Sunt un om de familie. Soție cu doi copii. Și mă gândesc la divorț.

Sunt un om de familie. Soție cu doi copii. Casă individuală, două mașini, piscină interioară încălzită în grădină. Primăvara trecută a fost aniversarea noastră de douăzeci de ani de nuntă. Sunt al doilea soț al soției mele, prima ei căsătorie s-a încheiat rapid și fără copii. Este, de asemenea, obișnuit să spunem că căsătoria noastră va fi permanentă, deoarece el deja a divorțat, adică „statisticile” - conform cărora fiecare a doua căsătorie se termină în divorț - am îndeplinit deja. Petru scris de cititorul nostru obișnuit.

Cu toate acestea, am avut îndoieli în ultima vreme.

Pentru că motivul ar fi motivul pentru care divorțez. Intimitatea a dispărut practic între noi și mulți spun că este deja anticamera divorțului. (Puteți citi ultimul articol al lui Luca Salad despre divorț AICI.) Mă simt mai bine când nu este acasă decât atunci când este în preajma mea.

Am (am avut?) Un iubit cu care ne-am ascuns de nenumărate ori ... și cu care cred că aș trăi mai fericit decât soția mea. Dar are și soț, copii pe care nu-i dorește și nu-i pot pleca.

Cei doi copii ai noștri sunt deja o mulțime de adolescenți, s-ar putea să nu aibă atât de mult stres în mișcare. (Este bine să aveți copii la o vârstă fragedă, deoarece atunci când sunt suficient de mari pentru a-și părăsi mama fără șoc, nu sunteți prea bătrân pentru a începe o viață nouă.)

Mint pe soția mea de atât de mulți ani încât nu mai am puterea sau energia de a face o reluare sinceră cu ea.

Cred că așa mă voi sătura de asta. De fapt, am simțit acolo că mă confrunt cu mari probleme atunci când m-am gândit la ce aș cere pentru a cincizecea aniversare și am sărit în „un weekend în care nu trebuie să dau socoteală unde am fost și ce am făcut ... singur”. Deci aș avea o mulțime de motive.

Dar.
Și aici vine un „dar”.
Nu cred că voi divorța.

Pentru că nu am văzut asta de la mama, tatăl meu, nu am învățat asta.

Pentru că viața noastră, casa noastră de familie, viața de zi cu zi, caseta noastră de familie, viața copiilor noștri sunt puse împreună astfel încât doi părinți să fie implicați în toate acestea.

Pentru că soția mea nu ar înțelege ce se întâmplă cu mine.

Poate că problema este că nu am vorbit cu el la timp. Am tăcut când a trebuit să strig, să mă cert. Poate că totul ar fi fost diferit. Și nu pot pune consecințele acelei tăceri intruzive asupra lor.

Poate că problema este că iau vina tuturor pentru mine? Că mereu, în fiecare problemă, îmi caut propriile greșeli și le măresc astfel încât greșelile celuilalt să nu mai fie vizibile?

Mulți din jurul meu au divorțat. S-au descurcat bine, sau eu la fel.?

Acum două sute de ani, vârsta medie era sub 40 de ani. Când cineva a făcut un jurământ „mort-mort-mort-mort” la vârsta de 18 ani, practic și-a asumat loialitatea timp de 20 de ani. Căsătoria noastră a trăit deja atât de mult. Dar mai sunt multe. Poate deveni încet „normal” ca cineva să aibă mai multe relații în viața lor?

Pe măsură ce viața noastră devine mai lungă, „fidelitatea” se epuizează pentru că devine un concept moral neexecutabil? De exemplu, nu avem o tradiție demodată de a face sex înainte de căsătorie? Și acum suntem într-o epocă de „tranziție” în care tot-la-toate-împreună și divorțul-ușor-prezent sunt la fel de prezente? Apoi se dovedește care este mai bine ....

Vreau să încep din nou? Atât de aproape cincizeci? Dar mai am douăzeci de nume în față!

Sau căutați alternative, un hobby, o funcție publică, o viață socială voluntară pentru a abate atenția de la căsătorie?
Dar se va îmbunătăți? Ce lipsește acum, intimitatea, parfumul corpului feminin gol, va fi încă ratată!?

Cât de tipică este căsătoria noastră!

Întâlniri, mutare, căsătorie, copil, la fiecare patru ani. Apoi, probleme de comunicare, nu discutăm tot ce nu ne place. Rătăcind, se pare că „tu ești de vină pentru tot”, aparent bine, dar intimitatea dispare.
Alții divorțează în acest moment, cred.

Cât de tipică este căsătoria noastră?

Din punct de vedere material, suntem în primele zece procente. Totuși, nu sunt fericit. Știe soția mea că mă gândesc la divorț? Și dacă nu știi, cât de multe probleme este asta? Indică ceva când pot juca „figura” așteptată acasă atât de bine încât o cred încet?

Desigur, poate fi și faptul că soția mea știe că vreau să divorțez, dar preferă să asculte. Îi place viața atâta timp cât sunt lângă el. Cine știe? Știu că ar trebui să întrebi.

Dar nu pot comunica cu el. Îl port rău când plâng, când sunt morocănos.

Și atunci trebuie să fiu mângâiat. Chiar dacă te-aș răni cu ceva la care aveam dreptate. Ei bine, aș prefera să păstrez asta pentru mine. Lene? Miopie. Pot fi.

Cred că nu voi divorța.

pentru că suntem de acord cu multe lucruri. pentru că nu am avut niciodată o dezbatere pe probleme materiale. pentru că Nu am chef să împachetez, să împărtășesc, să explic în fața mamei mele. pentru că Știu că copiii mei sunt așa (calm, încrezător, sensibil social și deschis, creativ, adolescenți entuziaști), deoarece cei doi părinți i-au crescut împreună, crescându-i împreună.

Ei spun că problemele relației părinților, căsătoria lor, nu pot fi ascunse copiilor. Nu cred că există o problemă cu copiii. Apoi mi-am „ascuns” cu îndemânare problemele, sau nu există deloc probleme?

Ar trebui să merg la terapie, la un psiholog. Dar dacă soția mea ar afla, ar fi calea către o mărturisire, primul pas în divorț. Și răspunsul, decizia, ar trebui să-l iau în continuare de mine.
O doamnă cunoscută cu care avem o relație foarte veche și foarte strânsă a spus asta

Oricum nu voi divorța pentru că nu pot să-i dau drumul soției mele.

Pentru că îmi pare rău pentru el. Dacă îmi pare rău, este încă important pentru mine, încă îl iubesc, nu? Atunci de ce aș vrea să divorțez?

Chiar ar fi mai bine singur? Cât de mult aș fi singur? Vreau să mă obișnuiesc cu altcineva?
Și aș mai putea fi sincer cu altcineva? Sau m-am transformat atât de mult în această figură care se depreciază de sine, care vrea să îndeplinească cu orice preț așteptările celuilalt, încât m-aș găsi în aceeași situație în câțiva ani? Sau aș putea să mă refac?

Nu cred că cineva ar înțelege de ce divorțez. Pentru mulți, suntem cuplul model.

Un bun prieten de-al meu care divorțase în urmă cu cinci ani (acolo, soțul a renunțat, a divorțat ani de zile, dar a așteptat până când copiii au ajuns la vârstă) a spus după divorț: „M-am gândit mult timp dacă am dreptul la fericirea proprie de câștigat, cu prețul tristeții celorlalți. ”
Cred că nu voi divorța.
Dacă da, voi vorbi.