Modul în care diferite stiluri de limbă ne afectează relațiile

Încredere în vânzări
Formare în management
Construirea de echipe bazată pe experiență
Managementul stresului și al conflictelor
Tehnica negocierii
Gestionarea emoțiilor noastre

Modul în care diferite stiluri de limbă ne afectează relațiile?

Ți s-a spus vreodată într-o relație ce „ar trebui”, „trebuie” sau „ar trebui” să faci?

Dacă ați experimentat deja acest tip de utilizare a limbajului, luați câteva minute pentru a reveni în timp și amintiți-vă care a fost reacția voastră interioară la acest stil de comunicare.?

Cum ai reacționat în interior? Cum te-ai simțit? Ce ți-ai spus? Ce imagini ți-ai creat în cap? Sau poate acest gen de limbaj este atât de obișnuit încât nici măcar nu a avut efect? În Meta Modelul NLP, aceste verbe - „ar trebui”, „trebuie” și așa mai departe. - numiți operatori modali ai nevoii.

De obicei, acest tip de limbaj nu este constructiv într-o relație, deoarece atenția este „bazată pe reguli”, deci se concentrează asupra a ceea ce ar trebui, ar trebui sau ar trebui făcut. Opusul limbajului bazat pe reguli este limbajul bazat pe alegeri. În acest articol, vă voi arăta cum să identificați verbele care exprimă o nevoie și cum să schimbați stilul de comunicare pentru a o clarifica și pentru ca dvs. și partenerul dvs. să comunicați constructiv unul cu celălalt.

Procesele din cortexul cerebral uman diferențiază oamenii de alte specii. În timp ce majoritatea speciilor acționează instinctiv și se bazează exclusiv pe comunicarea perceptivă pentru reproducere sau supraviețuire, un sistem de limbaj la nivel înalt a evoluat în creierul uman. Limbajul este o modalitate de a ne informa partenerul despre cum ne simțim într-un anumit moment al unei relații. Limbajul și complexitatea acestuia pot avea atât efecte constructive, cât și negative asupra a ceea ce împărtășim minut cu minut. De exemplu, primim un răspuns diferit dacă îi spunem celuilalt că „ar fi trebuit să descărcați deja coșul de gunoi” decât dacă spunem „ar fi bine să descărcați coșul de gunoi”. Prima propoziție exprimă o nevoie („ar trebui”) și se bazează pe regulile create de vorbitor, în timp ce a doua exprimă o opțiune („ar”) care se bazează pe o hartă mentală unde există alegere.

Examinează următoarele propoziții și determină reacțiile tale interne

Ar trebui să plecăm de acasă de mai multe ori!

Ar trebui să ajungem acasă la timp!

Trebuie să slăbești!

Trebuie să păstrați o comandă mai mare!

Nu ar trebui să vă cunoașteți familia de atâtea ori!

Verbele trebuie și trebuie sunt foarte puternice și se referă la o persoană căreia îi place să-și dicteze propriile reguli. Ar trebui să fie mai puțin puternic și să indice o persoană care își impune regulile altora. Cel mai probabil, se împing în reguli cu un limbaj similar, spun „Ar trebui să o fac” sau „Trebuie să o fac”. Când vorbim cu noi înșine astfel, mai ales când o facem pe un ton critic, operăm de-a lungul unui set de reguli adunate de undeva. Este o idee bună să ne schimbăm dialogul intern într-un limbaj bazat pe alegeri.

Comportament non-verbal

Există un accent puternic pe comportamentul nonverbal în PNL. Conform cercetărilor lui Albert Mehrabian (1971), așa-numitele fonetice și fiziologice Ei poartă mesaje „para” în comunicare și au o pondere mai mare în modul în care partea elevului experimentează comunicarea. De exemplu, dacă cineva spune critic, arătând cu degetul, „scoate gunoiul”, avem motive întemeiate să presupunem că cineva are o viziune bazată pe nevoi. În schimb, când cineva spune toate acestea cu râs și gesturi deschise, este mai puțin clar. În relațiile noastre, învățăm sensul comunicării nonverbale destul de repede și deseori subconștient.

Comutați necesitatea la opțiune.

Pentru a ieși din limbajul bazat pe nevoie, înlocuim pur și simplu verbele care înseamnă nevoie cu unele care oferă oportunități în noi. Așa ar trebui să fie, ar trebui, ar trebui să fie și ar trebui să fie.

Ar trebui să acționăm de mai multe ori de acasă/Ar fi o idee bună să acționăm de mai multe ori de acasă

Ar trebui să ajungi acasă la timp/Mi-ar plăcea să vorbesc despre când vei veni acasă

Trebuie să slăbești/Putem vorbi despre sănătatea ta

Trebuie să păstrați o comandă mai mare/Puteți crea un sistem de sortare

Nu ar trebui să vă cunoașteți familia de atâtea ori/Putem vorbi despre cât timp petrecem împreună?

Dacă înlocuim verbele care exprimă nevoia cu verbe care oferă oportunitate, vom observa modul în care noi și partenerul nostru vom reacționa unii la alții în alte moduri. Mai degrabă, vom pleca de la un spațiu comun care folosește procese pentru a explica ce este important într-o relație dată și în viață în general. Cu cuvinte de nevoie bazate pe reguli, ne forțăm propria lume pe alta și nu este un lucru productiv într-o relație.

Dacă ați învățat deja NLP, veți observa că aici am folosit și aplicat un eșantion din Meta Model la relații. Există alte douăsprezece mostre. Modelul Meta a fost creat atunci când creatorii NLP au modelat limbajele a doi terapeuți care au lucrat pentru a le oferi altora mai multe opțiuni în relațiile lor și în viața de familie. Există probleme în structurile sintactice ale modelului Meta care pun sub semnul întrebării dacă un „client” lucrează pe o hartă săracă. Partenerul dvs. nu este client, așa că nu am pus aici întrebarea care pune sub semnul întrebării operatorii modali ai nevoii. În opinia mea, această întrebare nu este necesară atunci când oamenii învață cum să folosească Meta Modelul pe cont propriu și cum să folosească limbajul pur în relațiile lor. Bucură-te de oportunitățile pe care tu și partenerul tău le creezi.

Scris de Michael Carroll

Traducere de Judit Damásdi (Pe baza impactului diferitelor stiluri de limbaj asupra relației noastre, Newsletter Academia PNL, 2014/04)