Nu călătoriți la Kiev pentru a petrece sub nici o culoare, bine? Mulțumiri!

Stăm pe Deák cu Misi, bem stropi de sport când intră o companie de burlaci engleză. Comandă runda obișnuită Jack Cola din loc și nici măcar nu se așteaptă la miile de repatriați. S-ar putea ca băieții să împingă industria acasă ca o benzinărie, dar aici râsul îi prinde când văd că, la prețul unei beri londoneze de șase euro, la Budapesta, pot investi fără probleme într-un cocktail rece într-un nu atât de -loc ieftin.

Sunt atât de fericiți de acest lucru, încât unul dintre ei alunecă în jos, ca unul plăcut, pe scările umede de apa din acvariu, în timp ce ceilalți chicotesc și fac clic pe Inta. La ieșire, ei nu ajung încă la minunatele fete maghiare care se ascund la intrare și apoi dispar noaptea.

Oricine s-a simțit deja frustrat de tinerii englezi care joacă rolul micului rege în estul sălbatic și romantic se întreba cum ar putea fi să te distrezi zile întregi ca celebritate pentru jumătate de salariu de salariu. Negarea noastră, în timp ce ne uităm la copiii proști din apă, ne amintește, de asemenea, unde am putea reproduce acest simț al vieții. Kiev! - ideea iese din fruntea lui Misi și, în câteva minute, vom lua amândoi telefonul mobil în căutarea unui bilet de avion ieftin.

Nu te duce acolo, băiete!

Există un război în Ucraina, se obișnuiește să se spună, și apoi toată lumea a auzit asta și asta despre mafia ucraineană, care funcționează în moduri celebre neplăcute, așa că vecinul nostru din est nu este, din anumite motive, o destinație turistică atât de populară. Înainte de călătorie, stabilim și singura și cea mai importantă regulă de urmat: dacă acestea stau în noi, ne retragem. Chiar dacă ne-am băut puternic, chiar dacă ne vine un pitic sau un băț de laț, chiar dacă de aceea ardem în fața câtorva pui. Oricum, nu suntem lăsați deoparte, așa că suntem siguri că va merge bine.

Războiul este departe - credem că mafia are de făcut lucruri mai serioase decât ungurii doi oameni buni, așa că urcăm la bord cu tămâie zero, ceea ce ne va elibera chiar la Aeroportul Internațional din Kiev.

Dacă acceptați un singur sfat din acest raport de experiență, ar trebui să fie: evitați taxiurile departe! În schimb, descarcă-l pe Ubert, bine amintit, cu mult timp în avans și folosește-l! Un mic tip de spoiler la început: în patru zile abia putem cheltui treizeci de mii de forinți, așa că mergem peste tot (!) Cu Uber.

Desigur, încă nu știm asta la aeroport. Migrăm de la o hienă la alta și începem deja să acceptăm că vom intra cu adevărat în centrul orașului pentru 500 de grivne (aproximativ 5000 de forinți) când un milf ucrainean drept vine brusc lângă noi și spune într-o engleză stricată: putin ajutor.

La sfatul său, retragem cererea menționată, astfel încât călătoria la cazare va ajunge cu greu 130 grivne, gratuit, doamna își fixează numărul de telefon fără să întrebe. Numele ei este Homestead și petrece timpul sâmbătă seara la o petrecere de karaoke cu una dintre prietenele ei. Dacă ajungem acolo, ne-am putea alătura. Toate acestea se realizează cu un efort exact zero, la zece minute după sosire.

Va fi bine, com. ”, Notează Misi și nu am niciun motiv să mă cert.

Brutalism!

Primul șoc: Kievul este frumos. Dar nu este la fel de frumos ca un tractor nou, este atât de frumos încât îți cade bărbia. Desigur, am venit la petrecere mai întâi și nu vreau să vă prezint ghidul acum, în schimb aș dori să rezum experiența mea în această direcție:.

Catedrale cu cupolă aurie, priveliști uimitoare asupra Niprului dintr-un parc îngrijit și liniștit și astfel de clădiri uriașe care dau impresia că totul a fost sculptat dintr-un singur munte de granit de muncitori harnici.

În plus, drumul din Piața Majdan către centrul orașului este blocat în întregime din cauza unui eveniment, popoarele sunt aglomerate peste tot și suntem captivați de sentimentul că totul a fost aranjat direct de soartă.

A doua zi, împreună cu piedestalul, ne uităm la Monumentul Mamei Pământ înălțime de 102 de picioare și, între timp, nici măcar nu putem închide gura. Zona din jurul statuii este, de asemenea, o expoziție de istorie militară, iar experiența este atât de autentică încât aproape putem auzi starterul mișcării cu urechile noastre spirituale. Nu cunoaștem un indicator mai eficient decât acesta: capitala ucraineană este monumentală.

Hai să atingem piperul!

În plus față de instalația I love Kyiv instalată în Piața Majdan, trei fete drăguțe, una dintre ele doar pozează pentru cameră și apoi, obraznic, își ridică fusta pentru una dintre imagini. Un fund perfect rotund îi cade pe burtă în razele soarelui de după-amiază târzie și încercăm cu adevărat să nu ne uităm la situație, dar ne blocăm la vedere. Imaginați-vă senzația de a vedea o poză nudă a unei femei frumoase în secțiunea sport a cotidianului dvs. preferat! Simți că lucrul nu este pe deplin adecvat, dar nu-ți poți lua ochii de la el.

Deocamdată, ne strecurăm experiența în buzunare fără alte acțiuni, deoarece este dificil să fii o față bună cu un stomac stagnat. Decidem că vom lua o masă în restaurantul numit Magyar Ház în prima noapte, care este renumit pentru faptul că ministrul ucrainean al politicii sociale, Natalia Fedorovics, a ieșit recent de aici, pentru care chelnerii erau dispuși doar să vorbește în maghiară. Ei bine, de atunci, fie personalul a fost complet înlocuit, fie această veste este o rață uriașă, pentru că nu putem comunica cu chelnerii nu numai în limba maghiară, ci chiar și în limba engleză. În afară de asta, mâncarea nu este rea, iar coniacul este similar în urme cu ceea ce suntem obișnuiți acasă.

Cu toate acestea, un singur lucru atrage imediat atenția: ne umplem singuri de ridicol de ieftin. Kievul este atât de ieftin încât după două zile comandăm băutura fără să ne uităm nici măcar la prețul acesteia. Dacă cocktail barul numit Alchemist Bar ar fi la Budapesta, un student ar fi probabil în măsură să-și bată bursa lunară în fund într-o singură noapte. Aici, însă, situația este diferită. Aici sorbim Harvey Wallbanger toată noaptea fără să ne gândim să verificăm conținutul portofelului nostru după fiecare rundă.

În ultima zi, avem un șoc minor la o friptură numită Vatra. Mănâncă o boabă de piper pe cap, o friptură de filet care chiar și luni mai târziu, o picătură de bucurie îmi rulează pe față, o brânză și două halbe de bere, totul pentru abia 5.000 de forinți pe kilogram. Chiar nu mai putem găsi cuvinte pentru asta.

Gerappa!

Vrem să apăsăm seara în mod corespunzător, așa că, în timpul zilei, mergem pe jos până la Arena City, denumit centrul de petreceri din Kiev, pentru a inspecta locul. De îndată ce ajungem acolo, am tăiat imediat de unde este faima. Este un adevărat complex cu o imensă curte interioară înconjurată de o grămadă de discoteci și un cocktail bar căscând unul peste altul. Sunt trei după-amiaza și un pui cu aspect confuz de la unul dintre cluburi se clatină chiar afară, urmat de un mușchi care țipă. În timp ce mergem mai departe, drumul duce pe lângă un schimbător de bani, cu o uriașă pată de sânge bătută pe ușă. Cineva își scărpina nasul în mod corespunzător de aproximativ 12 ore.

Nu suntem convinși, așa că, în acea seară, preferăm să punem votul lângă Clubul Caraibilor. Ieșind din Uber, ne mirăm puțin, deoarece vârsta medie a grupării din fața intrării în club poate fi de aproximativ cincizeci. În cele din urmă, intrăm cu pași incerti, suntem examinați la poartă, ne înveselim pentru bouncerul de 2.000 de dolari, apoi ochii ne fac mari.

Locul poate a fost odată un teatru de reviste până când a fost transformat într-o discotecă. Prin urmare, interiorul este uimitor de elegant. Comandăm un gheață Long Island la tejghea și apoi așteptăm să vedem ce iese din el. Până la miezul nopții, locul este deja în mod normal plin și lovește din nou cu purici obișnuiți: ne grăbim doar capul, atât de multe fete drăguțe.

O parte a adevărului este că poți întâlni foarte ușor doamne care sunt dispuse să te cunoască mai bine doar dacă ai încheiat un acord de sponsorizare orală cu ele în prealabil. Conform unor rapoarte de experiență, în unele cluburi de noapte, 80 la sută dintre pui caută chirie în acest fel și, deși nu putem verifica această statistică, este un fapt că ne întâlnim și cu unele dintre aceste site-uri.

Pe la miezul nopții, un pui maro se îndrăgostește brusc de Misi, urmat de o comandă de mașină asemănătoare panicii. Când mă întorc la cazare în zori, geamătul din plasă indică faptul că voi fi obligat să mă culc în bucătărie. În jumătate de oră, mă trezesc la vederea fundului gol al lui Misi. Scurce ceva prin frigider, apoi scoate o sticlă de apă minerală și dispare din nou.

Se trezește din nou puțin mai târziu, dar în acest moment puiul stă deja în prag, cu degetele îndoite. Îi chem un Ubert către fată, mă întreabă, zic, desigur, și atunci când ne uităm că doamna a parcurs treizeci de mile, dar încă nu a ajuns acasă, Misi îmi spune ce s-a întâmplat. Pe drumul spre casă, puiul s-a dovedit a fi o distracție în numerar, dar până atunci prietenul nu mai era dispus să se întoarcă. Apoi, în timpul serii, au simțit atât de mult gândacul, încât micuța doamnă a declarat că aceasta a fost prima ei acțiune de acest fel și totuși nu a cerut bani pentru asta.

Ești un erou, prietene! - dau un clic apreciativ atunci când un nou mesaj vine din noua mátka:

Îmi dai și numărul contului tău în următorul mesaj și este deja atât de suprarealist încât creierul meu se oprește. Aceasta este a doua noastră zi. Frumos.

Experiență aproape de moarte

Avem o apariție în noaptea următoare. Tanya întreabă aproape la fiecare jumătate de oră când sosim deja, așa că ne lovim cu pumnul, chemăm un Uber și apoi în următoarea oră experimentăm cum se poate simți când o persoană este făcută donator de organe împotriva voinței sale. Barul de karaoke în care își petrec timpul Tanya și prietena ei se află în mod suspect, departe de centrul orașului. Șoferul nostru ajunge cu un Opel dărăpănat, care nu întrerupe cu adevărat unde va merge plimbarea, dar ne deplasăm cu mare impuls către locul în care ne direcționează GPS-ul.

Plouă și ștergătorul Opel lovește partea laterală a parbrizului cu o lovitură puternică. Ne pare rău, ștergătorul este puțin mai lung decât fereastra ", spune tipul și preferăm să nu-l forțăm, nu în ultimul rând pentru că între timp ne întoarcem chiar în mijlocul multor panouri întunecate, ceea ce amintește imediat eu din filmul horror Motel. (Știți, în care studenții nebănuși sunt plictisiți de oamenii bogați plictisiți pentru distracție.) Misi nu spune nimic, dar chiar și fără cuvinte, este evident că distracția noastră este copleșită de o presimțire teribilă.

Ne rătăcim într-un labirint mărginit de case de beton, apoi ne întoarcem pe un drum de pământ pe jumătate închis de un container imens de metal și, brusc, drumul se scurge în fața noastră. Gata, acum vin Serghei și Ivan, ne deschid ușa și ne dau cu piciorul ușor în portbagajul Ladei lor pentru a ne tăia ficatul într-un unghi ruginit de o sută de unghii într-o zonă industrială dărăpănată. sau asa ceva.

Dar nu asta se întâmplă. Tipul își cere scuze, cumva împinge înapoi o sută de metri și apoi se întoarce pe un drum unde există deja asfalt și iluminat stradal. Nu-mi vine să cred, dar în câteva minute ne vom opri în parcarea hotelului Viktoriya Family. Nici zona de aici nu este mult mai liniștitoare, dar cel puțin nu mai simțim lama în gât, așa că ieșim și ne formăm întâlnirea. După o mică paralizie a comunicării, Tanya apare în cele din urmă și ne invită la clubul de noapte din hotel. Am scăpat!

În interior, suntem întâmpinați de muzică sfâșietoare. Există ceva uimitor la sex pe ringul de dans: trei sau patru bombardiere ucrainene cântă - notez: nici nu e rău - dar în afara lor și a Homesteads, locul este complet gol. Continuă aproximativ o jumătate de oră, „scuze, nu am auzit ce ai spus. da, cred că și așa ”, până și fetele se plictisesc de asta.

Sexbomb!

Din experiența noastră, fetele din Kiev nu joacă jocuri idioți cu oamenii. Ei sunt deschiși, încrezători, știu ce vor și sunt perfect conștienți de cât de uimitoare sunt.

În dimineața celei de-a doua zile, facem plajă pe malul Niprului, exact când doi pui de bikini de lângă noi în nisip încep să se fotografieze unul pe altul. Nu mai suntem surprinși, ci doar ne absorbim vederea din spatele lentilelor reflectorizante ale ochelarilor de soare. Iată-l.

Și că împrăștiem literalmente grivna răscumpărată de la noi pentru 250 de euro pe cap de locuitor, dar pur și simplu nu vrea să se epuizeze. Mergem cu mii de sfaturi, împingem cele mai scumpe cocktailuri și mergem peste tot cu Uber, totuși, după patru zile, trebuie să răscumpărăm o sumă la aeroport care va face o noapte groasă în Budapesta.

Duminică dimineață, cu un rânjet constant pe față, ne facem bagajele pentru drumul spre casă. Kievul a oferit ceea ce ne așteptam de la el și chiar a aruncat puțin în el. Dacă aș putea să-l ajut pe Géza, aș fi într-o petrecere engleză și aș vrea să organizez o petrecere a burlacilor pentru prietenul meu, nu m-aș opri fără probleme la Budapesta, dar aș așeza steagul puțin mai la est.

Nu te duce la Kiev!

Reflectând la aceasta, este pur și simplu mai bine să menționăm pantalonii husarilor partidului occidental mai puțin curajoși, chiar și din mențiunea Ucrainei. Dacă ar ști cât de europeană, cât de prietenoasă și cât de uimitor de distractivă este Kievul, cerul nu ar salva capitala ucraineană de a fi transformată într-un district de petreceri ponosit în câțiva ani.

Prin urmare, în concluzie, aș dori să vă fac o cerere respectuoasă:

Deocamdată, este doar secretul nostru cât de mare este un weekend lung la Kiev. Nu mă bate cu un tambur mare, te rog!