În labirintul vieții - Găsește o cale de ieșire!

Sunt supraponderal de cât îmi cunosc mintea. Nu are nimic de-a face cu asta. Chiar a fost. Totuși, potrivit părinților mei, la începutul grădiniței eram mai degrabă o fetiță „dulce, cărnoasă”. Trebuie să recunosc, nu prea îmi amintesc. Aș numi cazul meu traumatic după ce am devenit propriul meu psiholog din cauza a ceea ce mi s-a întâmplat. Acum încerc să rezum povestea mare/tristă.

Am 20 de ani. În principiu, un student. Totul a început la grădiniță. Acolo au început să batjocorească, mai bine sau mai puțin. Dar deja acolo, contemporanii mei m-au conștientizat că nu sunt potrivit pentru grup. (Deși chiar nu eram atât de corpolent.) Cu toate acestea, a căzut foarte rău. Am vrut să fac parte din comunitate. În acel moment, încă am vrut să iau o parte activă.

Odată cu trecerea timpului, bineînțeles că am mers la școală. Spre cea mai mare nenorocire a mea, majoritatea grupului meu preșcolar s-a numărat și printre cei mici. Apoi, pe măsură ce timpul trecea (adesea foarte încet), timpul începea să se schimbe. La suprafață. Mai multă învățare, mai multă seriozitate, feedback mult mai puternic asupra greutății mele. Nici măcar nu pot socoti de câte ori am fost răniți și am plâns singur, acasă în camera mea. Aceste cazuri m-au împins mai adânc pe măsură ce am fost retrasă.

Am învățat multe, nu am vrut să-mi fac prieteni din cauza „atacurilor” asupra mea. Cel puțin asta era pe jumătate adevărat. Ca toți ceilalți, îmi doream prieteni - chiar dacă îmi înăbușeam din ce în ce mai mult singurătatea și tristețea în mâncare. A trecut mai mult timp, greutatea mea a crescut, am primit totuși critici și am dezvoltat binecunoscutul reflex „nu-mi pasă” = o minciună.

Aveam 13 ani când eram într-adevăr la greutatea maximă din copilărie, adâncit în compania sacadată, cu fața de poker, evitând să mănânc în fața mulțimii, așteptând prieteni. Am văzut cea mai mare schimbare doar în a mă implica în fluxul sanguin al societății școlare - dacă nu în mod conștient - ascultând conversațiile fetelor drăguțe, apoi devenind un public oficial și, în cele din urmă, putând minți. Tocmai am falsificat evenimentele, am creat un cuplu care să mă facă să mă simt o mică parte din ceva.

A funcționat o vreme și apoi grupul a putut vedea prin sită, ceea ce a fost foarte neplăcut. Pe de o parte, pentru că minciuna tocmai a început și nu m-am putut abține. Și de atunci mi-a fost rușine - deși nu l-am recunoscut niciodată. Excluderile și stigmatizarea au continuat. Și am făcut exact opusul. Nu aveam prieteni. Cine a ieșit din când în când cu mine doar a exploatat, a batjocorit, a răspândit povești și a plecat. Și m-am simțit ca o figură murdară. Un nefericit care nu poate ieși din învins. Clasa ușor deplorabilă, crudă și intensă s-a îndepărtat mai târziu și mă uitam la începutul unei noi vieți la 165 de centimetri la 67-68 de lire sterline (să zicem, în starea mea standard).

Am rămas și eu în vara aceea, eram ocupat cu mine, mă simțeam aproape de posibilitatea mântuirii! Dar nu am vrut să merg departe la liceu, așa că am ales unul mai mic. Știam foarte bine că nu mă voi întâlni cu majoritatea crudelor mele cunoștințe. M-am înșelat. Cea mai crudă, cea mai tâmpită companie fără fund a intrat exact în aceeași clasă cu mine. Nucleul dur al școlii elementare. Și chiar și atunci, am avut credință. Am crezut că este un nou început pentru mine. La început, totul era în regulă. Toate acestea au însemnat că, urmând câteva diete simple, am slăbit 2-3 kilograme, mi-am schimbat forma părului, culoarea părului, mi-am făcut prieteni. Și încă așteptam progresul social. Am vrut să fiu ca oricine altcineva. Am vrut să fiu îndrăgostit, să mă sărut, să studiez bine, să arăt bine. Dar compania care a urmat ca o umbră fidelă a continuat să se tachineze. A continuat să întindă coarda. (Adevărul este că toată lumea are defectele lor. Extern și intern. Dar o mulțime de bărbați s-au întors după mine. Și a mers bine. Cu toate acestea, el nu a putut compensa acuzațiile împotriva mea.)

Și din nou, am făcut din nou aceeași greșeală. A fost un scâncet, fără să vrea! Aceasta a fost spre marea încântare a taberei inamice, care crescuse între timp. Poveștile au fost făcute și totul a ajuns la urechile profesorilor. Au bârfit despre mine mult timp fără știrea mea. Pierderea în greutate a durat destul de mult până când am ajuns la cea mai subțire formă la 64 de kilograme și am știut ce este realitatea. Umbra a urmat. Și eram complet pe podea.

Nu am putut face nimic înapoi. Băieții din oraș - cel puțin la nivel de cultură - au fost toți vaccinați împotriva mea. Literalmente. Nu este o glumă. Compania malefică a ales o țintă și au fost multe bârfe despre mine. Cu o ocazie excepțională de la vârsta de 15 ani, am învățat multe. Am intrat într-un pub seara și aerul s-a răcit când am ajuns. Pentru că era vorba despre mine. A fost un sentiment teribil. Ca cineva care a primit un stigmat. Și părinții mei știau și asta, dar credeau că un personaj puternic va transcende totul. Și am lăsat deoparte posibilitatea schimbării școlii. Ceea ce a mai rămas a fost mâncarea, rușinea ascunsă, învățarea. Lipsa totală a distracțiilor prietenoase. Și oboseală.

Care a fost rezultatul acestei autodistrugeri? Nu m-am dus nicăieri. Numai, literal și exclusiv la școală. Și gata. Am stat acasă, am mâncat, am luat o cantitate inconștientă de piele de la 64 de kilograme. În mod clar, până la absolvire, temperamentele au atins un nivel atât de mare încât aproape că a atacat tâmpitele clasei pentru tot felul de acuzații nebunești, motiv pentru care am primit achitarea pentru educație fizică dintr-un motiv real. Dar am mers la școală din ce în ce mai puțin. Aproape că m-am speriat.

Pe măsură ce se apropia absolvirea, nu era deloc sigur că li se va permite să susțină examenul. Povara tuturor acestor presiuni mentale, fiind că la vârsta de 18 ani, nu puteam să spun un sărut sau o relație cu mine, era întemeiată. În principal pentru că - știu că toată lumea aștepta numerele - pentru că am crescut în greutate de la 64 de lire sterline la cel puțin 105 lire sterline. Și care au fost etapele acestui teribil proces? Îmi amintesc foarte bine de acestea. Iată-l.

La sfârșitul anului 2006, am început o dietă de 8 kg în 13 zile, în urma căreia chiar aveam 64 de kilograme înainte de sărbători. Nu. Nu m-am simțit bine, pur și simplu am trecut prin cel puțin un proces din viața mea. Apoi a venit împlinirea multor influențe pe care le-am avut, mâncarea delicioasă, răspunsul „Încep mâine”. Lipsa voinței. Amărăciunea. Apoi am renunțat.

Cel mai mare ajutor, susținut de o prietenă online, este raportat și raportat timp de 6 ani. Fără ea, greutatea și necazurile s-ar fi prăbușit sub ele însele. Nici măcar nu am avut succes la admiterea la facultate. Am intrat într-o majoritate proastă după o vară dietetică (literalmente). Metoda, cu care am vărsat cel puțin 8-10 kilograme în jur de 105 kilograme, a fost foarte simplă: multe fructe, care rulează 1,5-2 ore pe zi pe o mașină, îmbrăcate în mai multe straturi de haine și cu o folie de ambalare.

Efectul nu a fost drastic. Dar a dat totuși un minim de încredere. Așa că m-am mutat la Pest. Departamentul nu era interesat și știam asta, dar am încercat. Ceea ce a însemnat foarte mult, că am dat peste un băiat potrivit pentru o oră într-o locație în aer liber.

În acea vară, vara lui 2009, am întâlnit pentru prima dată mult-criticatul Twilight. Și băiatul (care avea 25 de ani, politicos și corect) arăta foarte mult cu protagonistul! Edwardra! Într-adevăr, mulți au observat acest lucru. Și apoi m-am gândit că poate am o șansă! Am vorbit de câteva ori. El era interesat și de o frază, și eu. Am fost încurajat. Apoi, când am luat putere în mine și l-am chemat la cinema, el s-a uitat la mine șocat. El a spus că are o iubită și că nici măcar nu a ajuns într-o situație de genul acesta. Și pentru mine mi-a stricat puțin sufletul. Un alt eșec. Pierderea inițială în greutate de câteva kilograme în Pest s-a oprit. A venit grăsimea. Din nou. Apoi nici nu am terminat semestrul, m-am mutat acasă. Și ce ar fi putut veni? M-am gândit să nu fiu fericit. Nu sunt drăguță. Nu am o viață socială. Inima îmi bate tare uneori. Am întinderi. Părul îmi cade. Eram bolnav atât psihic, cât și fizic. Am mancat. Din nou. Nu m-am mișcat.

(Promit că voi accelera descrierea evenimentelor.)

La începutul acestui an, știam din nou - fără măsurare - că am fost de unde am început. Apoi am început să mă antrenez. Ceea ce însemna o mică fugă. Multă vreme am mâncat doar legume aburite. Am încercat să postesc. Am băut multe lichide. Apoi l-am coborât la sfârșitul unui tratament, adesea plin de seducție. A venit un mic cookie, tort. Am gândit ceva, pentru ceva. Interesant este că conștientizarea pe care am reușit să o construiesc oarecum până acum a devenit automată. Sau doar corpul meu încerca să atingă o greutate normală într-un fel. Dar nu m-am antrenat prea mult la începutul verii. Cu toate acestea, am slăbit și hainele mele au rămas mult mai libere.

A mai rămas o mică speranță. Desigur, încă stăteam acasă și vorbeam cu prietena mea pe internet. Trebuie să recunosc, nu este bine. Dar nu există nicio ieșire imediată din cercul în care sunt blocat. Apoi căderea părului s-a intensificat, iar amigdalele mele, care se plângeau de ani de zile, s-au stricat și ele. Cea mai mare tragedie a demarat de mult. Cele 3 generații ale familiei mele locuiesc împreună. Străbunica mea a murit pe 8 august cu prețul unei boli lungi, a unei degenerări dureroase, a suferinței. Avea 88 de ani. Și el a fost întotdeauna lângă mine. În ultimul an și jumătate, situația sa deteriorat în raport cu el și am fost martor la toate. O viață s-a terminat. Dar sunt încă aici.

A urmat însă un succes! În septembrie, în septembrie anul acesta, au fost admiși drept! Și eram deja pe drum, luându-mi cortul și căutând provocările lucrului despre care mă simțeam bine! Cu toate acestea, după primele 5 zile, este ceva cu adevărat în neregulă cu micul meu apartament singur. În cuvinte cheie: cădere brutală a părului în cancer, mai întâi sânge în urină, apoi complet sânge, durere, spasm renal. Doctor. Multe ori. Există probleme focale care au fost dezvăluite în mai multe contra-încercări. Chirurgie cu migdale. Toate acestea erau atât de nervos, încât am înghițit o săptămână înainte de operație. Tot. Și totuși am rămas fără. Cel puțin 4 kilograme. Apoi, când am intrat în spital, nervozitatea mea m-a învins, deoarece nu erau adormiți, nu mai fusesem operați până acum și amigdalele mele erau într-o stare teribilă. Afecțiune acută care nu a mai dat niciun simptom. După o săptămână de suferință, au fost eliberați acasă.

Nu s-a mâncat deloc timp de o săptămână. Inutil să spun că și kilogramele au scăzut și aici. Am incercat. Apoi, de îndată ce m-am putut întoarce la facultate, dar rata mea de absență a fost de 7 săptămâni. Incapacitatea de a compensa materialele la scară largă. În plus, rana mea sângera. Toate acestea însemna că trebuia să mă pasivez. Am facut-o. Și am fost acasă de atunci.

Metodele dietetice au fost după cum urmează. Timp de câteva zile a existat auto-vindecare spirituală cu puțină dulceață. Apoi m-am oprit. Inflamația care mi-a afectat toate organele se poate reporni și în celulele adipoase. De aceea a trebuit să slăbesc. Am încercat cea mai brutală versiune. Exact pe 20 octombrie 2010 mi-am măsurat greutatea și am scăzut dimensiunile. Rezultatul a fost de 79 de kilograme.

Ceea ce, de fapt, ar fi putut fi similar cu starea mea acum 2,5 ani. De aici, am trăit doar din legume crude. Am dat peste o dietă crudă acum câteva zile. A promis scăderea în greutate și aportul de vitamine! Deci am decis. Opțiunile de nassal erau semințe, fructe uscate și unele bucăți nu prea zaharoase. Celelalte sunt semnificative și de bun gust. Am completat toate acestea timp de o săptămână cu varză de Bruxelles fiarte, așa că încerc să fac totul suportabil.

Pe latura intelectuală. Am crezut că dieta va merge greu. Am crezut că este imposibil. Dar numai etapele trebuie recunoscute. Așa a mers pentru mine.

1, să recunosc că sunt o vedere dezgustătoare pentru mine și pentru ceilalți. 2, stabiliți un obiectiv. Acest lucru, deoarece era de aproximativ 50 de lire sterline la recomandarea medicală, era clar. Apoi am ales un „idol”. Doar pentru că trebuia să văd un corp în fața mea. Am optat pentru slăbiciunea lui Kristen Stewart. 3, motivație. pentru mine, sănătatea mea era primordială. Obișnuiam să depășesc problema esteticii. Am vrut ca părul meu să rămână pentru a face ca inflamația globală să dispară. - Nu mi-a fost greu să mă obișnuiesc cu toate acestea.

Mintea mea a format două părți opuse: una știa ce trebuia să facă și ce trebuia să realizeze, altfel cea pe care o mai aveam avea să fie risipită. Iar celălalt a văzut seducția în fiecare imagine, în mâncare. Sigur, trebuie să spun, depinde de tine. Și foarte dur. Niciodată în viața mea nu am fost atât de sigur de ce să fac. Aș fi putut fi și eu sedus, deoarece membrii familiei mele nu fac dieta și gătesc foarte bine. Aș fi putut să-l mănânc, dar de îndată ce miezul acestei idei mi-a venit în minte, a venit răspunsul imediat: în fiecare zi mă apropii de greutatea dorită și fiecare mușcătură de legume este în avantajul meu. (Fără carne, fără lactate, fără carbohidrați) Nu am vrut niciodată să cred că aș putea trece prin asta. Să am vreodată o asemenea hotărâre în mine. Ei bine, sunt încă aici.

Haide, nu m-am cântărit încă, deoarece încă nu a trecut o lună, dar blugii mei din primăvara anului 2007 vin deja la mine! Ceea ce este un cuvânt mare, având în vedere că ar fi fost total imposibil acum câteva luni.

Cu toate acestea, în spiritualuri trăiește doar acest lucru. Doar pierderea în greutate. Doar o oportunitate de învățare în septembrie viitor. Până atunci, cu siguranță va trebui să-mi ating obiectivul. Pentru că departe de vindecarea spirituală. Nu știu cu cine am dat un exemplu. Nu știu dacă acest lucru poate mișca pe cineva. Cu toate acestea, sunt sigur că oricine spune (precum dragul meu prieten care se luptă și cu o greutate excesivă) că nu pot merge nu poate face asta, sunt un faliment masiv - „clicul” scris în unul dintre articole nu a venit încă.

Forța de voință este acolo în toată lumea. Există cei care nu se pot întinde pentru ea și vor fi dependenți pentru totdeauna de greutatea sa, posibil de efectul yo-yo. Dar sper cu adevărat că oricine citește acest lucru și își dă seama că are o viață mult mai bună, va vedea că renunțarea este ușoară. Nu va schimba lumea pentru că ne închidem sau pentru că ignorăm lumea. Doar ne distrugem pe noi înșine. Și dacă facem asta, cred că ne-am putea pierde calitatea de bază. Deci nu vrem dreptul atunci? Cu cât e mai frumoasă? Dar rămâne doar în mâncarea cauzată de închisoare și tampoane de grăsime?

Sper că nu ți-am răpit timpul din această poveste lungă!