Maternitate: Măcinați-vă că am vinovăție non-stop

Bateriile materne erau epuizate în mine (Imagine: Lauren Rushing, Flickr, de aici)

Deci, de ce sunt vinovat? Pentru că…

# încă mai au un mic dejun bun pentru ei

La micul dejun, uneori sunt doar resturi de biscuiți și iaurt, pentru cel mic găsesc niște mere înfundate în frigider. Pentru că ieri nu am avut timp sau putere să ies nici la magazinul polar, dintre care unul îmi spune în fiecare zi timp de două săptămâni că nu va dormi pentru mine după-amiaza și apoi la grădiniță, ci nu acasă și cu mine. Mă lupt cu ei o oră, nu pot să-l adorm pe cel mic atât de mult, cel mare era deja capul bucirei. Renunț. Am obosit după-amiază. În cele din urmă, cel mic încearcă să doarmă pe spate, în timp ce mă închid în camera de rom unde mă pot ascunde de marele furiv pentru câteva minute. # cina pentru doua zile

# rochie mică pătată

Pentru că nu iese la 90 de grade, nu iese cu percarbonat, nu iese cu Venezia. Totul este pătat, imediat, chiar și atunci când purtați un salopetă. Pur și simplu nu mi se pare evident, celălalt copil al său este întins acolo de rochia de marcă, curată de vase, pe care o schimbă toată ziua pentru copil. Ei bine, eu nu. Nu am nici o putere. Va fi bine, va fi bine acasă. Dacă mergem la o petrecere de oaspeți, voi încerca să fac drumeții mai asemănătoare unui salon, dar va exista același mod pentru cei care au fost învinși. Și nu mai am puterea să lupt cu ea. # mama nepretențioasă a genului

# Comand prânzul pentru prânz

Pentru că la 40 de grade nu am puterea și oportunitatea să stau lângă sobă acum. Și, de obicei, după-amiaza, aș avea ocazia să gătesc lângă ei, dar pentru ca cel mare să nu doarmă este o incapacitate. După ce ne-am destrămat dimineața, l-am tăiat pentru după-amiaza fără somn, marea lui dispoziție de bază este deja dată. Nimic nu este bun, se lipește de mine, îmi cere să-l rup în douăzeci, să desenez, să plastifiez, să am buncăr, să spunem, să mergem aici - este de la un copil, funcționează bine, știu. Deci nu gătesc, îl despart. Comand online, plătesc. Cel puțin includ produse din carne și alergeni în filtrul de dietă pentru a face meniul puțin mai sănătos. # Nu pot economisi așa

# Voi salva

Aspirare rapidă, câte un mop pe săptămână (am timp doar pentru toate acestea la parter, să nu vorbim despre nivelul superior), dar nici nu știu asta în orice moment, pentru că amândoi fiii mei cad pe trotuar. Și degeaba fac curățenie, totul aterizează pe pământ, adăugarea și un copil de trei ani sunt exact așa. Firimiturile, sucurile de fructe, muslii sunt titrate într-o singură țiglă, iar dacă liantul este pentru bebeluși, acesta vine doar cu o dalta. Nu mai am puterea să lupt zilnic cu acestea, de cinci ori (înmulțit cu doi copii). Și nici măcar nu am puterea să fiu mereu atent la ridicarea ultimei bucăți de măr sau mozzarella de la pământ, așa că cel mic mănâncă uneori de acolo mai târziu. În acest caz, vinovăția este de 15 pe o scară de 10. Golesc gunoiul în mod corespunzător, miroase a căldură, încerc să păstrez toaleta curată, dar rămâne la fel de mult din puterea mea. Ar trebui să păstrez curat 145 mp. Nu sunt un maniac al purității, dar îmi place ordinea, dar nu pot să o creez chiar acum. Hainele curate sunt la munte, uneori trag din coș zile întregi pentru a le ridica membrilor familiei. # fierul nu-mi călcă soțul

# nu poate acorda multă atenție

Micul îmi consumă toată forța și atenția: există câteva scări pe metru pătrat și locuri urcabile atât la parter, cât și la primul etaj, a căror cucerire este dorința specifică vârstei a vârstei de 8 luni și, în consecință, să nu fie ratat. Nu un sfert de minut. O batistă aruncată, biscuiți compuși din ingrediente nelocuite, lăsate fără gazdă pe măsuța de cafea, cremă de fund vărsată fără capac sau vărsat, lins praf de spălat pe piatra de baie - deci aveți nevoie de o vigilență constantă. Nici măcar nu pot face un duș, deoarece face ceva periculos imediat, iar corpul cu săpun nu este suficient de agil într-o situație ca aceasta care a rămas fără a mai rămâne din cadă. Aș începe pur și simplu să mă dublez cu cel mare sau să mă joc cu negustor, trebuie deja să sar până la cel mic sau să-l țin departe cu forța pentru a nu distruge totul - ceea ce îl va face pe cel mare să fie agitat. În același mod, trebuie să plec acasă de la locul de joacă, dacă nu-l pot deranja atât de mult pe cel mic, încât numai pietricelele mici și nisipul ar fi singura alternativă pentru el de a-i înfunda. Din această cauză, toastăm rapid la leagăne și la nisipuri, la marea lui întristare. # o altă mamă pozând fericită cu doi în casa de joacă

# fără timp pentru mine

Aceasta este într-adevăr o cerere foarte slabă a mea, m-am suprimat pentru că mă limitez la cel puțin să pot mânca și bea relativ normal, să nu mai vorbim să-mi fac prieteni, să organizez o excursie. Ajung la sală cu prețul organizării puternice o dată pe săptămână, în general, nana, acea vinovăție. Pentru că soțul meu intră mai târziu din această cauză, iar apoi noaptea se recuperează dimineața târziu, plus că se trezește devreme pentru a-i îngriji din cauza gimnasticii mele, chiar dacă și-a împins munca suplimentară până în zori. Am și cremă de față și loțiune pentru corp, peste 30 de ani nu pare să doară, dar nu ajung la punctul în care mă lubrifiez chiar dacă pielea mi-e sete. Ai grijă de tine - îmi amintește de sloganul unui produs cosmetic de vârf, de marcă mondială, și îți întreb înapoi: și până atunci îmi îndrumăm minorul care răcnește, alăptează, anxios separat, în timp ce stă la pândă în fața oglinzii? Te grăbești acolo când marea înclinare cade de pe pat, rupându-ți gâtul? Și ar trebui să merg să-mi fac prieteni? Când, în weekend? Când s-ar odihni și soțul meu care lucrează 12-14 ore, care lucrează ore suplimentare noaptea sau ar trebui să ne mutăm împreună cu casa noastră? Lăsați-l aici cu doi copii (3 în weekend-ul vizibil) când oricum am putea fi împreună? # ia-ți ceva timp pentru tine

# strigând

Sokat. În ultima vreme. Sunt încordat, înjurăturile alunecă. Istologia mea cu debut blând a devenit o ceață printre astfel de condiții. Mă simt teribil, fără unelte, obosit, neputincios. Sunt rusinat. Vecinii o pot auzi și ei. Vecinii pe care i-am judecat negativ în decembrie, în același mod din cauza păstoririi a doi băieți cu care adesea aud părinții vorbind. # Am hirotonit

# fără a se spăla pe dinți

Pentru că în timpul dezintegrării de seară, mă bucur să-i apăs pe cei doi cu un nerv minim, luptându-mă adesea singuri în triunghiul cină-baie-anestezie. Adorm cu ei, cadavru obosit, epuizat, uneori în haine de stradă, până dimineață. Soțul meu și cu mine avem puțin timp împreună, să nu mai vorbim de romantism. Știu că această perioadă va trece, am bucăți de memorie cu cea mai mare, dar acum nici conștiința nu poate da suficientă putere. # mâniat ca soție

# stupid

Și, între timp, lucrez și alături de ei, dacă nu adorm noaptea, în mai multe locuri, ca independent. Îmi place meseria mea, este important pentru mine, mă agăț de ea, iar superiorii mei. Dar sunt inexorabil de prost, uit, sunt depreciat. Nu am văzut știri și emisiuni TV pentru adulți semnificative de câteva luni. Nu aveam o carte în mână, dar chiar am urmărit ultima oară un film în decembrie. Pentru că este un film de basm evident. Cântecele principale ale poveștilor și numele protagoniștilor înghesuie din ce în ce mai multe articole din creierul altfel lexicon. Din ce în ce mai mult zi de zi. O altă mamă merge la universitate, pentru formare suplimentară și un curs de limbă. nu pot sa o fac. # Am avut un sindrom

# pepite

Un cub de ciocolată, o mică bilă de mei de scorțișoară, biscuiți, bomboane care au fost aduse în timpul unei vizite pentru bebeluși. În liniște, astfel încât să nu vezi pe altcineva. Adică copiii. Soțul știe, știe. Și, de asemenea, că am 40 de kilograme cu fier, nu voi fi o Venus în Willendorf. Și lângă cafea. Doi trei. Timp de sine stors. # de ce nu împingeți în schimb praful de proteine?

O cutie întreagă de înghețată lângă munca de noapte. L-am mâncat complet.

#Apăs telefonul

Pentru că pot trăi o viață socială acolo, să vorbesc cu prietenii, să citesc o scrisoare de companie, să împărtășesc cu soțul meu o listă de cumpărături. Pentru a afla, pentru a vedea din gyes. Descrieți și exprimați emoțiile. Dar chiar și asta este enervant. De ce nu sunt cu copiii mei? Nu am încărcat nimic în profilul meu Fb de ceva vreme, de fapt am aplatizat aproape totul, mi-am dezlipit și contul Insta, abia o să mă mai uit acolo, sunt deconectat de la plasa. Descompun ceea ce știu, dar nu pot să-l elimin definitiv. Mă simt ca ultimul meu refugiu, cu vinovăție. # ipsilon mama generație

Aș putea scrie mult mai multe:

# grădină dispărută: Am vrut să o pot face mai frumos anul acesta, nu a devenit nimic. Adică planuri mari, iarbă arsă în cele din urmă. Ar trebui să ud de 3 ori pe zi în plus față de cele enumerate, să-l înlăturăm, să-l înfrumusețăm. Am renuntat. Numai răsadurile de roșii trăiesc.

# nu creăm: Dovleacul ar fi bine să petreci vacanța de vară cu lucruri interesante, decupate, lipici, scrub, piure și altele. Nici acum nu-mi pot face timp pentru asta, îmi pare rău pentru fiul meu.

# 200 fără răspuns, cred că am: Ar fi atât de bine să-mi răspund la toate gândurile, să mă gândesc la tot ce merită. Dar cand?

#bath singur De asemenea, mă simt vinovat dacă nu stau lângă el în timp ce fac baie, deoarece în timp ce vâslesc, despachetez mașina de spălat (care a așteptat jumătate de zi să ajung la vâslit, dar încă nu putuse). De asemenea, m-am digerat pentru a porni televizorul pentru el de două ori, o jumătate de oră dimineața și seara în timp ce găteam, în loc să vorbesc, să vorbesc.

# uita de vitamina: Pentru ambele, chiar și pentru zile. Gura îmi arde. În schimb, suntem mult în aer liber.

# am întârziat la verificare: Toți mușcăturile mici cu boala lor, scâncetele lor. „Control în trei luni” la noi = aprox. Voi fi cu ei peste 5 luni.

# Mi-am tăiat întotdeauna unghiile în ultimul moment: Pentru amandoi. Când cânți deja la chitară, toate ghearele lor ar fi prea mari.

Și m-am digerat acum că am vrut să scriu această postare acum două săptămâni, sufletul meu avea nevoie de ea pentru ușurare.

Soțul meu este în concediu de săptămâna viitoare, vom încerca să taxăm. Împreună, unul de la altul. Așteptăm multe din acele câteva zile. De asemenea, mă simt vinovat de asta: că aș putea ajunge mental. Mă asigur pe mine însămi - și pe mediul înconjurător - că am multe poveri, o perioadă dificilă și așa a mers. Nu mă pot gândi încă la mine cu dragoste. Peste 20 de ani, pot să le spun băieților, fără scuze, că mama ta a făcut-o atunci. A încercat să fie un părinte destul de bun. Era atât de plin, cu o cantitate nemăsurată de vinovăție și de brainstorming. „Ați supraviețuit, copii, acesta a fost singurul scop”, mă aud și văd și fața mea încrețită, sperăm că este pașnică. Și sper să mă înarmez cu instrumente și mai bune în următorii 20 de ani, ca să mă pregătesc. Cresc încă 10 pârghii, îmi extind zilele la 48 de ore, renunț la așteptările mele și, în paralel, la vinovăția mea. Am renunțat la ideile care sunt îngrăditoare. Știu ce este pe lista mea de lucruri de autocunoaștere chiar acum, în teorie, totul merge bine.

Fiul meu vine acum în acest moment sacru pentru a ajunge la final și a se uita la mine: „Mamă, plângi cu lacrimi! Pot să te îmbrățișez? "

Mă duc, nu împing rahatul ăsta. Pentru că voi avea din nou vinovăție în cele din urmă.