Limita psihologică nu poate fi împinsă la infinit

Obezitatea, procesarea și acceptarea sa mentală sunt locuri de muncă grele. Știu ca grăsime: am o luptă constantă în care capul meu încearcă să „echilibreze” încercările de slăbire care se termină cu eșecul și creșterea în greutate. La sfârșitul acestei ecuații, nu există niciun rezultat cu care să mă pot împrieteni, este o cale directă spre pericol. Aflați din greșeala mea!

De când îmi cunosc mintea, sunt grasă. Este pe înregistrarea primei mele zile de naștere, așa cum spune mama cu dragoste: „da, există marele hașiș”, ei bine, a rămas și a crescut cu mine. În același timp, experimentele privind consumul meu, care se pare că erau sortite eșecului, au început în școala primară. Nu înțelegeam care este scopul acestui lucru, nici măcar nu-mi puteam imagina - pe care, bineînțeles, mama mea știa de multă vreme - câtă durere, amărăciune m-ar salva dacă aș slăbi. Tot ce știam era că nu eram bun, nu eram suficient de bun și niciodată nu puteam fi suficient de bun. De multe ori am fost trist de asta în mine, ceea ce am încercat să nu arăt, am mâncat în schimb.

În liceu, în jurul vârstei de cincisprezece ani, începusem deja să înțeleg ce consecințe ar avea supraponderalitatea în toate domeniile vieții, chiar dacă am fost de-a dreptul norocos. O mare parte din comunitatea mea este acceptată, foarte rar rănită și nu chiar atât de dramatică încât ar fi supraviețuit până la maturitate. Lecțiile mamei mele că trebuie să fiu amabilă și inteligentă când nu mai sunt drăguță au avut un impact - aceste două calități înregistrate m-au ajutat să supraviețuiesc. În același timp, am vrut să slăbesc și să mă schimb singur. De fiecare dată când pun un număr rotund, am decis că bine, că acesta era sfârșitul, nu aș fi niciodată mai gras decât atât, de fapt.

Nu există un maxim

Aceasta a fost cea mai importantă lecție. Nu există nicio modalitate prin care să nu mă mai îngraș, nu pot să ajung la un plafon - decât dacă mor în el. Până atunci, dacă nu fac eu ceva în legătură cu asta, voi câștiga în greutate, chiar într-un ritm lent, dar niciodată nu-l voi „complota”. Au trecut mulți ani înainte să-mi dau seama de asta, acum doi ani, când aveam douăzeci și cinci de ani, mi-am dat seama că aici nu există nicio limită.

Totul s-a schimbat de atunci - nici nu mai doream să slăbesc atât de mult. Am renunțat la mine, gândindu-mă că intrasem într-o categorie de greutate în care inima mea era o bombă cu ceas de la care nu mai era înapoi. Sigur, am avut încercări slabe de a slăbi oricum, dar nu am reușit niciodată să depășesc acel anumit număr limită psihologic. Am rezervat că poate nici nu merit treizeci.

A existat o pierdere completă a controlului, cu fiecare secundă de pizza sau ciocolată stoarsă, am vrut să fie ultima mea, să fac un atac de cord sau să nu mă trezesc a doua zi după un somn maraton la nivel de comă - care de obicei urmează o mușcătură a mânca.

Încă vreau să trăiesc!

A trebuit să iau o decizie într-un moment deosebit de prost. Nu eram suficient de curajos sau de hotărât să-mi pun capăt vieții. De atunci, știu că nu aș putea să o fac niciodată, sunt laș și neputincios. Nu exista decât o altă soluție: supraviețuirea. Atunci am apelat la un psiholog. Lucrăm cu el de doi ani, mi-am dat seama când și cum mănânc, ce cauzează problema, care sunt cauzele principale și acum lucrăm pentru a învăța cum să le tratăm diferit.

În primul an, de multe ori nu eram sigur de ce aveam nevoie, nu aveam chef, nu aveam perseverență, eram leneș, nu exista umflături nepretențioase, ar fi mai bine pentru lume fără mine, Nu aș încărca sănătatea și așa mai departe.

S-a întâmplat că, după o ședință foto corporativă, am văzut pozele mele. M-am speriat atât de mult încât nici nu am recunoscut peștele cățea perucă care mi-a prezentat că am fugit singură acasă. A trebuit să fug la căldură, m-am grăbit și am pășit într-un ghinion. Genunchiul meu s-a crăpat, o durere s-a crăpat în ea, parcă străpunsă cu o frigăruie. Abia puteam urca la căldură, stăteam acolo și plângeam în tăcere fără să mă opresc.

Viața mea a zburat în fața mea. Dacă nu vă schimbați, este posibil să nu vă puteți mișca niciodată. Dacă nu pot muri, trebuie să trăiesc mizerabil, involuntar nemișcat, dezgustător. A trebuit să realizez că această viață nu este nici măcar o alternativă la fel ca sinuciderea. Acest lucru nu se poate întâmpla.

La orizont se află granița psihologică

M-am schimbat foarte mult în ultimele săptămâni - în special tot ceea ce mă înconjoară. Mi-am stabilit obiective, mi-am atribuit sarcini în carieră, hobby și sănătate și am început să implementez fiecare sarcină pas cu pas. Mâncarea proporțională și sănătoasă îmi vine, fac sport, studiez engleza, studiez pentru absolvire, așa că pot merge la universitate, lucrez, scriu. Idestova, pentru prima dată în zece ani, simt că sunt plecat, trec la ceva, nu mai visez doar la asta, mă schimb de fapt.

Încet, foarte încet, dar câteva kilograme au scăzut. Costumul spațial gras, care a fost complet îndepărtat de lume de ani de zile care păreau nesfârșit, se dizolvă din mine, numărul pe care l-am văzut trecând fără speranță viața mea a reapărut la graniță. Cine știe, poate peste o lună voi ajunge, peste două luni voi traversa și voi dansa din zona morții pe care am definit-o.