Ochiul este oglinda sufletului, forma corpului și pumnalul vieții

"Uită-te la mine! De dragul cerului, privește-te pe tine însuți!"

Cumva ar fi putut suna ca sufletul și reflexia mea, pe care am trecut-o de ani de zile. Totuși, într-o zi, m-am oprit și am spus că vino să te tragi și da, să ne înfruntăm și să ne iubim. Vederea a fost la început o suferință amară. De câte ori m-am sinucis din cauza corpului în care trebuia să trăiesc. Pentru că trăim într-o lume a aparențelor și ne este rușine de voința noastră dincolo de standardul nostru așteptat. Ani de zile, mi-am explicat obezitatea și am încercat să explic vederea care se desfășoară în fața altora. Cu toate acestea, odată cu împăcarea mea, această constrângere a trecut și în mine.

Pentru că mi-a fost rușine de mine de ani de zile. Mi-era rușine de ceea ce devenisem. Pentru că drăguța fetiță a devenit o adolescentă de epavă nervoasă a cărei întreagă gospodărie de hormoni zăcea în ruine. Astăzi nu există niciun semn al acestei pui, dar zâmbetul meu nu reflectă ceea ce am trecut și prin care trec încă. Pentru că unde este sfârșitul acestei călătorii? Îi liniștiți pe toată lumea suficient de departe.
Simt că de-a lungul anilor am devenit o femeie matură și am ajuns intelectual la un nivel de care mulți nu sunt capabili. Sunt bine cu mine și cu viața mea. Sunt capabil să măsoar oamenii în personalitatea și strălucirea lor, nu în kilograme.

Mă uit la corpul meu cu recunoștință de mult timp. Și dintr-un motiv infinit de simplu:

Există o femeie. O femeie care nu a fost crescută pentru o gustare și o viață leneșă a primit încă o slujbă de către mama ei în această viață. Trebuie să te lupți cu propriul corp și cu tine însuți! Nu este scris pe frunte că m-am prăbușit nervos, că am fost persecutat și hărțuit, că s-ar putea să nu am niciodată un copil. Nu sunt scrise pe frunte nu sunt mulți ani de luptă în care tot ceea ce am făcut au avut tendința într-o singură direcție de a duce o viață sănătoasă. Nu este scris pe mine că mă lupt cu mine, cu echilibrul meu hormonal și cu așteptările pe care mi le-a pus lumea! Nu! Din fericire, nu este și este atât de valoros, deoarece filtrează persoanele care măsoară femeile cu talie subțire, fundul conturat și sânii mari. Deși îl am pe acesta din urmă, dar dă-mi dracu, care vrea să mă aprecieze pentru asta.

Trăim într-o lume dezgustătoare în care comunicarea, inteligența și radiațiile sunt precedate de fizic. Într-o lume în care a fi supraponderal este aproape un păcat mai mare decât a fi neglijent, smucit sau ignorant. Pe vremuri, lumea asta mă putea răni cu amărăciune și îmi era milă de idioții din jurul meu, dar și de mine. Astăzi, nu îmi pare rău pentru mine, pentru că numai eu cunosc calea pe care a trebuit să o urc și nu doresc nici măcar o singură persoană. Nici măcar pentru cei care îmi înjunghie buclele încrețite în locul privirii mele semnificative.

M-am dus la doctor în urmă cu cinci ani pentru că am crezut că sunt însărcinată. Dacă știe cineva, știu câtă frică ar fi putut fi acest sentiment pentru mine. Apoi am fost pălmuit de marea realitate că nu că nu eram însărcinată, ci mi-am rotunjit șansele de maternitate aproape zero. Pentru mine, acest gând nu mă doare, așa cum ar afecta multă lume. Dar a fost mult timp să învăț să nu mă văd ca pe un gunoi. A fost mult timp să accept noul corp pe care eu și viața mea de rahat am construit-o în decursul a câteva luni.

Poate că dacă cineva nu a experimentat niciodată acest lucru, nu are nici o idee despre ce vorbesc. Nu poți înțelege că, dacă un bărbat, o femeie, un bărbat se pierde, trebuie să-l găsească și abia atunci poate face o diferență reală. Trebuie să-ți cunoști sufletul, propriul corp și să poți respecta acel corp în fiecare zi. Nu pentru a iubi, ci pentru a respecta. Dacă cineva nu a trăit-o, nici nu vă puteți imagina cât de mândru este să pierdeți aproape 15 kilograme în două luni fără să vă înșelați hormonal. Pentru că nu este doar mâncare și mișcare. Haide! . Mai mult decât atât, nu doar o mână de medicină de dimineață mă însoțește, cu care iau micul dejun la vârsta de douăzeci de ani. Trebuie să fiu acolo în capul meu în fiecare zi! Fiecare dintre deciziile mele proaste declanșează o avalanșă, acoperind sistemul. O persoană obișnuită nici măcar nu poate înțelege când o persoană sensibilă la gluten mănâncă o singură dată un aliment fără gluten, reducându-și lunile de muncă la gunoi. De asemenea, el nu înțelege cât de bun este un pahar de cola zaharată pentru rezistența sa la insulină. Nici nu îți vei da seama cât de murdar este greu să exerciți un control de sine continuu în 90-95% din viață.

Nu m-am așteptat mult timp să înțeleagă lumea. Nici să văd în spatele corpului meu câștigat într-o singură vară. Nu mă aștept la cuvinte de apreciere pentru schimbarea mea. Nu am așteptări de la lume cu privire la silueta mea. La 23 de ani, în spatele meu, mi-a ieșit un drum cu denivelări grozave și poate că aș fi putut să iau capitala vieții mele mult mai devreme și să mă rotesc, dar nu am făcut-o. Am coborât frumos la fundul unei groape mari de murdărie și am urcat de acolo. De unde destul de mulți ar fi putut fără ajutor profesional. Prin urmare, viața mea va aduce pe oricine și orice voi fi întotdeauna murdar voi fi mândru de mine. Și cu siguranță această cifră nu va schimba nimic în acest sentiment. Mai ales nu într-o lume în care unitatea centrală de măsură este încă kilogramele și nu personalitatea.