Intimitate, angajament? Nu multumesc.

O vreme, totul a fost magic cu el. Atent, blând, curios. Udvarol. Petreci mult timp împreună, gândindu-te la un viitor comun. Cine spune. Totul este perfect. Apoi se retrage într-un moment neașteptat. Sau pur și simplu se îndepărtează încet. Funcționează foarte mult. Petrece din ce în ce mai mult timp în cârciumă, organizând tot mai multe programe cu alții, abia e cu tine. Vorbești despre problemă, dar el nu vorbește despre sentimentele sale. Nici în relația ta nu poți continua așa, te simți singur. Se pare că nu mai există o perspectivă reală în această relație odată atât de frumos începută.

Poveștile de copertă

Bărbații nici măcar nu sunt codați pentru a păzi aragazul, nu atât vânătoarea, lucrurile din afara casei. Mamutul. Bărbații sunt codați pentru a-și îmbogăți bogăția (resursele), pentru a-și împrăștia semințele, pentru a fi în imagine cu lucrurile lumii. Relația într-o relație, căsătoria și monogamia în sine este departe de funcția unui bărbat.

Poate că nici măcar conținutul acestor explicații evolutive nu este conținutul realității, care este cea mai mare îngrijorare, ci mai degrabă faptul că astfel de ideologii ascund pur și simplu pur și simplu problema reală. Ele servesc drept explicație pentru aspirațiile care vin de fapt din altă parte, de la un nivel mai profund. De exemplu, din unele dificultăți de atașament de bază. Căsătoria este doar o lucrare, spune el, dar se teme de fapt de un angajament mai profund. Trebuie să stau până târziu până avem suficienți bani, spune el, temându-se de intimitate. Trebuie să am o mulțime de programe comune cu prietenii mei, spune el, dar se teme cu adevărat de independența sa, de autonomia sa personală. Desigur, căsătoria este într-adevăr o instituție legală, la fel cum o persoană are nevoie de bani și prieteni, dar aceștia fac de obicei doar mai mult sau mai puțin parte din întregul adevăr.

Teama de intimitate

Dezvoltarea unei relații începe cu interesul inițial. Pasiunea născută din simpatia și atracția reciprocă aduce apoi petrecerea din ce în ce mai aproape una de cealaltă, formând o relație intimă între ei doi, intimitatea. Experiențele minunate trăite în imediata apropiere una cu cealaltă, timpul împreună, acordul fizic și spiritual unul cu celălalt adâncesc intimitatea, în timp ce angajamentul se întărește treptat. Prin urmare, în cazul problemelor de logodnă, există adesea dificultăți în a experimenta intimitatea. Este ca și cum se întâmplă că apropierea intimă pe care ai trăit-o cu celălalt pentru o vreme este un lucru grozav la care tânjește, îl face, îl urmărește. La un moment dat, însă, dincolo de o anumită adâncime, pur și simplu începe să fie prea mult, să se îndepărteze și chiar să fugă. Deci, după aceea, nici angajamentul nu poate veni.

Dificultăți de atașament

Modul în care suntem cu experiența intimității este format din anumite experiențe de bază. Experiența de bază este de bază, deoarece este prima noastră relație intimă și este cea mai mare parte experiențele copilăriei pe care le-am trăit cu mama noastră. Dificultățile de relaționare a adulților în acest sens sunt legate de atașamentul precar al copilăriei. Am scris despre o formă a acestui tip, anxietatea, dar o altă variantă, atașamentul de evitare, este strâns legată de dificultățile de angajament.

Experiența de bază a evitării dependenților este că aceștia nu se așteaptă la nimic bun dintr-o relație intimă. Se învață de la o vârstă fragedă că cei dragi cu care sunt în contact (de obicei părinții lor) nu își vor satisface nevoile fizico-emoționale de bază. Există două versiuni de bază ale acestui lucru. Una este atunci când părintele neglijează copilul. Bebelușul este flămând, rece, durere, plânge, dar mama nu răspunde. Și lecția de-a lungul vieții este, pe de o parte, că nu merită să plângeți, nu merită să-mi exprimați sentimentele, pentru că nimănui nu-i pasă ce mi se întâmplă. Pe de altă parte, nu mă pot baza pe cealaltă, deci nici nu merită să ne apropiem.

În multe cazuri, un părinte care nu răspunde la nevoile copilului nu vrea să-l răsfețe. Vrei să te obișnuiești să-ți menții nevoile în direcția corectă, pentru o reglare eficientă a emoțiilor. Între timp, însă, uită că un sugar nu poate fi răsfățat, deoarece la această vârstă copilul este incapabil de autosuficiență și de autoreglare matură la orice nivel. Toate acestea sunt abilități care se dezvoltă ulterior, tocmai ca urmare a îngrijirii părintești. Copilul nu trebuie crescut pentru independență în copilărie.

În cealaltă versiune, pe de altă parte, părintele satisface de obicei nevoile copilului, dar în multe cazuri îl abuzează și pe el. Verbal, de fapt, chiar și sexual. Ce poți lua cu tine? Lecția este că acolo unde mă iubesc, unde au grijă de mine, mă vor face rău, eu îi voi face rău. Cel care se teme de intimitate are adesea această experiență de bază a relațiilor strânse, trăiește în ea, se așteaptă. Și, în timp ce tânjește după intimitate, scapă de ea. Oricine are încă această anxietate ca adult se angajează să perpetueze teama de rănire din care nu există nicio ieșire.

Primul pas în soluție este, desigur, autocunoașterea, dar cel puțin recunoașterea a ceea ce ne confruntăm de fapt. Cu toate acestea, o schimbare fundamentală, în special în cazul dificultăților de atașament mai profunde, poate fi realizată de obicei numai cu ajutorul unui psiholog extern. Acest lucru necesită o conexiune specială în care experiența de bază a atașamentului sigur poate fi trăită fără niciun alt tip de conexiune.