Nu pot slăbi pentru că nu mă pot imagina subțire

Schimbarea stilului de viață, în mod conștient, ce îți vine mai întâi în minte? Alimentație adecvată, sport, femei care mănâncă salată cu dinți albi zâmbind în imagini, stoarse, poziții yoga zâmbitoare. Cu toate acestea, ne place să uităm partea cea mai grea.

În ultima vreme, am încercat să mă gândesc la ceea ce am reușit să eșuez în mod regulat până acum și mi-a venit în minte să mă văd. Desigur, imaginea corpului, cu greu îmi pot imagina cât de subțire aș fi dacă m-aș imagina cu ochii închiși, îmi amintesc mereu de fata ușor dolofană, fără talie, care încearcă să se facă frumoasă cu machiajul și părul frumos.

Îmi amintește că m-am uitat mereu cu invidie la femeile slabe, prietenele mele, care nu au avut niciodată probleme cu greutatea cu mine.

Apoi îmi amintesc că în ultimii ani relația mea cu corpul meu s-a mișcat între două extreme, una când am vrut să fiu o piele mai subțire, mai frumoasă, sân mai mare, fund mai rotund, fată în formă de clepsidră și nu m-am putut accepta, m-am aventurat în bikini și m-am bucurat de vremea plăcută de toamnă când am putut merge în cele mai preferate fuste. În aceste perioade, aș fi preferat să mă ascund sau să spun că până la urmă nu contează mult din exterior, sunt deștept, sunt amabil, acesta este punctul.

La cealaltă extremă, când m-am acceptat la maximum și m-am considerat la fel de frumoasă pe cât eram, dacă aveam burta rotundă (fără un copil), atunci, dacă aveam fundul plin, atunci așa, aceste perioade erau de aproximativ nevrând deloc să se schimbe. În aceste perioade, m-am ridicat cu încredere, nu m-am deranjat să merg cu bicicleta într-un bluză de bikini în mijlocul unui grup aflat la soare, am mers încrezător pe stradă și nu m-am uitat la bărbații care priveau în șoaptă, care păreau să simtă radiația emanată de la mine.

Așa că a trebuit să-mi dau seama că, în perioadele în care eram nemulțumit de corpul meu, mâncam în durerea mea și nu îndrăzneam să ies pe stradă și să mă antrenez printre oameni când eram încrezător, apoi mă bucuram de gusturi într-un mod hedonist. și nu am simțit nevoia să mă schimb.

Problema cu mai multe încercări de slăbire a mea nu era că nu erau durabile pe termen lung și că nu puteam pierde din greutate, ci că nu știam cu adevărat ce doream, nu vedeam obiectivul în în fața mea, cel mult un număr vag, care se aplica kilogramelor mele.

Prin urmare, de ceva vreme încerc să mă conectez la creierul meu, să-mi imaginez cum voi fi, să-mi scot vechile amintiri despre ceea ce eram mai subțire. Învăț să-mi percep corpul ca pe ceva care se schimbă, ceea ce este încă frumos, dar când devin mai subțire, devine și mai frumos și din care pot profita din plin, mai ales când burtica mea bombată este lovită în interior de picioare mici. 🙂

Apropo, am întâlnit recent o inițiativă interesantă (sursă aici) al cărei punct (ar fi) să folosească Photoshop pentru a arăta ce ar fi femeile mai subțiri. Practic nu aș considera aceasta o idee proastă, totuși am o problemă serioasă (nu, nu-mi pasă de dreptatea modelelor dolofane, așa că se luptă). Cred că oferă o imagine falsă, delincvenții nu numai că au devenit mai subțiri, ci și au bombardat, în timp ce talia, coapsele, brațele au devenit mai subțiri, dimensiunea sânilor lor nu s-a schimbat în majoritatea cazurilor, iar fesele lor nu au devenit mult mai mici, numai rotund cel mult. Din păcate, un astfel de rezultat poate fi obținut numai prin plasticizare. 😛