Pielea până la oase

greșit

Voiam doar să fiu slabă. Nu am vrut ca lucrurile să se înrăutățească până acum. - sau eu, ca aproape cinci luni. Еще

skin

Pielea până la oase

Voiam doar să fiu slabă. Nu am vrut ca lucrurile să se înrăutățească până acum. - sau eu, așa cum am făcut cumva după aproape cinci luni de tratament clinic.

7. trist

Unde trasăm linia dintre dietă și tulburări alimentare? Unde este granița sănătoasă și de unde începe nebunia în care se încadrează dacă nu i se acordă suficientă atenție?

Așa cum am spus, aveți nevoie de o înclinație, un declanșator și un motiv bun pentru a vă confrunta cu ceva de genul auto-înfometării, care este una dintre cele mai de neînțeles moduri de a vă abuza de mulți oameni.

Depresia prietenului meu l-a forțat să lase cicatrici veșnice pe braț, pentru că nu putea suporta durerea cu care trebuia să trăiască ani de zile. Nimeni nu l-a întrebat de ce a crezut că abuzul de sine este singura modalitate de a supraviețui într-o lume în care te simți singur printre atât de mulți oameni.

Cu toate acestea, când le-am spus prietenilor mei că abuzul de sine ar putea fi foamete, au arătat grozav. Chiar și prietenul meu, care aș putea, ar trebui să-l numească de acum înainte, întrucât va avea un rol important în această carte, el nu înțelege toate acestea.

Marvin nu este anorexic, totuși încearcă să înțeleagă tot ce are legătură cu mine; singurul lucru pe care nu l-ai putea înțelege niciodată de ce este mai bine să te înfometezi decât să te tăiezi.

Nu stiu. Nu știu de ce am început să mă bucur de foame. Nu știu când am început să mă urăsc atât de mult încât am vrut să mă rănesc. Nu ne naștem cu ură de sine, natura nu ne hrănește, pentru a ne ignora nevoile, pentru a ne vedea pe noi înșine, pentru a ne trata pe noi înșine așa cum nimeni altcineva nu ar trata nici măcar un câine vagabond.

Există întotdeauna o tendință în rândul bolnavilor mintali: cei care sunt înțepați și terorizați sunt mai predispuși să sufere leziuni mentale permanente.

Au fost puțini la clinică care nu aveau antecedente de agresiune școlară. Cel puțin unul. Poate știu în total două sau trei persoane care nu au fost niciodată lovite cu pumnul, care nu au fost niciodată tachinate, care nu au primit niciodată comentarii rele. Povestea mea personală este cea a unei fetițe străine care trebuie să se integreze în comunitatea unei școli rurale fără cunoștințe lingvistice, trebuie să se accepte cu copiii care nu au empatie și nu au înțelegere cu ei. Inutil să spun. lucrurile nu s-au unit.

În timpul stresului mental cauzat de școală, au apărut și simptome fizice. În acest moment s-a dezvoltat emetofobia mea, o teamă panicată de vărsături, senzația că vei muri dacă ai voma. Când eram îngrozit de școală și nu puteam să-mi imaginez că trebuie să mă ridic și să plec a doua zi, am vărsat de multe ori noaptea.

Până în prezent, mă tem că voi vomita noaptea.

Este interesant să ne gândim cât de fragil este sufletul uman, că eu, despre care toată lumea crede că este atât de puternic pentru că am supraviețuit acestor vremuri, sunt de fapt cât de fragilă sunt. Câteva împingeri urâte, cuvinte batjocoritoare și sentimentul că sunt inutil, prostesc și de neînțeles, într-un cuvânt, valorând doar mai puțin decât alții, m-au însoțit de ani de zile, până astăzi. Mesajul că nu merit la fel de mult ca oricine altcineva este atât de adânc înrădăcinat în capul meu, încât nu voi mai putea scăpa niciodată de el. Nopți nedormite, fobii și anxietate au venit la mine pentru că am trecut prin acești ani.

Acesta ar trebui să fie un memento pentru oricine ar putea subestima agresiunea sau crede că este „grozav” să terorizezi pe cineva dacă alții o fac. Nu vrei să-i faci răni permanente pe nimeni. Nu vrei să distrugi viața cuiva. Suntem cu toții cu atât mai vulnerabil decât ni se pare.

Problema este că odată ce crezi în tine că te simți mai puțin decât ceilalți, te va însoți o viață întreagă, mai ales dacă nu ești deloc conștient că acesta nu este modul normal de a gândi oamenii. La vârsta de nouă ani, aș fi avut destul de greu să aflu despre mine că am o stimă de sine îngrozitor de scăzută. În acest moment, simptomele anxietății mele ajunseseră la vârf și totuși toată lumea din jurul meu era complet orb. Nu au numit ceea ce am suferit și am fost prea mică și prea speriată pentru a-mi imagina că am probleme mai grave decât să am probleme cu integrarea.

Când am reușit să-mi găsesc oarecum locul și am oprit secesiunea în liceu (adică din clasa a cincea), era puțin prea târziu pentru a-mi schimba imaginea despre mine. Fiind o fată liniștită și în retragere, am început primul an de școală la noua școală și nu mi-am putut face decât un singur prieten în primii doi ani. Deși întreaga mea performanță școlară a fost pavată cu succes, iar în al șaselea an am fost convins că sunt fericit, cumva acești ani m-au influențat, în direcția greșită.

Și încă din a șaptea, produc simptome inconfundabile ale depresiei, care a rămas, de asemenea, nediagnosticată de foarte mult timp, până la tratamentul meu clinic. Anxietatea mea socială nu a fost diagnosticată niciodată.

Și e trist undeva, nu?

Nu, nu sunt trist pentru mine. De fapt, am primit mult mai mult tratament psihologic și șanse de recuperare mult mai mari decât majoritatea tinerilor bolnavi mintal. Știți ce procentaj scăzut dintre aceștia beneficiază de tratament efectiv, cât de multe locuri de terapie ar fi necesare în întreaga lume? Și aici, statisticile din Germania sunt foarte triste, iar în Ungaria situația este doar și mai deplorabilă.

Sunt trist pentru că sunt destule, dar sunt într-adevăr MULȚI oameni care au nevoie de tratament. Eu și Marvin nu am putut opri puful, deoarece amândoi ne-am ignorat anxietatea socială în anul Weinsberg, deoarece am fost amândoi acolo cu diagnostice diferite, iar diagnosticul primar determină întregul obiectiv al tratamentului. Dar dacă mă gândesc mai bine la acest lucru, cuplul nostru și mulți tineri pe care i-am întâlnit la clinică sunt oameni teribil de norocoși.

Încă îmi amintesc clar că Mattison, asistenta mea responsabilă, mi-a dat odată în cap în timpul unei discuții că sunt mii de oameni care așteaptă locurile noastre, care ar avea toată dorința de a obține paturile pe care le ocupăm la clinică. Când am fost direcționat la clasa închisă, mi-au salvat viața, pentru că știu că, dacă nu aș fi plecat și aș fi spus că nu, m-aș fi înfometat mai devreme sau mai târziu până când voi muri, dar cel puțin aș ajunge aproape de moarte. Și chiar și așa, am mers pe calea mai ușoară. Nu aveam tub de stomac, nu sufeream daune permanente.

Desigur, este greu să-mi spun mie sau oricui altcineva că suntem norocoși, din moment ce nu simțim nici măcar puțin. Egoist să spun, desigur, că nu îmi vine, dar totuși care persoană deprimată se simte norocoasă? Nimeni nu are norocul să se lupte cu sine.

Grupul de tineri cu care m-am întâlnit și cu care încă mă înțeleg este un grup mare de pacienți mintali norocoși. Și, deși nu am vrut să străpung asta, este undeva legat de ceea ce vreau mereu să spun, cât de periculos este pentru oameni să nu vadă boli mintale și să le lase să înflorească, așa cum a privit mediul meu, modul în care sufer, dar niciodată nu au recunoscut exact de ce sufeream.

Există un motiv pentru care atât de puțini merg la clinici sau primesc ajutor ambulatoriu. Oricât de multe povești am auzit pe Wattpad-ul maghiar până acum, câte forumuri am cercetat, câte persoane am vorbit despre boli mintale, toți au spus că părinții și mediul lor nu le iau în serios. Dacă mama nu și-ar fi schimbat radical gândirea și s-ar fi abătut de la părerea ei despre „anorexia este doar un nou moft pentru adolescentele plictisite să piardă în greutate și să atragă atenția”, nu aș fi primit niciodată ajutor.

Până în prezent, mama celui mai bun prieten al meu nu poate vedea că fiica ei nu este leneșă sau flegmatică sau are zile proaste, dar este deprimată. Bass, nici măcar tatăl meu nu poate vedea pe deplin că boala psihică nu este o limbă nouă, ci boli reale care prind viață în același mod ca o boală cardiacă sau o tumoră.!

Valszeg, dacă ar exista mai multă prevenire în țară și mai multe informații, țara și societatea ar fi mult mai avansate în acest domeniu. Nu știu, sper că va veni o zi în care va exista și curriculum la școală despre natura bolilor mintale, astfel încât o altă generație să nu trebuiască să crească în prostia ignorantă. Deși nu cred că decalajul generațional este la fel de vizibil oriunde altundeva ca și pe acest subiect.

Putem lua, de asemenea, ca exemplu asistentele medicale pe care le-am întâlnit la clinică, sunt poate exemplul perfect al ceea ce vreau să spun.

Vestiarul este în mare parte format din tinere asistente medicale de la sfârșitul anilor douăzeci și începutul anilor treizeci. Dacă vrem să fim foarte stricți, ei nu mai sunt o generație cu noi, deși mentalitatea celor mai mulți dintre ei reprezintă încă o mare parte din gândirea generației noastre. Vedeți că este minunat, tinerele asistente au înțeles natura bolilor mintale mult mai mult decât cele mai în vârstă!

Asistenta de sex masculin din anii șaizeci nu a înțeles niciodată depresia și ce cauzează nemulțumirea și tristețea. Asistenta de la sfârșitul anilor cincizeci nu putea face diferența dintre anorexie și dietă. Femeia, care era cel mai mult vârsta bunicii mele, a înghețat despre cât de slabă eram, dar nu m-a întrebat niciodată ce vreau să obțin cu ea, deși am văzut în ochii ei când am vorbit despre boala mea că pur și simplu nu a intelege.

Dacă vă nașteți dintr-o generație în care numele bolilor mintale au fost rostite doar în șoaptă, chiar dacă au fost rostite deloc, poate fi dificil să lucrați într-o clinică psihologică. Oricât de evidente ar fi să se cunoască pe ei înșiși, multe asistente medicale pot oferi doar înțelegere și acceptare, dar nu înțeleg niciodată, nici măcar superficial, care este conceptul exact al bolii mintale.

Să-i vezi uită-te la mine în timp ce vorbesc.

Pentru a vedea dacă întreabă și dacă da, ce.

Pentru a vedea dacă încearcă să înțeleagă și să întrebe din nou.

Tinerii au înțeles. Doamna mea asistentă preferată, Frau Belschner, mi-a povestit despre iubita ei, care este și anorexică, iar asistenta mea preferată m-a ținut pe terenul realității grozave în loc de îngrijire și bunătate, și a spus că, în loc să plâng, aș face într-o zi învățați cum să duc o viață frumoasă și plină, chiar dacă sunt bolnav mintal.

Este interesant undeva și trist undeva, deși de înțeles. Dar ceea ce este rău în toate acestea este că cei care sunt responsabili pentru noi se nasc dintr-o generație care nu a auzit niciodată cuvintele depresie și tulburare de alimentație, iar anxietatea și tulburarea obsesiv-compulsivă sunt doar mituri în ochii lor.