Mă simt abandonat

Am intenționat să scriu pe de o parte, astfel încât să nu încep un proces în care fusesem implicat de mai multe ori, simt doar că devine din ce în ce mai greu, pe de altă parte nu am fost deosebit de vizibilă în schimbare și deci este mai ușor să manifestați explicații, soluție.

Nu sunt sigur, nu știu cu ce ar trebui să încep, deoarece ultimul meu an și jumătate a fost relativ mai liniștit, poate pentru că au fost câteva luni când m-am speriat de ceea ce făceam și am cerut ajutor, am avea 23 de ani. Mi-a fost rușine că nu sunt acolo unde aș putea fi (deși comparativ cu ce) și nu știam ce să fac cu problemele din familia mea, chiar dacă atunci nu locuiam acasă. Depresia majoră a fost primul diagnostic, am luat mai multe medicamente timp de o jumătate de an, dar până când ar fi trebuit să funcționeze, le-am părăsit și nu am înțeles medicul la care am fost, eram nerăbdător și mai puțin cooperant. M-am simțit puțin din timpul necesar unei rețete, știu că nimeni nu poate fi condamnat pentru asta, deoarece își fac munca conștiincios, doar atenția nu poate fi deturnată către câți oameni ar avea nevoie de ea.

Ceea ce credeam că scriu este că mi-a fost dor undeva diagnosticul, borderline și bipolar II. a existat o oportunitate, dar nu am așteptat pentru că am reușit cumva să mă adun și să-mi încep viața. Mă simt de parcă aș fi plutit deasupra capului meu de atunci, ca un verdict neîmplinit pe care încerc să-l îmblânzesc și mă duc să-i îmblânzesc extremismul. Am urmat o terapie cognitiv-comportamentală pentru o perioadă scurtă de timp și am încercat o varietate de tehnici de relaxare care, chiar dacă nu merg întotdeauna pentru că nu mă pot liniști, ajută puțin. Am început din nou să pictez, să fotografiez, să scriu pentru propria mea plăcere, aceste activități uneori pot lua scări mari, dar alteori parcă nu m-am ocupat niciodată de ele. Încerc să mențin regularitatea în zilele mele, dar nu merge întotdeauna, datorită faptului că, atunci când nu am chef de nimic, îmi este greu să merg printre oamenii din afara cercurilor obligatorii. Este greu să fac cunoștințe de genul acesta, mai ales cu cei care sunt noi.

Pe de o parte, am fost ajutat de medicamente, pe de altă parte, nu, somnul a mers mai bine și gândurile mele erau mai puțin în zigzag, dar parcă pierdusem inhibițiile care mă împiedicau să fac lucruri stupide sau să iau mai multe medicamente. . În jumătate de an, să spunem că este greu să stabilim ce este corect, tocmai am devenit un dragon care a strigat și a fluturat în comparație cu schimbările de dispoziție „inocente” anterioare și căruia i s-a dat un al treilea medicament pentru izbucnirile sale de furie.

În prezent, planul meu este să încerc să mă împiedice să mă întorc spre interior, aș vrea să încerc Pilates sau să îmi ating obiective mai mici pentru a simți că sunt capabil de asta, deoarece se schimbă constant.

Celălalt gând care se află în mine de multă vreme este că cu cine am fost să vorbesc m-a întrebat odată ce să fac dacă, dintr-un anumit motiv, mediul meu mai larg observă acest lucru? Dacă nu pot face asta? Trebuie spus acest lucru la locul de muncă sau este mai bine să asculți? A spus să nu-mi spună dacă aș putea.