Rubin Eszter: Bagel

Cineva îmi spune de ce ar trebui mâncat puiul fericit?

Săracul ar fi putut trăi cu adevărat dacă ar fi fost deja un iod cu zgârieturi în toată regula. Totuși, le place să taie gâtul unui pui fericit - mai mult ca cel al unui pui de fabrică, nu? Huhh, acea groază nu poate fi mâncată, nici de culoare, nici de put, carne din plastic, sâni ca vata higroscopică, urât, roz pal, gri cenușiu și complet lipsit de gust. Nu este de mirare, deoarece nu văd niciodată lumina soarelui, nu iau o gură de aer liber în viața lor, sunt de fapt bolnavi, motiv pentru care sunt tratați cu droguri. Ei nu primesc hrană adevărată, ci doar niște alimente jalnice produse într-un mod artificial, ei înșiși s-au născut ca urmare a oferirii mamei lor de o hrană pe care nu o puteau cunoaște niciodată. Doar pentru a le mânca. Cu această putere, ar putea imprima pui cu o imprimantă 3D de pui.

Nenorociții trăiesc în captivitate, KGB-ul pur, închisoarea Lubyanka pentru păsări de curte. Deținuții zăbovesc nevinovat după gratii pe coridorul morții, așteptând neputincioși echipa de execuție după inevitabilul verdict.

Sau cu atât mai mult Alcatraz. La fel ca condamnații sud-americani, ei par drogați cu partea superioară a corpului frământată toată ziua. Mușchii pectorali enorm dezvoltați pe picioarele mârâitoare, păsările nefericite nu pot merge oricum, săracii din spatele sârmei ghimpate sunt nenorociți într-un loc pe cap de locuitor de dimensiunea unei palme. Drogul vine zilnic, gardienii îl dau deținuților, nu se poate trimite pachet, nu există difuzor în tubul de pui.

Dar ce îi face pe căutătorii de fericire cunoscuți să fie atât de siguri că puiul zgâriat, pe de altă parte, a fost fericit? Doar pentru că ai crescut la o fermă din curte? Nu toate păsările de curte sunt marxiste în sensul că existența lor materială determină conștiința lor. Pe lângă confortul simplu, este posibil să fi avut și aspecte spirituale. Teama de dragoste, anxietatea existențială, coșmarurile despărțirii din inconștientul colectiv al puiului - ar fi putut avea atâtea alte probleme dincolo de simplele condiții de viață. Puiul Manyi, de exemplu, nu a uitat niciodată că puii mai mari, cu câteva săptămâni mai în vârstă, modelele pe care a încercat întotdeauna să le urmeze și să le imite de la zero, au dispărut din ochii lui pentru totdeauna într-o anumită zi nefastă. O săptămână mai târziu, s-a trezit pentru a-i vedea următorii cei mai buni prieteni ai săi, Pötyi și Pici. O anxietate vagă, evazivă, a izbucnit în creierul său de nucă în acest moment și nu a mai putut scăpa de ea. A zăbovit singur în curtea păsărilor, o singură întrebare frecându-i inima, bătând din nou în mână de găină strânsă: Unde s-au dus? Unde s-au dus ? Unde s-au dus. Și chiar și asta: De ce? De ce? De ce.

Zsuzsa, care lucrează în biblioteca opusă, mi se deschide. El cere să ia cinci melci de scorțișoară, pe care tocmai i-am scos din cuptor cu o tavă de copt, iar acum au miros călduț pe tejgheaua dintr-un coș. El raportează cu entuziasm:

- Puteți obține un pui fericit în alfabetul polar prin moarte!

- Este o veste foarte bună.

Duminică dimineață, Zsuzsa desparte energic carcasa cu foarfece de tăiat pui, privind cu amabilitate pielea din curtea din spate vopsită cu mâncare de porumb în lumina soarelui care strălucește prin fereastra bucătăriei, gălbenușul de ou jucându-se în soarele profund. Singura problemă este că un animal are un număr limitat de părți ale corpului, dar copiii lui sunt cu toții entuziasmați de coapse. Soțul ei este un mare fan al sânilor, dar, în calitate de bărbat cu blândețe, cu mâncare mare, nu poate egala o copie. În niciun domeniu. Deci, în afară de puiul foarte fericit, femeia ia și alte coapse inferioare mai puțin vesele pentru copiii cu niște înșelăciuni, precum și unii sâni care nu sunt atât de cuminți, familia oricum nu întreabă nimic. Nici nu au nicio îndoială cu privire la câte picioare are puiul? În creierul lor, nu are legătură cu imaginea unor pui pufoși galbeni drăguți într-o haină de blană crocantă de culoare maro auriu pe o farfurie. Acestea sunt doar astfel de mușcături. Nu este un animal adevărat. Piept de pui înmuiat în ketchup și maioneză, cu roz și nuci. Deci, un fel de prânz cu o familie veselă la fața de masă în carouri. Capul familiei va rezolva afecțiunea sânilor în afara casei, această gospodină apăsată într-adevăr nu are nici timpul, nici energia. Mai bine nu știi nici măcar ceea ce nu știi nu te doare.

Deci, să ne uităm la găină. Pui mai vechi. Letojt. Începe să depună ouă la cinci luni, moment în care se va descoperi dacă găina este deloc găina, nu toți cocoșii au fost sărați pe gâtul crescătorului plin de speranță, un cumpărător până atunci nebănuit, când a luat puii. acasă într-o cutie mare de hârtie.

Dacă se dovedește apoi că puiul galben pufos se dezvoltă într-adevăr într-o găină, va depune o mulțime de ouă în timpul vieții sale, ceea ce reprezintă o activitate destul de obositoare, așa că se plânge întotdeauna în timp ce dăunează. Este ușor de văzut că nu este foarte plăcut, dar este extrem de dificil să scoți ouă mari, cu coajă tare, mai ales zilnic.

Există găini binecuvântate cu un instinct matern puternic, care stau, stau, reproduc pe nesfârșit, fie că sunt pe ouă sau orice altceva, așteaptă să se întâmple ceva, puiul să clocească, cocoșul din ouă, pietricele nemaivăzute până acum sau chiar un bucată de lemn pe care ai ales-o să clocească. găină prostească. Un imperiu bun, conștient, cu un grad ridicat de empatie, știe apoi ce să facă. Nu, nu cumpără un cocoș. A ținut un cocoș o dată, dar nu a putut vedea cât de grosolan bărbatul alfa al păsărilor își trata femeile. Prin urmare, a fost gătit mult timp în vin roșu, garnisit cu paste de melc în farfurie, cu castravete cu aluat.

Proprietarul plin de compasiune al găinii face următoarele:

Dragă, ies la piață, cumpăr câteva bucăți de ouă sexuale pentru Manyi ”, îi spune femeii în timp ce pleacă. Și aduce ouăle acasă la găină și stă fericit pe oul cadou până la răsăritul soarelui.

Când Manyi a depus o mulțime de ouă, a eclozat, a zgâriat, a zgâriat, a luptat suficient în timpul vieții sale, a clocit nenumărate ouă de cuc pe care le-a primit de la bunii săi proprietari, poate fi sacrificat. Dar degeaba îi tăiem gâtul, găina pur și simplu nu renunță, este un animal rezistent, conduce chiar și un cerc sau două fără cap. Peretele proaspăt văruit al bucătăriei arată micul spray de sânge, picturi abstracte destul de unice sunt realizate din stiloul artistului pe moarte.

Putem face friptura de pui pentru sabre, este mult mai gustoasă decât puiul, gândiți-vă înainte, deoarece este nevoie de mult timp să se înmoaie. Vineri dimineață, scoateți piciorul greu din fontă albastră, sunt sau patru kilograme goale. Încălziți 5-6 linguri de grăsime de gâscă în ea, în timp ce frecați o jumătate de găină cu sare cu bob grosier. Se prăjește pe ambele părți timp de un sfert de oră, apoi se curăță zece capete mici de ceapă roșie, un cap mare de usturoi. Aruncați lângă pasăre, presărați piper proaspăt măcinat, turnați peste vin alb și puțină apă pentru a acoperi complet. Fierbe încet. După trei sau patru ore, când s-a înmuiat, puneți-vă propriul ficat lângă găină, cu siguranță vă veți bucura să vă întâlniți din nou și apoi împingeți-l înapoi în cuptor timp de douăzeci de minute pentru a obține o culoare frumoasă. Tăiați, adăugați friptura de ceapă prăjită într-o tigaie cu sos de porțelan, o puteți presara din belșug pe garnitură.

Lucrul bun al tăierii kosher este că este realizat de un agitator de încredere și respectat. Tăieturi precise, rapide ca fulgerul, înainte și înapoi, în jurul gâtului vitelor, urmate de o examinare a organelor interne. Dacă plămânii sunt de culoare bolnavă, glumesc despre carne, forțați să taie altul de un specialist conștiincios. Nici spatele cărnii de vită nu poate fi folosit și nici supa de coadă de bou nu poate fi folosită într-o gospodărie evreiască normală. Așa cum bărbații ultra-ortodocși își separă propriile părți ale corpului în timpul rugăciunii, poartă o centură pentru a separa inima și partiția inferioară necurată, organele genitale, la fel și gospodina evreică obișnuită alungă din bucătăria sa spatele mai rău și păcătoase ale vitelor. Nicio problemă, vindem către goyim, și ei vor avea o coadă bună. Unchiul Pista, un vecin, face o supă grozavă de coadă de bou cu multe legume și vermicelli. De asemenea, osul de măduvă este întotdeauna ascuns în partea de jos a vasului, înainte de a servi supa cu pâinea prăjită fierbinte a gazdei. Dacă aduceți puțină degustare, acționăm întotdeauna discret, nu întrebăm niciodată numele peștelui din care provine osul.

Agitatorul folosește un cuțit perfect ascuțit, cu o deschidere profesională bine direcționată, bine practicată. El atârnă pasărea deasupra bazinului care aleargă de-a lungul peretelui casei de șah și o sângerează, astfel încât să nu rămână nici o picătură în ea.

Găina are o ciorbă delicioasă și atunci a fost cu adevărat de lungă durată, probabil moartă de epuizare. Gatiti cel putin cinci ore, doar macerati supa. Penicilina evreiască vindecă toate afecțiunile, vindecă gripa, răcelile, durerile în gât, pneumonia, tulburările de stomac, dorul de casă - supa evreiască bună ține mispacha la un loc. Albumul foto de familie este reflectat de la suprafața inelelor de aur cunoscute care pătrund în suflet.