Putem iubi bine? - Sfatul psihologului

7 septembrie 2017 | S-KZ-uri | Timp de citire aprox. 5 minute

„Voi face orice pentru el, dar nici măcar nu va observa. Îți caut în permanență gândurile, dar nu-mi vei mulțumi. Mi-am sacrificat toată viața, dar de ce? ” A iubi bine nu este deloc ușor. Acum psihologul, Zsuzsa Sári-Kurán spune-mi de ce.

În mod surprinzător, capacitatea de a iubi poate fi înrădăcinată de la o vârstă fragedă. Un bebeluș care poate plânge doar dacă nu primește dragoste, dacă i se permite să plângă, poate experimenta că este singur, nu există un răspuns la semnalele sale. Din această cauză, ca adult, el poate deveni o persoană nesigură, anxioasă. Merită să-l „iubim” bine, deoarece această perioadă sensibilă poate fi crucială pentru o viață. Un copil ale cărui nevoi sunt satisfăcute în mod adecvat are șanse mari să intre în viață cu o imagine de sine sigură și suficientă încredere în sine. Devii un adult care uneori este capabil să-ți lase propriile perspective deoparte într-o relație și să-l aducă pe celălalt în prim plan dacă situația o impune.

Dar ce înseamnă să „iubești bine pe cineva”?

Dacă îi aduc flori iubitei mele în fiecare săptămână și nu înțeleg de ce nu este fericită, „chiar dacă sunt atât de atentă”, există un motiv. Este posibil să fiți alergic la floare, să fiți conștient de mediu și să nu vă placă floarea tăiată. Oricare ar fi motivul, acesta nu este un punct de conexiune bun.

Un copil nu își poate asuma încă responsabilitatea pentru exprimarea propriilor sale nevoi, deoarece nu va putea comunica ceea ce are nevoie până la o anumită vârstă. Într-un caz bun, înveți acest lucru de la părinți. De exemplu, în era ta dack, în loc să fii certat, lăsat singur, auzi: „O, acum ești foarte supărat! Înțeleg și îmi pare rău! ” sau pur și simplu luați o îmbrățișare. Așa învățăm cu toții să ne identificăm sentimentele, senzațiile viscerale.

În plus, poți experimenta că sentimentele tale negative își au locul, trebuie să le identifici și să le identifici și poți comunica asta. Este o parte integrantă a autocunoașterii și, nu în ultimul rând, dacă știi ce se întâmplă în interiorul tău, te poți liniști mai ușor. Desigur, nu poți vorbi întotdeauna așa - cu un copil sfidător care lucrează foarte mult la sistemul nervos, dar este bine că în majoritatea cazurilor conversația este similară.

Fie că relația adultă este o relație de prietenie sau de dragoste, posibil o relație părinte-copil, calitatea dragostei din relație este responsabilitatea ambelor părți.

Desigur, dacă uneori conexiunea cu cealaltă nu este cea mai potrivită, nu este o tragedie, dar este un fapt că confortul oamenilor din relație este mult îmbunătățit dacă sunt iubiți bine și pot trăi pentru a vedea ce dau sau fac.

Acordați atenție după cum o dorește celălalt

Dacă vreau să o înveselesc pe Jani - pentru că îmi place de ea și îi spun că poate conta pe mine - de când iubita ei a părăsit-o, pot începe de la ceea ce ar fi bine pentru mine în astfel de momente. Aceasta poate fi o strategie, dar nu este deloc sigur că ceea ce îmi conferă confort într-o situație ca aceasta va fi de mare ajutor și pentru Jani.

Mulți oameni folosesc această metodă și sunt chiar ofensați dacă simt că nu este bine pentru celălalt. „Dar bine, bas. Am vrut să o îmbrățișez și ea s-a îndepărtat. Cum poate fi ajutat acest lucru? ” „L-am gătit bulion, dar nici măcar nu l-a mâncat ...” Și apoi vine puful. În schimb, merită să ne gândim la „săraca Jani poate mânca deloc acum?” Trebuie să-l iau ca pe un atac personal dacă nu mănânci din el. sau ar putea exista un alt motiv pentru asta? Sau ați putea crede că există oameni care s-ar putea să nu fie fericiți să se îmbrățișeze.

A fi capabil să acorde prioritate aspectelor celuilalt și să înțelegi că el sau ea are nevoi diferite decât mine presupune o anumită maturitate emoțională.

Poate și trebuie practicat, deoarece este extrem de satisfăcător. Desigur, este important să adăugați un partener care este capabil să vă accepte ajutorul și să vă comunice propriile nevoi. O direcție bună este să-l întreb ce pot face pentru a-l ajuta, cum ar fi bine pentru el și acționez în consecință.

Aceasta este versiunea cea mai plină de satisfacții, cea mai rapidă și cea mai matură. Nu ghicesc, nu joc jocuri, comunicăm clar despre cum vă pot ajuta. Aici nu tu ești cel care este important, iar sentimentele tale nu sunt în centrul atenției. Este posibil să primiți răspunsul „nimic”. și atunci într-adevăr acest lucru trebuie respectat. Îl va ajuta acum dacă îl lași în pace. S-ar putea să înnebuniți pentru că sunteți atât de „de ajutor” și este greu să stați în brațe, dar nu este ceea ce este important aici, ci că Jani a cerut-o și trebuie să respectați acest lucru. Atunci, dacă vedeți că acest lucru este foarte bun pentru Jani, va fi un feedback pentru dvs. că a meritat să vă lăsați în pace.

Ce altceva poti face? Un caz este că aștepți. Îl lași să se deschidă, nu vrei să întrebi. Celălalt poate experimenta acest lucru fără interes, mai ales dacă nu este clar cum este pentru celălalt. Sau: puteți încerca mai multe lucruri, îl puteți apela la cinema, îl puteți invita la o bere. Noroc de încercare, poate veni unul sau altul, dar se poate întâmpla și ca ceva să alunece deoparte chiar și cu cele mai bune intenții.

Desigur, în această situație, Jani are și o responsabilitate. Trebuie să-i spună ce ar fi bine pentru el. Poate fi atât de rău încât nu este încă capabil să-și detalieze nevoile, caz în care poți să întrebi cu blândețe, cu prudență, despre cum îl poți ajuta.

În munca mea, găsesc adesea că, în astfel de cazuri, simpla coexistență, în tăcere, fără cuvinte, este uneori mai utilă decât multe programe sau o surpriză.

Dar nu doar într-o criză merită să acorde o atenție la care sunt nevoile reale ale celuilalt. Într-o relație, este foarte important dacă îmi pot exprima dragostea într-un mod în care celălalt să simtă.

Există părinți care își strangulează copilul cu dragostea lor cu cel mai bun temperament, care, ca adulți, dezbracă simptomele lăsate în urmă. În timp ce alții raportează cât de mișto și-au trăit părinții și nu s-au îmbrățișat niciodată. În copilărie, nu puteau să spună „hei, tată, mai îmbrățișează-mă pentru că mi-e foame de asta”. Cu toate acestea, ca adulți, există posibilitatea de a le reconstrui.

În relațiile noastre, merită să fim atenți la ceea ce este fericit celălalt. O imbratisare? O mică surpriză? Sau dacă sunt cu el? Toată lumea are un transceiver tipic prin care se simte cel mai iubit. Totuși, asta nu înseamnă că „dacă aș găsi limbajul iubirii lui Kati, aș putea să mă așez pe canapea”. Ce este bun pentru celălalt depinde și de situație. Roagă-l să fie acolo cu el, ascultă-l! Concentrați-vă puțin nevoile. În schimb, s-ar putea să ne puteți spune ce ar fi bine pentru dvs. Celălalt nu este un cititor de minte. Nu știi niciodată că vrei o îmbrățișare dacă nu îi spui.