Nu am vrut să-l părăsesc, am vrut să mă salvez

Este un moment rar pentru un profesionist ajutător să-și împărtășească atât de deschis experiențele personale publicului larg. Dacă o faceți cu un scop și un simț bun, are o putere extraordinară, deoarece pune sub semnul întrebării separarea excesiv de rigidă a categoriilor profesionale/clienți undeva. Dr. Ildikó Fadgyas, psihiatru, adictolog și psihoterapeut, știe din propria experiență cum este să pierdem o bucată din noi înșine după o despărțire. Dar știe și să ne reconstruim pe noi înșine. Pentru că calea eliberării celuilalt nu duce niciodată prin negare, ci într-un mod aparte tocmai prin păstrarea lucrurilor bune.

De multe ori mi se pare că există inevitabil un pic banal în durerea iubirii. Se întâmplă majorității oamenilor, este mai mult decât o chestiune de timp înainte. Despre asta sunt multe hituri pop, poezii lirice și filme romantice americane. Undeva ne așteptăm să se întâmple o dată, dar de fiecare dată despărțirea doare fără milă. De ce ne porți atât de mult?

Începutul dragostei, parte a simbiozei, este frumusețea frumoasă: atunci când unul crede că s-a trezit cel mai bine proiectat asupra celuilalt, el se găsește și el mult mai bine. În astfel de momente, avem și tendința de a uita că, într-o relație care funcționează bine, pe lângă simbioza ocazională, este important ca fiecare să își păstreze autonomia, astfel încât să putem realiza o alternanță flexibilă de conviețuire și separare. Firește, prietenii, colegii, diverse activități sunt mai puțin importante. Poate că cel mai dureros lucru despre despărțire este că brusc suntem lăsați singuri, căzând din ceva pe care era foarte bine să ne bazăm, care ne-a ajutat. Desigur, poate apărea imediat ceea ce este inacceptabil în noi. Dar nu sunt teoretic, lucrez în practică.

Poate de aceea mi s-a recomandat când am decis că vreau să scriu despre despărțire și eliberare.

Poate știți despre mine că nu m-am oprit la primul meu soț. Am fost cu el nouă ani, am avut doi copii. Eram pe punctul de a divorța când am început ceva nou, studiile mele de psihoterapie. Era 1986, deci este o poveste foarte veche, la fel ca mine [râde]. În primul meu grup de autocunoaștere, primul meu joc a fost și despre a vorbi cu soțul meu divorțat și sunt plin de furie, furie. Pe propria piele, am putut să experimentez în psihodramă cum să afișăm sentimente, să ne expunem, să experimentăm rolurile noastre într-o relație, ce putem folosi acum și ce trebuie să dezvoltăm. Este un ritual foarte puternic, al cărui efect poate dura luni de zile.

Ce este psihodrama?

Psihodrama a fost inițial o metodă de psihoterapie de grup orientată spre acțiune, dezvoltată de Jacob Levy Moreno în prima jumătate a secolului al XX-lea și introdusă în Ungaria de Ferenc Mérei la începutul anilor 1970. În formularea Asociației Maghiare de Psihodramă, ideea de bază a psihodramei este că spontaneitatea și creativitatea umană predomină cel mai mult încorporate în acțiune, iar individul este capabil să devină conștient de situația încorporată în acțiune. În psihodramă, membrii grupului pot înlocui actori importanți din viața noastră, iar pe scena spațiului terapeutic, putem juca situațiile care ne ocupă. Acest lucru ne permite să privim ceea ce se întâmplă din diferite perspective, precum și să ascultăm acțiunile altora. Pe lângă vindecare, psihodrama este folosită cu succes pentru a spori cunoașterea de sine, dezvoltarea organizațională, formarea comunității, dar și în educație.

Rădăcinile psihodramei se întorc la actorie, improvizație și sărbători comunitare. Cât de importante sunt ceremoniile în separarea de fostul partener?

Conform calendarului lunar, de exemplu, există o zi magică la mijlocul lunii iunie: dacă scoți buruienile din grădina ta în acel moment, se spune că nu vor mai crește niciodată. Același lucru este valabil și pentru culesul genelor [zâmbește]. Odată am proclamat pentru această zi o sărbătoare de plivire, o ocazie de început de vară la care au venit cunoscuții mei, colegii mei. Totul a fost o petrecere mare în grădină. Puțini dintre ei știau că cuplul meu anterior plecase exact cu un an înainte. Atunci a ieșit din viața mea și nu am vrut să se mai întoarcă.

Un simbolism foarte expresiv este paralela dintre amenajarea grădinii noastre și a vieții noastre. De asemenea, ați observat ceva similar cu privire la interiorul casei noastre?

Există, de asemenea, o istorie a zonei în care stăm. Am venit acasă dintr-un antrenament de cinci zile, pentru a descoperi că această cameră, camera partenerului meu de atunci, era goală. Mi-a spus să nu spun nimic, vrea să plece acum. Pereții stăteau goi, erau urme de rafturi de cărți. Atunci am fugit, mi-am încadrat diplomele și le-am pus pe perete pentru a acoperi găurile. Am montat două canapele și am cumpărat și un covor. M-am gândit atunci că măcar mă simt liber să fac ceea ce el mormăia mereu cu mine deocamdată. De acum înainte, în sfârșit, pot lucra cât îmi place.

Este incitant cum diferitele etape ale relațiilor noastre umane sunt mapate în mediul nostru material. Pe baza propriilor experiențe, faceți de obicei recomandări clienților care apelează la dvs.? Din experiența ta, care sunt factorii care te ajută să te desprinzi de partenerul tău?

Dacă pereții goi îmi amintesc că m-au lăsat aici, nu este bine. Nu este un mesaj bun, nici un sentiment bun, atunci trebuie să fac ceva cu el pentru a-l schimba, ceva care mă va ajuta să merg mai departe. Întotdeauna spun că nu avem de-a face cu trecutul, nu avem de-a face cu rivalul. Ne ocupăm doar de modul în care putem fi fericiți, echilibrați. Dacă pot găsi armonie în mine, voi deveni din nou atractiv. În același timp, ne îndemn, de asemenea, să parcurgem ceea ce a dat relația, astfel încât să nu fie întotdeauna doar durere și pierdere. Merită menționat, sărbătorit, apreciat lucrurile bune, văzând cum am devenit mai mult prin relație.

Pentru a umple golul creat prin despărțire, mulți oameni încep activități noi, fac sport, petrec mai mult timp cu prietenii lor, se cunosc.

Într-o simbioză foarte puternică, începutul a ceva nou nu se poate întâmpla. Și eu am avut o dragoste în viața mea când toată munca noastră, întreaga noastră viață, s-au reunit aproape în fiecare minut. Am locuit mult timp într-un apartament la mansardă și aveam nevoie din ce în ce mai mult de o grădină cu un rozariu unde puteam zgâria singură unde puteau veni copiii mei. După un timp, a început să-i fie dor de cine eram. M-am simțit complet pierdut în relație, în cealaltă. Dacă rămân cu el, nu mă voi putea modela, nu sunt suficient de puternic pentru el. Voi fi o versiune mică a perechii mele pe care nu mi-o doream. Așadar, când m-am despărțit, nu am vrut să-l părăsesc, ci să mă scutesc de simbioză. A fost foarte greu să mă pun din nou în picioare, dar poate că m-a ajutat să știu întotdeauna ce vreau în viața mea, unde voiam să merg.

Cred că tocmai cu asta se confruntă mulți oameni. Văd în jurul meu că oamenii rămân deseori în relații disfuncționale sau reci, pentru că nu îndrăznesc să-și înfrunte propria viață, propriile blocaje. Ce părere ai despre acest?

Mi se pare un mare pericol că de multe ori credem că o relație poate oferi un fel de supliment la greutățile propriei noastre vieți de până acum, că partenerul ne va compensa pentru ceva și apoi ne va oferi ceea ce nu suntem în stare să obținem pentru noi înșine . Cu toate acestea, avem cu toții o mulțime de oportunități, roluri pe care le putem dezvolta. Nu putem încredința acest lucru niciodată unui partener: schimbarea, dezvoltarea sunt întotdeauna responsabilitatea noastră.

Încercați singur psihodrama!

În perioada 29 noiembrie - 1 decembrie 2019, Asociația Maghiară de Psihodramă organizează un congres jubiliar intitulat Țesut viu. Oricine este interesat de psihodrama sau care se aprofundează și mai mult în el este binevenit să participe la acest eveniment interesant. La program puteți întâlni reprezentanți renumiți ai profesiei interne și străine. Vizitați ateliere și prelegeri pentru a face parte dintr-o experiență comunitară în care firele colorate ale metodei inspiratoare a psihodramei, cunoștințele participanților și viața lor personală sunt împletite într-un întreg mai mare. Vă puteți răscumpăra biletul Early Bird înainte de 1 iulie 2019 și puteți găsi mai multe informații la linkul de mai jos.

De unde știm că a avut loc această schimbare?

Îi învăț pe pacienții mei că întreruperea unei relații este la fel ca un proces de doliu: totul trebuie să se întâmple o dată fără ca persoana să se piardă. Deci, dacă o relație semnificativă se strică, va dura cel puțin un an după aceea pentru a fi cu adevărat pregătită pentru următoarea relație realistă și bună. Dacă-mi dau drumul partenerului meu, ei îmi pot lega deja sarcinile de viață atât de mult, încât celălalt nu se strecoară tot timpul.

Din păcate, acoperirea completă a știrilor este destul de greu de realizat în era rețelelor sociale. Chiar dacă încetăm să-l urmărim pe celălalt, va exista cu siguranță o postare sau o aplicație în care vor apărea brusc informații despre aceasta.

Pacienții urmăresc adesea și cercetează pe Facebook ce se întâmplă cu expartnerul. Este un lucru foarte dureros, deoarece rupe rănile mereu. În acest stadiu, procesarea efectivă a ceea ce mi-a dat partenerul meu nu a început încă, nu pot încă să adun aceste lucruri din altă parte. Partenerul ia întotdeauna o bucată din mine, așa că trebuie să învăț să mă refac. Până când acest lucru nu se va întâmpla, nu ne putem așeza în prietenie.