„Este încă revoltător că nu am gardă de corp”

Pseudo-interviu cu pictorul Gyula Pauer, în vârstă de 70 de ani

Arta

Gyula Pauer: Fără să mă gândesc?

StTT: Da! Nu pierde timpul! Spune-o!

PGY: Așteptați! Lasă-mă să mă gândesc!

StTT: Nu aștept. Nu conta! Spune-mi câte zile ai trăit!

PGY: Dar nu pot să nu mă gândesc!

StTT: Dar poți. Doar nu ai ști?

PGY: Dar mă tot gândesc!

StTT: Se vede pe tine. Ești o epavă terminată. Nu te mai gândi! Scoală-te! Câte zile ai trăit?! Încetează! Nu conta! Nu insela! Spune-o! Acum! Haide!

PGY: Nu pot conta!

StTT: Dar poți. Nu te pune cu! În acest fel nu poți face un interviu. Comportă-te normal! Nu conta! Câte zile ai trăit?!

StTT: Vezi? - îți faci timp să calculezi în secret. Pentru că ți-e teamă că cititorul va părea prost. Câte zile ai trăit?! Haide haide!

PGY: Dar dacă nu mă lași să gândesc, nu știu.

StTT: Dar știi! Ai 70 de ani! Trebuie să știți! Geme afară!

StTT: Nu aștept. A calcula nu este artă!

PGY: E bine. O suta de milioane!

StTT: Brahmahaha! Știi câte zile ai trăit? numără-l!

PGY: Unu și unu este egal cu unu, doi și o dată trei sute șaizeci și cinci și șaptezeci, ce sunt eu, un calculator?, Acela este egal cu ori de zece ori șaptezeci.

StTT: Bine, te voi ajuta. Scrie și spune, douăzeci și cinci de mii cinci sute cincizeci. Intelegi? Ai trăit atâtea zile, Gyuszika!

PGY: Da! Cât de rău?! Chiar și un crocodil trăiește mai mult! Scandalos!

StTT: Douăzeci și cinci de mii cinci sute cincizeci de zile! Ani bisecți ici și colo. Douăzeci și cinci de mii cinci sute cincizeci de mic dejun! În cantina afgană a NATO, mai multe se epuizează într-o singură dimineață!

PGY: Rușine. Și cine poate face asta?

StTT: Am spus deja că sunt responsabil pentru toate. Voi rezolva lucrurile, promit.

StTT: Deci, ce zici de trecutul tău? Tu esti roman?

PGY: aș fi deja român?

StTT: Pe de o parte, pentru că tatăl tău a venit aici din România.

PGY: Astăzi, întreaga lume este ca și cum România ar fi fost sub Ceaușescu. Totul este plin de murdărie. Toată lumea îi urmărește pe toți. Toată lumea ascunde totul. Toată lumea aparține tuturor. Îi datorez tuturor, îi datorez tuturor. Nu numai că aș intra brusc în nimeni nu îi datorează pe nimeni, dar, în formă de rugăciune, cer în fiecare seară în pat: „Lasă-mi datoria, așa cum am dat drumul celorlalți”. Ar fi normal ca toată lumea de pe acest glob să o aibă. Mai exact, nimic nu aparține cuiva. Proprietatea privată este un absurd economic, juridic și cultural. Faptul că acesta este un interviu despre care vorbesc acum, nu tu, înseamnă doar că cuvântul este al meu acum, nu este proprietate privată, ci personală. Ca totul în gură. De exemplu, o periuță de dinți. Neadecvat pentru exploatare.

StTT: Desigur, este îndoielnic cine are limba când ne sărutăm. Viața așa este interesantă.

PGY: Și din mâncare. „Controlați uleiul - controlați stările, controlați alimentele - controlați populația!” Spuse Kissinger. Dacă bogatul scoate mâncarea din gura săracului, se spune zicala: „mănâncă bogatul!” Și sa întâmplat: bomba alimentară este deja testată în lanțul de restaurante. Găsiți bomba antivirus în laboratoarele lanțului. De un milion de ori mai mulți oameni mor din cauza neglijenței medicale neînregistrate a unui criminal în masă decât în timpul nașterii înainte ca Semmelweis să inventeze spălarea mâinilor și nici măcar nu ne-am bazat pe Serial Killer Black Angels. Poluarea aerului este, de asemenea, o bombă și un cutremur și un incendiu de maree în centrele nucleare - arderea apei! Ai auzit de bomba climatică? Nu a arătat că nu plouase în Coreea de Nord de 26 de ani, în timp ce la câțiva metri distanță, precipitațiile din Coreea de Sud erau în mod constant normale? Din ce în ce mai mulți muncitori, țărani, antreprenori, funcționari și intelectuali înțeleg necesitatea eliberării pământului, apei, aerului, focului, florei și faunei din robia proprietății private, lucru pe care Marea Revoluție Franceză nu l-a dorit, dar marele socialist din octombrie ar putea nici nu-l elimina. Din teoria timpului fantomatic știm că nu suntem în 2011, ci cu aproximativ 300 de ani mai devreme, în jurul anului 1700.

StTT: Nu ești amețit?

PGY: Nu. Și nu scoate cuvântul din număr, pentru că încă mai cred că vrei să îmi strici respectul, drept urmare pot pierde multe redevențe, pe care le vei tăia apoi în buzunare. Chiar și miezul relațiilor feudale trebuie eliminat, altfel vom muri în istorie cu 300 de ani mai devreme. Acest lucru ar fi bun numai pentru birocrația militară a comercianților. Pentru că atunci nu trebuie să plătiți o pensie și rămâne mai mult capital pentru bomba cu gaz otrăvitor care poluează aerul.

StTT: Unii oameni spun că suntem în mod constant în 1984. Și că lumea ar fi fost așa dacă naziștii ar fi câștigat.

PGY: Da, dar, din păcate, nu este încă ceva obișnuit. Lotusul crește din mlaștina obișnuită, pe care o dăm elitei cu un procent, iar noi, copiii cu putere florală, aruncăm chiar și tortul de lotus în imaginea lor.

StTT: Ce domn bun ești!

PGY: Situația este că, dacă tensiunea este verticală, va fi un război civil, dacă este orizontal, va exista un război. În acest cubism pseudo-democratic global cu șapte miliarde, afacerea Occupy este verticală la nivel global. Nu credeți că sunteți atât de civilizați de mafia de un procent încât nu veți trage. Trage mereu. Va fi sânge și acum. Dar amintiți-vă pe Gandhi: nu sunt atât de multe mingi ca noi. Apoi, dacă unitatea de lotus nu poate fi frânată, deoarece nu există nimeni care să elimine cadavrele puturoase de pe străzi, mafia va începe un război orizontal. Dar apoi o parte semnificativă din 99% - pentru că depinde și de caracter - apucă o armă. Deci sângele va curge oricum. Conflictul planificat de Hegel are ca rezultat schimbarea, iar conflictul planificat culminează cu schimbarea planificată. Acel procent planifică un guvern mondial, o ordine globală, ca orice dictator. Dar chiar și în cel mai rău caz, vor exista trei guverne - așa cum a calculat exact Orwell. Dar: Adevărul câștigă! Deci, dacă toată lumea este exterminată, „atunci pietrele vor vorbi”. Este, de asemenea, libertatea de exprimare.

StTT:. pe de altă parte, te-ai uitat în oglindă? Arăți ca un Popa.

PGY: Ei bine, ascultă aici. Sunt sas. Un Pauer. Intelegi? Adevărat, degenerat, dar sas la sută la sută. Și maghiară.

StTT: Trebuie să spuneți că și numerele au o umbră.

PGY: Totul are o umbră. Umbra unei sute este zero, umbra unei sute este Csango. Sau vice versa. Depinde unde te uiți. Ungaria este umbrită de Transilvania, Transilvania de János Megyik, sculptorul de la Komárom, care modelează astfel de sculpturi ascuțite încât Carpacció poate fi tăiată cu ea, în timp ce Miklós Erdély a îmbrăcat-o cu creion. Iti amintesti? Umbra lui Ferrari era Dacia. Și când vine vorba de Imperiul Roman, umbra lui este Italia, să se ridice Libia, care a fost aprinsă în zadar de Belzebub Berlusconi - oh, cât de lirică este umbra euro! - și oops, Întunericul Egiptului coboară asupra Europei! Și vedeți umbra Vaticanului la Guantánamo, unde mulți iau și micul dejun ilegal atunci când nu există doar greva foamei legale, care este umbra apetisantei Cina cea de Taină. Dar chiar și Dumnezeu are o umbră: Lucifer, diavolul. De aceea nu-l pictez pe Dumnezeu. Pentru că atunci aș picta diavolul și pe perete. Oricum, am auzit că ai fost botezat.

StTT: Meg. Botezul a durat doisprezece ani. Diavolul nu se dă gratuit.

PGY: Cu cămătărie, ca o bancă. Acel șapte sacrament.

StTT: Ai auzit-o la televizor?

PGY: Vestea importantă nu se spune acolo. Șoptesc în biserică. De asemenea, acel procent interzice acum fumarea acelei mici plăceri chiar și pe străzile satelor, deoarece Bhutanul din Orientul Îndepărtat a devenit modelul, chiar dacă știau: fumatul era întotdeauna interzis în teatru și templu, totuși a ars mai mult și mai mult, în lume, fumatul nu era interzis în cinematograf, dar nimeni nu ardea, nicăieri, niciodată. Totul se face ca tutunul să fie ilegal. Au făcut-o deja cu sămânța: țăranul nu mai poate semăna singur sămânța pe care a cultivat-o. Puteți semăna doar sterpul pe care trebuie să îl cumpărați la fabrica de gene. Apoi vine restul. Cartofi ilegali, broccoli, sfeclă, ridichi, alune, coacăze, piersici și, în cele din urmă, totul. Că controlează lumea. Monopolul global. A tunde mare.

StTT: calmează-te. Guvernele, orice ar face, taie copacul sub ele însele. 99% nu pot fi ținute sub control.

PGY: Acum, că l-ai botezat pe diavol, ai adormit în sfârșit. Viața noastră este umbra coșmarului său. Iadul este acolo unde nu există lumină. Lumina este doar aici, în Marele Purgatoriu românesc, în lumea umbrelor. În frumusețea absolută a Raiului, lumina este umbra. Nu mai există iad. Raiul nu mai este umbra Iadului, ci doar Marele Purgatoriu românesc. Această corecție a mitului kosher, datorită Uniunii Internaționale Paralele de Telecomunicații, a cărei administrator al falimentului!

StTT: Ce religie ești?

PGY: S-au încrucișat cu un luteran agnostic pe ramura paternă și cu un romano-catolic gnostic pe ramura maternă. Acestea sunt luminile sau umbrele reciproce. Depinde unde mă uit. Sunt preocupat spiritual de lumina, umbra aruncată, semitonuri, umbra de sine ca candidat, marker, sens și ipotecă în lumea umbrelor. Ai putea spune că sunt un zoroastrian pentru că cred că Spenta Mainju și Angra Mainju - spiritul luminii și spiritul întunericului - sunt frați gemeni.

StTT: De aceea ai un frate geamăn?

PGY: Is-is. Pseudo-arta mea provine patologic din faptul că am fost chinuit încă din copilărie de faptul că tatăl meu distrugător de imagini, anarhist și mama mea ierarhică iubitoare de imagini au schimbat constant cu sora mea geamănă și că sunt de fapt Miki, propria mea soră geamănă. Mai mult, până la vârsta de 13 ani nu a venit permisiunea din România ca părinții noștri să se poată căsători - nici măcar nu am existat până atunci. La fel ca ovăzul. Nu pot fi altcineva decât cine sunt. Umbra mea. De asemenea, am fost de două ori la liceu, mi-a plăcut atât de mult încât sunt două din toate. Nimeni nu a observat pentru că am terminat primul în sufragerie, al doilea seara, la umbră. Cunosc adevărul și minciuna, pozitiv și negativ, luminos și întunecat, natură și manipulare, tatăl pseudo-artei. Poate fi un teren de reproducere mai serios pentru zoroastrianul meu, dual monomania?

StTT: Ai fost și la școala de dans.

PGY: La Școala de Dans Goulash. Era renumit pentru oamenii care dansau în semințe de dovleac până la genunchi. Era atât de rus. Întotdeauna am preferat să mă sărbătoresc cu ardei măcinați cu genunchii. Dar au răsturnat revoluția din 1956. Așa că am amenajat sala de dans la umbră în apartamentul meu de studio. În fiecare vineri, jumătate din oraș venea aici la slănină. Am verificat apoi acest apartament, astfel încât să pot organiza expoziția mea de lucrări în Mucsa-rnok. Dar a înțeles. Am primit un premiu Kossuth pentru asta. Umbra spre lumină - lumină spre umbră.

StTT: De aceea ești cezariană?

PGY: Mi-aș măsura cezariana?

StTT: Pe de o parte, pentru că toți subiecții tăi știu că ești și, pe de altă parte, te-ai mai uitat în oglindă? Arăți ca Matisse. Cine crezi că este Mesia.

PGY: Totul și toată lumea arată diferit decât este de fapt. Matisse s-a întâmplat să semene cu Mesia, dar eu arăt direct ca Matisse. Pentru că vreau să fiu celebră și bogată. Acesta este scopul meu în viață, deci, în vârful vieții mele, chiar și în anii șaptezeci. O mulțime de imagini, o mulțime de sculpturi, o mulțime de filme, o mulțime de teatru, o mulțime de studiouri, o mulțime de bani, o mulțime de alcool, o mulțime de fler, o mulțime de femei, o mulțime de legături la ochi, o mulțime de pseudo, o mulțime de interviuri, o mulțime de lumină, multe zile. Pentru că eu, ca umbră, sunt practic o persoană neinteresată, lipsită, asexuată, talentată, căreia nu îi pasă de putere. Alții spun că acesta este un talent. Și este atât de incomod. Fie că am talente ancestrale sau înnăscute, acestea aparțin mitului intuitiv. Talentul există doar în termeni de interese de putere existente și numai în acest sens este pozitiv. 99% din populație începe să bănuiască că talentul meu nu este altceva decât serverul virtuos al unui bavli inactiv existent. Cu toate acestea, nu am un loc de muncă. Am învățat să scriu pe gheață. Susțin pe toată lumea de când aveam 16 ani. Dar atunci mă pot asigura că degetul meu mic nu trebuie să fie mișcat și totul va fi aur pe care nu îl pot atinge decât?

StTT: Atunci care este problema?

StTT: Și cu ce se hrănește mitomania ta?

PGY: Din megalomania mea. Într-un interviu, spun ce vreau de la un animal de companie, nu ceea ce am nevoie pentru a supraviețui. Deci, rotunjiți acea viață boemă de douăzeci și cinci de mii până la cincizeci de zile.

StTT: Deci și tu ești eritoman?

PGY: De ce? Cine nu este? Asta îți vine în minte: ai auzit ce s-a întâmplat?

StTT: Nu.

STTT: Gigantomania ta nu ar putea să se desfășoare, să înflorească și să se împlinească fără narcisismul tău.

PGY: Îmi pare rău, este încă revoltător că nu am un bodyguard. Oricine poate veni la mine, oricine se poate adresa mie, oricine mă poate atinge. Arată-mi un alt artist care a făcut atât de mult pentru faima maghiarilor, care a sacrificat atât de mult în folosul umanității! Eu sunt lumina nopții!

StTT: Ești stăpânul meu.

PGY: Nu spui asta. În anti-lume, ucenicul nu îl alege pe stăpân, ci stăpânul pe discipol. Aș arăta bine dacă ai coase toate gâfâile pe care le scrii la gât. Oricum, ești idealul meu. Nu trebuie să vă cereți consimțământul. Ești de acord?

StTT: Ai scos cuvântul din număr. Ce pisică frumoasă ai.

PGY: Da, am o pisică drăguță. A sărit de la etajul șase - nimic în neregulă, dar mușcă de atunci. Până atunci au pătruns în noi. Chiar și Premiul meu Kossuth a fost luat. Dar am tot felul de alte animale. De exemplu, fie el, păianjenul meu, acarianul meu, viermele meu, viermii mei intestinali, numeroasele mele bacterii, cancerul meu. O grădină zoologică completă. Îi spun doar Tandoridezoo.

StTT: van Gondozoo?

PGY: Desigur. Soția mea, Emma, porumbelul meu și fiii mei, Gellért și Emánuel, cei doi urși de pluș. Știi gluma: fiii tăi? Le datorez totul, ca la Hollywood.

StTT: Ce îți place?

PGY: Nimic. Nimic. Îmi place. Nu este nici lumină, nici umbră.

StTT: Spune ceva frumos!

PGY: Atunci te citez din anii '60:

„Moartea este creierul lumii.

Lumea este creierul morții ".

StTT: De aceea ne străduim pentru nemurirea fizică. Dar te-am rugat să spui frumos, nu o astfel de farsă.

PGY: Apoi o mică variație Eliot: începutul este sfârșitul. Sunt la începutul sfârșitului. Se termină în același timp, începe în același timp. Umbra începutului este sfârșitul - și invers.

StTT: Klisé. Spune frumos!

PGY: produs final. Rambursarea finală. Plata indemnizației. Lichidare. Vânzare de lichidare. Încetează slăbirea. Voi. Ordin. Doom. Judecata de apoi. Rect.

StTT: În sfârșit! Digestia ta este bună?

PGY: Pofta de mâncare este superbă, mâncarea scaunelor din umbră este excelentă.

StTT: Dă viață lui Zarathust!

PGY: „Ceea ce forțează omul, zeii ajută”. Tava de copt nu trebuie forțată. Chin-do!