Tendința către dependență 4.

12/12/2006.

Tendința spre dependență

Între timp, am ajuns la punctul 60. Acum am crezut că nici nu știu de ce este vorba. Dacă deja tragem ceva atât de mult, este deja îngrozitor pur și simplu. Dar, pe măsură ce citesc tot felul de abordări diferite ale acestui subiect, există, desigur, perspective noi și noi asupra aceleiași probleme și nu le pot rata. În orice caz, în legătură cu o abordare, putem exprima și gânduri care au o anumită valoare în sine, deci dacă cineva este deja foarte plictisit comparând intimitatea și dependența - în acest caz, subliniind dependența - atunci poate fi unul în sine un punct valoros.

44. Îmi place să ascund o parte din Java.

S-ar putea să o arăt doar celor inițiați. Este vorba despre ceva despre care persoana știe de ce, are vina. Cumva simte că o are. Este frumos că are o legătură, asta e ceva. Ați avut vreodată astfel de cunoștințe? Să presupunem că ești un bun prieten de cincisprezece ani și într-o zi se dovedește că ai un complot pe care nu l-ai menționat niciodată. Suspicios, suspicios. Ce crede el despre acest complot? Ei bine, nu vreau să continui asta. Aveți vreo relație pe care sunteți reticent să o raportați? Obiecte, ființe vii, oameni, Dumnezeu. El poate fi și cel care îi este rușine că începe să fie credincios. Este ca asta. Încep să depind de Dumnezeu, dar gaz! Nu pot spune mai multe despre asta.

45. Parola mea este mai întâi securitatea, apoi restul.

Am realizat ceva despre bucurarea vieții. Acesta este un subiect important, foarte mult. Deci, pentru a te bucura de viață, nu este nevoie de posesie, ci de eliberare. Asta am aflat. Este adevărat de câteva săptămâni acum - că majoritatea oamenilor au iluzia că dacă îl cumpăr, dacă îl dețin, dacă devine al meu, mă pot bucura de ceva din viață. Dar, după aceea, îl mușcă și tânjește în acest fel, el este deja foarte ușor dependent de el. Și când este, nu se mai poate bucura de el, deoarece și-a pierdut deja libertatea. Dacă îmi pot da drumul, mă pot bucura exact de ceea ce este aici, deoarece nu vreau să-l păstrez sau nu vreau să-l dețin sau nu vreau să-l extind. Prin urmare, nu posesiunea este cu adevărat cheia plăcerii, ci eliberarea. Merg acolo. Mi-am vândut urșii de pluș în legătură cu acest lucru. Mare dezvoltare.

Deci, eliberați. Eliberarea și bucurarea vieții. Am auzit o prelegere foarte interesantă pe calea vieții politicienilor. A fost vorba despre capacitatea carierei unui politician de a-i face pe politicieni dependenți de audiența lor, adică de noi. Un politician primește multă recunoaștere și este recunoscut și așa ceva. Și cineva, politicianul care a început oricum ca o persoană normală, a mers în acea direcție și ce se întâmplă cu el? Faptul că atunci când se retrage sau când își pierde puterea, repetări-rupere se mută în lumea umbrelor. János Kádár - puterea i-a fost scoasă de sub picioare și asta era tot ce avea.

46. Pot insista că atunci când apare pierderea, aproape că mă tem de moarte.

După o despărțire - nu știu dacă știți această stare - voi muri în ea. Este ca și cum după o despărțire - ei bine, știu doar - că te desparti pentru unul bun. Ce rezultă de obicei din aceasta? Ce zici de te blochezi! Nu? Ei bine, acesta este minimul. Dacă relația respectivă a însemnat ceva pentru tine în cea mai mică măsură, vei pieri. Și când te-ai săturat de devastare, vine a doua etapă. Și acesta este el: lasă-l să moară. Aceasta este a doua etapă. Îmi doresc din toată inima să ajungă la această a doua etapă. Nu merită să ne angajăm, nu merită să ne omorâm, următorul pas, lasă-l să piară, mă predau fanteziilor mele de răzbunare. Foarte bine! Trebuie să treci prin asta. Treci prin acest, al treilea pas și apoi ești copleșit de vinovăție: Cum pot să mă gândesc la asta, cum pot să simt asta? Nicio problemă, trebuie să treci și tu prin asta. Atunci vei fi bine. Nu cred că îl poți salva pentru a-l ucide mai mult, și apoi ce nenorocit de ticălos sunt, acum am scuipat în ultimul meu an, în cei 100 de ani. Acesta este un astfel de proces. În faza de ucidere, merită să depozitați cuțite și pistoale, doar pentru a nu avea un mesaj rău despre ceea ce am spus.

47. Îmi este greu să acord atenție singur, în liniște, în interior.

48. Cred că pot să renunț la orice sau să-l țin în mâinile mele.

Aceasta este una dintre cele mai clasice auto-înșelăciuni. Sunt autonom. Sunt liber și independent. Nu depind de tine! Când cineva spune că sunt liber, putem fi siguri că nu. El se află deja în mijlocul autoamăgirii. Alcoolicii cronici tind să spună - în timp ce beau bine - că mă pot opri oricând. Am auzit de câteva ori la pensiunea fără adăpost. Există o altă variantă a acestui lucru. Din nou, ne așezăm în cârciumă și spunem: Nu am nimic pentru mine să las băutura. Am renunțat o dată în douăzeci de ani. O a treia - toate acestea sunt povești reale - a invitat un dependent la o petrecere în care am sărbătorit renunțarea. Ar fi fost cu atât mai mult, cu excepția faptului că a turnat solemn șampanie, a dat-o tuturor, a avut și un pahar de șampanie în mână și a spus: Vedeți, acum sunt complet lipsit de alcool, pot să beau și eu nu sunt dependent de ea! Voi spune versiunea creștină a acestui lucru. Dragul meu cunoscut vine și spune: Tu, Feri! Am fost atât de liber și fericit de când nu beau. Imaginați-vă cât de bine este pentru mine, dimineața beau puțin din lichiorul acela Bakonybél pentru sănătatea mea. Pentru că călugării o fac. Delicios. Asta, așa cum spun. Pentru că nu este alcool! Lichior făcut de călugări din Bakonybél. Vezi!?

49. Am rezoluții pe care nu le pot urma.

50. De multe ori tânjesc după o viață diferită și apoi totul rămâne la fel.

51. Dorințele mele pot deveni o nevoie solicitantă, aproape o constrângere.

Voi da exemple simple. Aveți un loc așezat în fața unui computer? Deodată, un gând se strecoară în creierul tău. Ar trebui să mănânci niște bomboane. Și de acum înainte, nu-mi spuneți că aveți liniște sufletească! Nu. Odată ce gândul este eliberat, am terminat. Familiar? Versiunea B: Stai în fața computerului, ar trebui să mănânci puțină sare! Sunt dependent, dar sunt din Nógrád.

52. Îmi este greu să acord atenție chiar și atunci când vreau.

53. Nu suntem în stare să tolerăm unii oameni.

Ei bine, acum spun ceva important. Foarte important. Și anume, există nu numai o dependență pozitivă, ci o dependență aversivă. Adică, dacă nu suport ceva. Dacă cineva este antipatic, nu îl pot vedea. Dacă urăsc ceva, încerc să scap de el. Când am fobii și frici, încă depind de ea. Depind de gândaci, de exemplu. Dar nu pentru că îmi place să le mănânc. Nu-i pot vedea. Este, de asemenea, o dependență. Dacă mă tem de lift, depind de lift. Nu pentru că îmi place să mă ridic așa cum făceam când eram la școala elementară. Am ridicat foarte mult. Am cartografiat lifturile din Budapesta. A fost o plăcere îngrozitoare. Când eram în clasa a cincea sau a șasea, era un program separat. S-a terminat școala și am mers să facem un lift. Nu ai făcut asta? Am ajuns la punctul din lift că erau lifturi care puteau fi pornite cu o cheie. Am strâns cheile. Poate începe orice cheie? Și a fost așa. Numărul mare a fost când cineva avea o cheie cu care să pornească un lift.

Dependența aversivă ne definește cel puțin la fel de mult ca atunci când suntem cu adevărat dependenți de ceva din vocabularul de zi cu zi. Există cei ale căror vieți sunt mult mai pline de dependență de ceva decât de dependență de ceva. Doar nu asta credeam noi. De ce nu? Deci, dependențe aversive. Ai una? Tuti, tuti. Nu sunt dependent de soția mea, de soțul meu, dar dacă o va face, voi înnebuni. Am avut o soție drăguță, a spus că atunci când soțul meu ridică din umeri, ei bine, mă prăbușesc. Acestea includ fobii, frici, dezgust, rezistență, prejudecăți, fanatism, alergii și frică. Pentru a numi doar câteva. Aceasta înseamnă că o mare parte din energia noastră este concentrată pe modul în care putem evita ceva. Accentul nostru este pe asta. Ați avut o perioadă în viața voastră în care ați avut o mare rezistență la ceva despre viața de zi cu zi, frica? Am avut una. Ai început să-ți definești puțin viața? Să presupunem că nu îndrăznești să mergi în locurile în care ai fost împreună după o dezamăgire de dragoste sau o despărțire. Păcat dacă ați ajuns să vă cunoașteți în cadrul asociației turistice. Atunci este un lucru greu.

Să ne uităm la un mic Ken Wilbert. Aici scrie omul. Precedentul a fost scris de femeie, Treya în biserică. Acest bărbat, „Îți dai seama curând că există lucruri pe care pur și simplu nu ar trebui să le discuți cu persoana iubită și invers. Nici persoana iubită nu ar trebui să discute anumite lucruri cu tine. Majoritatea membrilor generației mele dețin onestitatea mai presus de orice. Și că soții ar trebui să vorbească între ei despre tot ceea ce îi privește. Strategie greșită. Deschiderea este un lucru important și salutar, dar numai într-o anumită măsură. Dincolo de aceasta, poate deveni o armă cu care putem răni cu răutate pe cineva. Dar tocmai am spus adevărul. Am avut multă furie și resentimente în legătură cu situația pe care ne-a provocat-o cancerul lui Treya. Dar, dincolo de un anumit punct, nu are rost să îi transmitem în mod constant lui Treya. Urăște această situație cel puțin la fel de mult ca mine. Și oricum nu este vina lui. Dar asta mă enervează, mă jignesc și mă jignesc. Cu toate acestea, nu împărtășesc toate astea cu iubita mea și nu-i bat cu gâtul.

54. Este dificil să vedem binele și răul împreună în sine și în ceilalți.

Deci, simptomul dependenței este că este dificil să vezi binele și răul împreună în sine și în altul. Cineva este bun sau rău. Eu insumi. Fie sunt bun, fie sunt rău. Dacă te gândești înapoi la modul în care te vezi și te interpretezi, se poate dovedi că în majoritatea situațiilor mă gândesc la mine ca fiind bun și nu rău, alteori cred că sunt rău și nu bun. Cumva trăiesc eu până la extrem. Sunt întotdeauna cam cam. Fie bine, fie rău. De ce este atât de problematic? Pentru că sunt incapabil să fiu bun și rău împreună. Dacă nu o am împreună în imaginea de sine, este bine și rău în același timp. Dar acest lucru nu este decis aici în capul meu, ci în mod constant și continuu depinde de situații. Fie că mă pot vedea în situații care mă supără emoțional este că este imposibil ca numai eu să fiu vinovat. De asemenea, este imposibil să fii un nenorocit de nenorocit. Deci, nu vă puteți testa acum, deoarece vă aflați mai mult sau mai puțin într-o poziție neutră din punct de vedere emoțional. Acum este ușor să spun că știu că sunt bun și rău în același timp. Nu merită acum! Puneți-vă înapoi într-o situație care vă supune emoțional! Acolo, vezi singur ce cred despre mine acolo.

Căci dacă sunt bun și celălalt este rău, ce urmează? Pe de o parte, trebuie să demonstrez în mod constant acest lucru. Adică, trebuie să încep să te privesc foarte rău pentru a-mi justifica presupunerea că sunt bun. Relația noastră nu este deloc bună, că trebuie să te fac rău. Pentru a păstra imaginea, dar da, sunt bine. Și dacă sunt rău, atunci am nevoie de cineva lângă mine care să fie bun. Cineva care mă ridică, cineva care mă iubește, deși sunt rău, cineva care mă mângâie și mă prețuiește și care mă scoate din această situație imposibilă. Dacă sunt fie bun, fie rău, cu siguranță mă duc rău. Absolut. Mă descurc atunci când mă pot vedea bine și rău în același timp, chiar și într-o situație dificilă. Când comit un păcat, un adevărat păcat. Am decis în mod liber să fac asta și să am o vină profundă după mine, apoi nici nu am pierdut pământul sub picioare. Dar pot spune: Oh, da, a fost un mare ticălos. Dar nu a afectat nici măcar faptul că eram cineva creat de Dumnezeu. Și acum plec curând, am o pocăință bună, pentru că atunci voi fi prost să trăiesc cu acest sentiment rău. Poate exista dinamică în acest sens.

55. El tinde să aștepte, să aștepte, să solicite din ce în ce mai mult partenerului său.

Poate că nu acuzăm, cealaltă direcție: vom fi deprimați. Una este sabia, sabia, ne omorâm reciproc (acesta este filmul Războiul trandafirilor), cealaltă versiune este depresie. Aș dori să dau o abordare a depresiei. Modul în care se va deprima depresia va depinde de personalitatea mea. Dacă sunt cineva, sunt co-dependent. Apoi am avut un fel de depresie de relație, depresie de dependență. Nu-mi dai ceea ce am nevoie, nu-mi dai. Dacă „tu” este ceea ce idealizez și ar trebui să-mi dai totul, atunci voi fi într-o relație depresivă. - Nu, nu, această relație nu funcționează și nu este bună. Dacă mă umfl și mă idealizez, voi deveni narcisic deprimat. „Este îngrozitor, am crezut că sunt un bărbat mai bun și s-a dovedit că nu sunt, și am crezut că sunt un super tip, sunt o femeie bună, dar nu sunt”.

Într-un caz, depresia mea circulă constant în jurul tău. Aceasta este relația, dar depresia creează dependență. În celălalt caz, sunt întotdeauna în jurul meu: nu suport că nu sunt la fel de bun pe cât credeam până la urmă. S-ar putea ca cineva să-și tachineze conștiința, sinele său superior sau să fi avut loc un prejudiciu în acea direcție. Deci, care va fi motivul care stă la baza depresiei? Vinovăţie. Vinovăție: sunt rău, nu pot face nimic bun, sunt incapabil de orice, sunt incapabil, distrug constant tot, nici Dumnezeu nu mă iubește. Atunci aceasta va fi direcția principală a depresiei. Dacă instinctul cuiva este copleșit, atunci depresia cuiva - așa o numesc așa - va fi o depresie existențială. Nu găsesc sensul vieții mele. Mi-am satisfăcut deja toate dorințele, am încercat deja 25 de tipuri de perversiuni, dar nu sunt fericit. Acesta este un dezastru. Atunci este o depresie existențială. Există o mare varietate de depresie. Care este cheia depresiei depinde de personalitatea noastră. Unde s-au întâmplat blocajele noastre când s-a dezvoltat personalitatea noastră. Să spunem ce fantezii, gânduri, dureri avem într-o stare deprimată, spune multe despre noi înșine.

Văd că ești obosit, aș putea spune că oricum obosesc. Vă voi spune atunci o poveste cu buline. Puțină relaxare. Evident, dependența începe cu obișnuința cu ea. Atracție, obicei. Există două moduri de a te obișnui cu ceva sau cu cineva. Unul care este atractiv. Apoi vreau să văd și mai mult și cu cât mai mult și cu cât văd, cu atât mai multe ori vine bucuria care vine din vedere. Apoi mă obișnuiesc destul de încet. Cealaltă este că văd pe cineva care este antipatic. Cumva o pot suporta. Dar de fiecare dată când o văd, sunt și mai rău. Apoi o evit și mai mult, chiar mai bine, în sfârșit atunci - ca nu cumva să intre în biserică! Încep slujba, mă uit deja: iată-o. Acum am putut spune acest lucru pur și simplu în trei propoziții. Am jucat următoarele cu copiii: M-am rugat urât în fața lor și cererea mea a fost să-mi spun ce am stricat în rugăciune. După Advent, o perioadă de penitență, am stricat rugăciunile penitențiale. Îi așteptam să afle ce stricam. Acum voi juca și asta pentru tine, iar apoi vei afla.

„În numele Tatălui și al Fiului și al Duhului Sfânt. Părinte ceresc, regret cu adevărat că am furat ciocolată de la Moș Crăciun de la fratele meu anul acesta. De fapt, am furat ciocolată Moș Crăciun de la fratele meu anul trecut și, dacă mă gândesc mai mult, am furat ciocolată Moș Crăciun și anul trecut. Deci, din moment ce pot fura Moș Crăciun, am furat-o de atunci. În numele Tatălui, al Fiului și al Duhului Sfânt. Amin."

Acum încheiem povestea lui Ken Wilber și Treya. Să vedem cel puțin sfârșitul, care este sfârșitul relației. Aceasta este acum amintirea soției:

„În ceea ce îl privește pe Kent, el face deja aproape totul pentru mine și trăiesc ca o bătrână. (Bine, acesta este ultimul stadiu al cancerului. PF) Oricum îmi este disponibil. Este jenat, dar îl numesc în continuare campionul meu. El gătește pentru mine, are grijă de mine, are grijă de dieta mea, mă duce la medic, mă ajută să injectez insulină și, de asemenea, mă ajută să fac baie când sunt obosită. Se ridică la 5 dimineața pentru a putea medita înainte de a-și petrece restul zilei ajutându-mă. (Îți amintești? Meditai, dar obișnuiai. PF) Uneori se întâmplă ceva cu adevărat minunat în meditația ta. Mi-a spus că a învățat ce înseamnă serviciul. Iar faptele sale o demonstrează maiestuos. Când îi exprim regretul că cancerul i-a ruinat cariera, el se uită la mine cu ochii lui mari și căprui și spune: Sunt cel mai norocos tip din lume. Atat de dulce! Cum se simte restul corpului meu? Un koan foarte renumit a venit în minte când am vorbit despre atitudine. Un discipol îl întreabă pe maestrul Zen: Care este adevărul suprem? Maestrul Zen răspunde doar: Mergeți mai departe! ”