Mi-aș fi dorit să mor când s-a anunțat știrea.

M-am obișnuit ca viața să fie nedreaptă. dar nimic nu-l pregătește pentru cădere.

Era o dimineață însorită de februarie când testul a arătat două dungi. M-am trezit devreme, abia așteptam ceasul deșteptător. Pe lângă sufletul meu, mi-am îmbrăcat și corpul într-o sărbătoare, purtând o frumoasă rochie gri cu mărgele. Nu m-am machiat singur, din moment ce știam deja că nu-i va face bine celui mic și oricum vom plânge de bucurie dacă soțul meu va afla. Aproape că m-am topit în canapeaua cenușie până când s-a ridicat, sunând, înotând în fericire. Nu știu cât timp ar fi putut dura, deoarece nimic nu mai conta, doar noi trei. La aflarea veștii, și soțul meu a fost copleșit de bucurie: va deveni tată.

A fost o zi frumoasă, în creștere.

Am început povestea cu o schimbare de doctor, deoarece doctoriul de la SZTK a pariat că nu voi trăi cu mine, pentru că nimeni nu ar avea nevoie de atâtea sarcini eșuate. Lasă-mă să-ți arăt un sunet de inimă, apoi vom discuta ”, a spus el impasibil. Apoi, medicul plătit, toamnal, cu o mare experiență în cabinetul privat m-a întâmpinat cu amabilitate. Nu a trebuit să-mi fie rușine de mine pentru că sunt însărcinată și o mamă fericită. A fost mai practic, a prescris vitaminele, testele și data următoarei noastre întâlniri.

Creșterea nu s-a încheiat aici. A venit a cincea săptămână și primul test, prima bătăi de inimă. A aruncat cu ale mele. Un mic bob de zmeură care pulsează. Era mic, nu se vedea din exterior, dar totuși pătrundea în fiecare moment al nostru. Fie pentru că eram bolnav, amețit și greață, fie pentru că ne-am bucurat să planificăm remodelarea apartamentului, primul Crăciun împreună și sărbătoarea, strict în al doilea trimestru. De asemenea, le-am spus părinților cu prima imagine cu ultrasunete vestea bună că vor fi bunici. Așa că am zburat împreună, din ce în ce mai sus.

Nu m-am machiat, nu mi-am vopsit părul, nu am băut nici alcool, nici cofeină. Nu m-am dus la petreceri sau la drumeții. M-am îngrijit ca niciodată, am simțit aproape imediat că sunt conducător. Sunt responsabil pentru micul meu ochi de zmeură, pe care am vrut să-l ofer tot ce este mai bun. Voi fi mamă și, prin urmare, orice stare de rău și lipsă merită. Dar eram frumoasă fără machiaj pentru că eram fericită. Soțul meu a avut grijă de mine, urmărind în fiecare moment că simțeam că el se ocupa deja de noi doi. Bunicii noștri ne-au susținut pe rând cu frică protectoare și bucurie reținută de a rămâne însărcinată. Am zburat de-a lungul acestui drum împreună.

Apoi a venit săptămâna 9 și așteptam cu nerăbdare să văd întâlnirea cu inima bătută. A fost nesfârșită pentru acea lună, așteptam cu nerăbdare să-l văd. Desigur, între timp, am citit că doar opt din zece femei reușesc să treacă cu succes sarcina și că probleme se pot întâmpla cu sau fără simptome. Dar nu credeam că ni se poate întâmpla un fir de păr. La urma urmei, ce ar putea fi greșit, m-am gândit, dacă ai fi înconjurat de o iubire atât de perfectă. Apoi doctorul a studiat îndelung și în tăcere. Am crezut că sunt doar nerăbdător, așa că nu a durat minute. dar apoi, cu obiective obișnuite, a spus:

"Nu am vești bune, nu am bătăi de inimă aici."

Apoi timpul s-a oprit. avionul care cădea doar șuiera cu mine.

Cu calmul său obișnuit, mi-a spus ce să fac în continuare. Când și unde să aștept, ce și cât să aduc cu mine.

Nu m-am rostogolit, nu am plâns. Am luat notițe, am dat din cap ... Cred că am avut un șoc acolo în birou. Apoi, în realitate, sună-i soțului meu că nu există bătăi de inimă. O întâlnire rapidă în care totul din mine a fost sfâșiat. M-a durut atât de mult încât nu au existat cuvinte. Atunci am simțit pentru prima dată că sunt singurul care călătorește pe acest zbor afectat de dezastru. Dovleacul singur, deja singur.

Au urmat cinci zile crude de parașutism. Plâns spontan la recoltarea sângelui, în magazin, la trezire, adormire. Oriunde oricand. Mai ales în acele goluri și minute în care nimeni nu vede. Pentru că sunt dur, nu-mi pot împinge durerea în viața iubirii mele, a părinților și a prietenilor mei. Nu-i pot face să se prăbușească o viață întreagă. Și mi-aș fi dorit. Mi-aș fi dorit cu adevărat să mor sau să încetez definitiv, doar să mă opresc. Dar acest egoism nu este tipic pentru mine.

Am încercat să pilotez acest avion necăjit, să manevrez frumos, să lucrez, să mănânc, să iubesc și să râd uneori. Nu a trecut mult un moment până când nu m-am gândit la ce am putea strica, la ce aș putea să fac, la ce s-a întâmplat. Sunt casat, sunt nenorocit. Desigur, toată lumea a spus că se va întâmpla, este firesc așa. Ar fi fost bolnav, nu era nevoie să regrete. Intr-adevar? întrebarea a trecut prin mine. Mă gândesc la mine ca la o persoană sensibilă și înțeleg aceste cuvinte, dar cu inimă. nu poate fi cu inima. La urma urmei, am avut greață timp de nouă săptămâni, mi-a umflat burta în pantaloni, sângele mi s-a amestecat cu bebelușul. Am fost corp și sânge timp de nouă săptămâni. Și acum accept că există unul. și că cel mai probabil cauzele nu vor fi dezvăluite nici după intervenția chirurgicală. Deci, acum chestia asta cu sarcina, nu o ruletă rusească cu un corp de femeie? Cred că da, și nimic nu te pregătește pentru asta.

Nu am mâncat o zi întreagă, mă pregăteam cu demnitate pentru cea mai oribilă zi din viața mea. Nu am avut simptome, nici înainte, nici atunci. Știam că trebuie să fiu vitel curajos și teribil de puternic. Nu știu de ce bunul Dumnezeu mi-a măsurat această durere, dar trebuie să o fac până la capăt. Nu poți rămâne așa, cu siguranță. Nici măcar un avion nu a rămas la etaj.

7 a.m., control cu ultrasunete. Știam că nu mă pot aștepta la nimic bun. Un tânăr doct s-a uitat la el și între timp am primit și statistici aici. Șaptezeci la sută dintre acestea se termină în primele sarcini, fie în stadii foarte timpurii, fie în stadii incipiente. Am spus că am înțeles, dar tot nu voiam să încerc ginecologie în acest spital. Mi-a promis că voi veni chiar și cu vestea bună. Ei bine, nu știu, nu vă vine să credeți acest lucru în ziua operației. De fapt, nimic.

Număram doar minutele. M-am uitat în gol în fața mea. Nu pot să plâng, nu pot să plâng singur. Am mantratat. Trebuie să mă agăț de ultimele cioburi ale demnității mele, chiar dacă este complet pierdută într-o astfel de situație. Era o fată care plângea foarte mult, cu o pată albastră în jurul ochilor. Am fost duși într-o secție. Am vrut să-l ajut atât de mult, să-i ofer mângâiere. A fost inconsolabil. Am ales patul de lângă el, întrebându-mă dacă am nevoie de ajutor: aș fi acolo. Și nu aveam nici puterea, nici puterea.

A absolvit primul și am văzut cât de vulnerabil venea repatrierea. Eram îngrozit. Eram literalmente îngrozit. M-am dus până la sala de operație cu picioarele tremurânde. Între timp, m-am întrebat de ce i-am spus soțului meu că vin în curând și de ce nu am spus că îl iubesc. Am spus că te iubesc de atâtea ori, dar de ce nu am spus-o chiar acum? Dacă nu mă întorc? Dacă nu mai pot spune asta? Am rămas complet în afara ideii. Dar, când am numărat trei, deja dormeam.

Nu a fost nici un vis lung, nici unul dulce. Dar nici măcar nu l-a protejat de cădere. Zborul nu mai era nicăieri în jurul meu, ci doar vidul luminos, nimicul tăcut al lui Bazi. Îl învăluia ușor ca un nor, otrăvindu-mi toate gândurile. Singur. Am fost atât de al naibii de atâta timp. Nu mai eram mamă. Nu mai eram eu însumi. Lumea nu mai era aceeași. Nu voi fi niciodată la fel ca mine sau lumea. Că s-ar putea să te simți ca cineva care concurează cu un avion care dispare brusc. la fel ca aceasta.

Nimeni nu-ți va spune vreodată unde s-a dus avionul și de ce. Nimeni nu poate anula vreodată acele nouă săptămâni și durerea nesfârșită din orice motiv. Dar golul care a urmat durerii a fost mai profund și mai crud decât orice.

Sunt obișnuit ca viața să fie nedreaptă, dar nici nu credeam că este crudă.

Am scris și despre avort aici:

Puteți citi mai multe despre sarcină, naștere și părinți pe pagina de Facebook Bezzeganya.
Ca?

Blogul Bezzeganya folosește sistemul de comentarii Disqus. Dacă doriți să comentați și încă nu aveți o înregistrare, puteți găsi ajutor aici >>> Am scris despre utilizarea și configurarea Disqus aici >>>