Singurătatea ca soluție?

Complet

Am completat câteva teste pe o pagină (nu fac legătura doar pentru că știu site-ul unui psiholog, dar este de căutat) și, în mod interesant, au apărut rezultate destul de coșmar. Întrebările se concentrează asupra nivelurilor de depresie și anxietate, precum și asupra stării de stres, pe baza sentimentelor din săptămâna trecută. Depresie severă, anxietate severă și stres ridicat - aceștia sunt indicatorii mei.

Sigur, am idei despre starea mea, dar totuși le-a depășit puțin. Dacă cineva ca mine într-adevăr nu se simte bine nicăieri și este întins constant de ceva anonim, dar de neliniște puternică (din lipsa unui cuvânt mai bun), este greu să fii considerat o personalitate armonioasă. Și chiar dacă nu știi ce nu este în regulă, nu ușurează situația. După trei săptămâni de călătorie, am devenit mai bogat cu o experiență uimitoare.

Am fost în Coreea de Nord, cred că nu trebuie să insist asupra cât de eliberat este acel colț al lumii. Interesant este că, în câteva zile, m-am obișnuit cu camerele, cu monitorizarea constantă și, evident, o mulțime de oameni mă consideră un idiot de legat, dacă recunosc: eram mult mai puțin anxios acolo decât acasă. Desigur, acest lucru s-ar fi putut datora faptului că nu am avut un telefon mobil și nu există internet acolo, așa că știrile, hărțuitorii și îndatoririle au fost astronomice.).

În retrospectivă, cred că pericolul și amenințarea concretă și cunoscută, evidentă pentru mine, așa că, atunci când cunosc regulile și limitele, este mai puțin terifiant decât opresiunea ceață, lipicioasă, jignitoare, care urmărește și ascunde peste tot în mediul meu obișnuit. (Apoi, desigur, totul s-ar fi întors, condimentat cu realitatea de acolo, deoarece este un fapt dovedit că schimbarea mediului folosește doar persoana deprimată și dependentă pentru o perioadă scurtă de timp, iar apoi vechile mecanisme construite în interior trec neobservate chiar și în străinătate.)

La două zile după întoarcere, am putut continua psihoterapia, care a fost întreruptă de călătorie. Am făcut un exercițiu de relaxare (am încercat să-mi ameliorez anxietatea, pe care eu o numesc „constanta mea constantă” de luni de zile), când ar fi trebuit să-mi imaginez un ajutor imaginar lângă mine, în care să-mi dau drumul. Și nimeni și nimic nu au venit pur și simplu, nu puteam să mă percep decât pe mine, fără ajutor, singur. La început m-a făcut și mai tensionat și apoi disperat, apoi în drumul meu spre casă (merg atât de multe ore și jumătate după fiecare sesiune) faptul pur și simplu a scăzut. M-a cântărit și a rămas așa. Deznădăjduirea indivizibilității lucrurilor din mine a fost amestecată cu ideea, de asemenea, nu foarte înălțătoare că, evident, nu sunt singur în acest sens, dar din moment ce toată lumea este incapabilă să se izoleze, nu este posibil să intrăm într-un dialog cu cineva care ar altfel fii potrivit pentru asta ...