împreună despre o serie de lucruri pe care nu mi le-aș fi putut imagina înainte de divorț, că ar putea fi menționate deloc în fața copiilor. De fapt, le tratez ca pe adulți. Singura problemă, a adăugat afirmația gânditoare, este că copiii nu înțeleg când îi tratez din nou ca pe copii. Ca atunci când îi învăț să se comporte sau îi trimit la culcare. Nu cred că poți dori două lucruri simultan. Acestea trebuie tratate numai ca adulți sau doar copii. Mă tem că, pe măsură ce vor crește, nu voi putea influența cu cine se împrietenesc. Pot începe să bea, să ia droguri sau să facă ceva similar. Habar n-am ce voi face.

Acesta este fenomenul. Atât de izbitor! Apoi, acum să vedem în ce caracteristici crește un astfel de copil. De ce? Și ce înseamnă asta?

1. Vei fi foarte predispus la frică - în primul rând în relații - violență, ingestie. De când o prinde partenerul ei, înghite că o domină. Că nu se poate apăra împotriva partenerului său. Într-o situație ca aceasta, un copil adult poate experimenta dragostea partenerului său sau modul în care vrea să fie într-o intimitate cu el, dragostea lui din ce în ce mai absorbantă. Privindu-l amenințător. Celălalt s-ar putea apropia de el destul de natural și se teme din ce în ce mai mult. Că sunteți ceruri bune, pentru că este o situație de intimitate, o relație strânsă cu o persoană de sex opus, la fel cum am fost căsătorit cu mama mea ca bărbat, tatăl meu ca femeie, acesta este tiparul meu de bază, și este o situație înghițitoare sau amenințătoare. Atunci va fi foarte dificil să obții o intimitate adecvată aici. Cât de șocant este asta? Că, deși ați putea crede că v-ați exercitat deja rolul conjugal în copilărie, ce mare beneficiu are. Dimpotrivă, pentru că nu este același lucru. În acest caz, este posibil să vă apărați permanent ca adult. Celălalt nu înțelege de ce a tras granițele în care încă se creează o situație cu adevărat intimă. Și încearcă în permanență să-l țină afară. Atât de mult pentru asta.

4. Incompetența sexuală.

5. Rezultă apoi foarte ușor că voi avea dificultăți în a avea încredere în partenerul meu dacă intru într-un rol conjugal. Gelozia poate avea o forță motrice foarte profundă. Căci care este logica internă a acestui lucru? Faptul că, în timp ce primesc o invitație la un rol conjugal, încerc și eu să mă potrivesc cu asta, în timp ce mama mea este cumva doar infidelă pentru mine, deoarece are un soț. Sau pentru că atunci când nu trăiește o relație intimă de familie cu mine, pur și simplu merge într-o aventură și mi-o raportează. Și nici nu înțelegeți că sunt într-o situație foarte ciudată acum. Încerc să-i satisfac nevoile declarate: sunt un băiețel singur, atât de bun încât ești deja atât de mare și atât de înțelegător! Spun o propoziție atât de delicioasă. Când o mamă îi spune fiului ei de 13 ani: Și tu ești atât de puternic! „Atunci, oops, băiatul știe deja că trebuie să fie puternic”. Nana și, între timp, când mama ei se mută în sfârșit cu tipul respectiv, îi transmite fiului ei un conflict intern foarte ciudat. Prin urmare, când își începe propriul parteneriat, de îndată ce începe, este deja gelos. Pentru că acesta este tiparul de bază. Faptul că această relație este dar tremurătoare nu se poate ști niciodată. Sfârșitul acestui lucru trebuie să fie o palmă mare. Devine neîncrezător întrucât nici măcar nu era în siguranță.