„Nu există încredere fără a cădea” - de ce ne temem de intimitate în timp ce dorim după ea?

Romanele și filmele romantice se termină de obicei atunci când iubitorii se întâlnesc. Complicațiile se termină, personajele principale găsesc cealaltă jumătate perfectă și, de parcă și-ar fi atins scopul în viață și ar putea să-și ia rămas bun de la probleme, ne luăm rămas bun de la ei ca spectatori. În același timp, în viața reală, cel mult, cea mai mare parte a poveștii se succed. Intimitatea durează mai mult. De ce mulți oameni se tem de el în timp ce noi toți îl dorim?

Este o concepție greșită că ajungem la linia de sosire cu dragoste. Iubirea trebuie să fie hrănită în același mod după ce relația s-a dezvoltat, ca și în perioada inițială, intensă, posibil „ceață roz”. Intimitatea nu este o stare statică. Prin urmare

Intimitatea relațiilor este în continuă schimbare, în funcție de modul în care ne raportăm unii la alții. Vorbim adesea despre intimitate - mai ales atunci când simțim lipsa acesteia într-o relație - totuși este greu de definit. De unde începe și ce nu este?

Nu merge fără încredere

Contrar credinței populare, intimitatea nu este același lucru cu sexualitatea. În timp ce o relație intimă include intimitate fizică și emoțională, simplul fapt că petrecem mult timp cu cineva nu rezultă neapărat. Echilibrul apropierii și intimității este fragil. Mai mult, primul poate fi chiar un obstacol în calea celui de-al doilea! Ne împingem din ce în ce mai aproape de celălalt, crezând că acest lucru va face relația noastră mai intimă, obținând în același timp efectul exact opus. Fără încredere, intimitatea este de neconceput. Lăsăm pe cineva apropiat de noi când ne putem simți în siguranță lângă ei.

Încrederea înseamnă și încrederea că mă pot arăta celuilalt așa cum sunt. A aparține altora este un motiv foarte uman. Deoarece este o nevoie atât de fundamentală, ne este teamă să nu o pierdem. De multe ori nu îndrăznim să ne arătăm adevăratul nostru sine pentru că ne temem de respingere și de sentimentul pierderii. Intimitatea se bazează pe asta

Deși va exista întotdeauna șansa ca, dacă ne desfășurăm, nici să nu fim „suficient de buni” pentru perechea noastră, moneda are și o altă față. Pentru a crea o relație reală, intimă, este esențial să ne arătăm cu adevărat!

Dacă lăsați pe cineva apropiat, vă asumați și riscul de a ne părăsi.

Intimitatea necesită curaj

Într-o oarecare măsură, toți suntem caracterizați de frica de intimitate. Pe lângă faptul că suntem intimidați pentru a ne arăta partea în descoperirea de sine care pare lipsită de dragoste sau rușine, ne putem teme și de vulnerabilitate. În spatele acestuia din urmă poate fi teama de a ne pierde pe noi înșine, de a ne dizolva în celălalt. În același timp, încrederea în celălalt înseamnă, de asemenea, că suntem capabili să fim fericiți pe cont propriu și să oferim partenerului nostru posibilitatea de a ne face și noi fericiți. Intimitate, intima provine din cuvântul latin și inițial face la fel de mult ca a fi în interior, a fi în interior, a fi intim.

Acceptându-ne în raport cu o altă persoană, ne putem înțelege și noi foarte profund. În acest fel, vom putea crea un mediu în care să ne simțim nu numai cu noi înșine, ci și cu celălalt, putem fi tandri. Dupa toate acestea

Când stima de sine a cuiva este incertă, se urăsc pe ei înșiși, nu pot trăi cu celălalt, că sunt iubitori și valoroși. Cel care este incapabil de intimitate cu el însuși nu poate experimenta acest lucru cu nimeni altcineva! Deci, în intimitate îl putem găsi nu numai pe celălalt, ci și pe noi înșine!

Explorăm efectiv factorii determinanți ai conflictelor de relații cu ocazia terapiei de cuplu!

Referințe

Brown, B. (2015) Daring Great: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Triving, Love, Parent, and Lead. Pinguin.

Chapman, G. (2015) Cele 5 limbi ale iubirii: acordate reciproc - Secretul iubirii pentru viață. Budapesta, Harmat De închiriat.

Pál, F. (2010) De la dependență la intimitate - dorință, experiență, relație. Budapesta, Kulcslyuk De închiriat