Recompensă sau pedepsești? - Pe urmele stilurilor educaționale

Proiectarea unui stil parental

Majoritatea oamenilor poartă ceea ce va fi un părinte, chiar dacă nu știu despre asta. Experiența directă - genul de familie cu care am crescut, metodele parentale pe care le-au urmat părinții noștri - este decisivă. Primele impresii ajung la noi în copilăria timpurie, când suntem încă receptivi, așa că stilul de educație al părinților noștri subconștient are un impact mare asupra noastră. Când devenim părinți, avem idei despre cum vrem, dar trecutul nostru funcționează în fundalul planului.

stiluri

„Părinți inconștienți”

Unii oameni nu se gândesc prea mult la ce fel de părinți vor să devină. Ei cred că stilul de părinți al propriilor părinți este adecvat și eficient. Motto-ul lor este „Dacă ar fi fost bun pentru mine, ar fi bine și pentru copilul meu!” Valorile subiacente și sistemul de valori nu sunt puse la îndoială, modelul părintesc văzut este acceptat automat fără a pune sub semnul întrebării eficacitatea acestuia. Toate alb-negru, aceste tipuri de părinți nu au lupte interne în legătură cu deciziile lor. Un exemplu tipic în acest sens este pedeapsa corporală: este obișnuit ca cineva care a fost abuzat în copilărie să accepte și să folosească ulterior bătăile ca instrument educațional ca adult. Nu are griji și nu vede nicio problemă în utilizarea acestui stil împotriva propriilor copii.

„Părinți de design”

Ei sunt cei care fac un plan concret pentru creșterea copiilor. Se luptă atunci când au nevoie, de obicei nu aleg cea mai simplă soluție. Sunt dispuși să-și schimbe ideile dacă este necesar, dar într-o anumită măsură își urmează propriile tipare. Ei pot condamna pedepsele corporale, dar, deoarece simt nevoia de a dezvolta o strategie disciplinară diferită, vor dezvolta tactici disciplinare alternative. Astfel de părinți nu le place să cerceteze eficacitatea metodei lor de creștere, deoarece un astfel de sondaj le-ar provoca anxietate și i-ar îndepărta de restul familiei.

„Părinți conștienți”

Grupul de părinți conștienți include acei părinți care fac tot posibilul să devină părinți buni. Cercetează în mod conștient subiectul creșterii părinților, de la disciplină la rivalitate fraternă până la dezvoltarea adolescenților. Ei definesc în mod clar valori și obiective pentru ei și copiii lor. Ei decid ei înșiși ceea ce consideră a fi cea mai bună idee și cel mai eficient instrument pentru a le pune în aplicare. Își urmează planurile, dar nu se tem să se abată de la ei dacă simt nevoia.

„Părinți semi-conștienți”

Ele alcătuiesc cel mai mare grup. Au idei despre modul în care ar educa, dar din păcate, în multe cazuri, repetă doar ceea ce au învățat. Obiceiul îi ghidează, de exemplu, în materia pedepselor disciplinare sau individualizării.

Diferite stiluri educaționale

Dacă un cuplu urmează un stil conflictual de părinți, acesta poate avea atât efecte pozitive, cât și negative asupra vieții unui copil. Multe dintre metodele de educație sunt evidente și au întotdeauna un efect, altele sunt mai puțin ușor de recunoscut, deoarece consecințele apar doar la vârsta adultă.

Gama de efecte negative este largă: copiii percep contradicții, iar această confuzie le poate determina în cele din urmă să nu aibă nicio idee despre regulile reale pe care ar trebui să le respecte în viață. Conflictele parentale oferă copiilor o oportunitate de a urma întotdeauna o decizie de creștere a părinților care îi avantajează. Desigur, acestea nu sunt beneficii reale și sunt dăunătoare pe termen lung, întrucât relațiile manipulatoare neloiale și lipsite de recunoaștere și empatie.

Dacă copiii formează o relație confidențială cu un singur părinte, cealaltă parte poate simți că el sau ea a devenit un „dușman”. Prin urmare, copiii se pot simți responsabili, chinuiți de vinovăție. Dacă conflictul este profund și frecvent, copiii pot dezvolta anxietate nerezonabilă și chiar pot deveni deprimați.

Desigur, un stil de educație conflictual poate avea și efecte pozitive, trebuie doar să gestionați situația corect. Dacă părinții sunt capabili să „unească” stilurile, adică să lucreze împreună într-un mod coordonat, atunci copilul primește doar pozitivele din ambele direcții.

Cooperarea mamei și tatălui

Cooperarea părintească nu este ușoară. Trebuie întotdeauna avut în vedere faptul că autoritatea oricăreia dintre părți nu poate fi afectată și trebuie luate în considerare și interesele copiilor. În primul rând, este o idee bună să discutați cine se gândește la modul în care a crescut. Ideea este ca ambii părinți să-și contureze stilul părinților, să-și amintească ce i-a afectat, ce a mers bine și ce nu și, cel mai important, ce simt ei despre asta astăzi. Atenție, aceste conversații necesită mult timp și răbdare!

Al doilea pas este de a clarifica cine își imaginează creșterea unui copil, ce vor să realizeze până când copilul ajunge la maturitate. De exemplu, se poate clarifica de ce există laudă și recunoaștere - în cazuri specifice - sau ce este interzis în toate circumstanțele.

În al treilea rând, trebuie să fie înregistrate dezacordurile, dar între timp trebuie recunoscute și valorile unei strategii date. Dacă nu se poate ajunge la un acord, vă recomandăm să solicitați ajutor din exterior. Ideea este să nu lăsăm problema nerezolvată.

Tamás este un băiat de 12 ani. Merge la pescuit cu prietenul său în mod regulat. Recent a fost invitat într-o călătorie pe mare de familia prietenului său. Prima reacție a mamei este: „Nu, nu poți merge. Este prea periculos. ” El nu a deschis o discuție despre acest lucru cu Tamás, l-a informat despre decizia sa. Thomas a menționat și invitația către tatăl său. Tatăl a crezut că este o mare ocazie pentru Tamás să afle ce poate face singur, fără părinții săi. Cu toate acestea, i-a spus lui Thomas: „Voi vorbi cu mama și vom decide împreună dacă puteți merge”. Tatăl și mama s-au așezat și au discutat despre opțiuni. Mama lui Thomas a vorbit despre temerile sale, iar tatăl său i-a spus de ce credea că Thomas ar trebui să plece. În cele din urmă, au ajuns la concluzia că Tamás ar putea pleca dacă ar putea vorbi cu cuplul căsătorit despre cerințele lor de siguranță pentru călătorie.

Nu pare să existe prea multe diferențe între opiniile celor doi părinți din acest exemplu, dar în realitate a făcut-o. Dacă mama ar trebui să decidă singură, răspunsul nu ar fi fost. Dacă tatăl a luat o decizie responsabilă, probabil că răspunsul ar fi fost da. Mama nu s-a uitat la beneficiile călătoriei, tatăl nu s-a gândit la importanța măsurilor de precauție. S-ar putea să credem că Thomas a fost manipulator atunci când răspunsul negativ al mamei s-a îndreptat spre tatăl ei după aceea, dar acest lucru nu este adevărat. Își cunoaște pur și simplu părinții, era sigur că își vor lua timp pentru a rezolva problema, vor discuta și ei despre această problemă și apoi vor decide. Thomas era obișnuit ca părinții să rezolve dificultățile apărute și a profitat de asta. Rezultă că ar fi acceptat răspunsul negativ comun.