Toată ziua mea este plină de suferință

Toată ziua mea este plină de suferință. o pot face?

În aceste zile, viața mea este o suferință pură. Eu și soțul meu am divorțat recent. După doisprezece ani. A fost o tăietură uriașă în sine. Nici relația mea cu copiii mei nu este prea bună în ultima vreme. Uneori simt că le urăsc. Între timp, nu mă simt bine în pielea mea și nu mă ajută să urăsc să intru și eu la locul de muncă. Sufer atât de mult. E doar vina mea?

Da, în ultimele luni simt că totul s-a unit. Viața mea este plină de suferință. Nimic nu vrea să reunească ceea ce vreau eu. Vreau să mă refac, să încep o viață nouă, să slăbesc, să înfrumusețez, să găsesc un nou partener într-o zi, să merg mai departe la locul de muncă, în viață, dar nimic. Niciunul nu este la vedere.

Doar că mă trezesc și îmi doresc: deși nu aș trăi. Apoi mă gândesc la copiii mei, care mă fac cel puțin să vreau să stau în picioare. Dar vreau să spun, urăsc ziua următoare. M-am săturat de șeful meu stupid, de colegi, dar chiar și de oameni. Taci sau te certi, dar am terminat dimineața cu băieții. Abia vorbim de multă vreme, ei doar se feresc de mine. De asemenea, au fost epuizați de divorț. De asemenea, în ce măsură este vina mea? Chiar nu eram o soție bună și de aceea am divorțat? Cât mai trebuie să sufăr de asta? Cât mă simt ca un sălbatic rănit?

Nu îmi iau zile să mă gândesc la eșecurile mele. Soțul meu a renunțat și a întâlnit o femeie mai tânără. Colegii mei primesc bonusuri și promoții care nici măcar nu au lucrat pentru asta. Pe de altă parte, sunt frumoase. Arăt ca o mamă uzată. Nici cifrele de pe cântar nu vor să scadă nici la Dumnezeu. În niciun caz numărul nu vrea să zâmbească în oglindă. O mină dezgustată a mea se uită înapoi la mine din oglindă. Totuși, de ce ar trebui să fiu fericit? Cum nu pot ajunge de la unu la doi? Cum au plecat? De cât timp se uită prietenii mei la mine? În fiecare zi, mediul meu îmi scurge tensiunea?

Și atunci cum adorm? Singur. Plângând. Pentru că patul meu este gol. Lângă mine nu există niciun bărbat care să vrea. Nici nu văd posibilitatea ca acesta să fie pentru că ar trebui să mă uit din ea și să mă urc cumva din depresie. Dar odată ce nimic nu este bun în viața mea, să nu fiu deprimat? Din ce ar face ca optimismul meu să vină? Îmi văd viața ca întunecată și fără speranță, pentru că așa este deocamdată.

Însă deseori se pune întrebarea în mine: pot face cu privire la situația mea actuală? Poate dacă aș forța mai mult relația cu copiii mei și nu le-aș lăsa totul în seama lor, relația noastră se va îmbunătăți? Sau poate ar trebui să schimb slujbe. Unde sunt mai bine prețuiți, apreciați și chiar plătiți. Dacă m-aș muta mai mult, m-aș sacrifica, poate aș putea fi mai frumoasă. Aș putea avea o apariție cu care aș fi fericit. S-ar putea să fie chiar timpul să îmi îndeplinesc vechile dorințe, să călătoresc, să trăiesc și să nu văd întotdeauna unde au fost alții și cât de mult am rămas din.

Da, aș putea face toate acestea dacă aș avea puterea spirituală de a face acest lucru. Dar nu există. Mărturisesc că sunt slab. La urma urmei, nu se întâmplă nimic care să-mi dea putere. Nu am scânteia să mă pun din nou în picioare, să pun capăt suferinței mele. Știu că unii spun că aștept miracolul care nu va veni niciodată și ar trebui să mă ajut. Nu aștept ca cineva să ajute sau dintr-o dată mi se întâmplă ceva minunat.

Atât de teribil de disprețuitor încât îl aștept cu nerăbdare? Cum ar fi nevoie de o mică rază de lumină pentru ca viața să se întoarcă la mine? Să am suficientă putere pentru a mă scoate din groapă? Îmi pare rău, sunt o persoană care are nevoie de asta. Alții s-ar putea să mă întoarcă mai repede în situația mea, cu excepția faptului că nu sunt capabil de asta. Se poate spune celui care este prost să moară și apoi să sufere. Fac asta. Uneori tind să cred că merit. Pentru care nu eram o soție și o mamă suficient de bune. Căci evitând întotdeauna conflictele, am intrat cu mai puțin și mi-a fost lene să mă ridic în fața mea sau să îmi fac dorințele.

Poate a făcut poarta și cu prietenii mei că m-am plâns mult. Chiar nu voiam. Nu mă pot abține după ce mi s-au întâmplat aceste lucruri și nu pot să trec peste ceea ce aș vorbi altfel decât durerea mea? Poate că nu sunt tocmai o companie veselă, dar prietenii nu sunt meniți să mă asculte și să mă ajute într-un moment dificil.?

Dar nu contează acum pentru că sunt aproape complet singur. De aceea am timp să mă gândesc atât de mult la ceea ce am încurcat și la ce ar trebui să fac pentru a-mi pune capăt suferinței într-o zi. Poate că nimeni nu a murit, nu sunt bolnav în final și casa mea nu este scoasă la licitație cu capul deasupra lor, dar pentru mine sunt doar aceste griji și lumea mea care sunt destul de serioase. Poate va fi cineva care să înțeleagă.

I-am spus gândurile lui Imola.

Dacă ți-a plăcut articolul, accesează pagina noastră de facebook și dă clic pe un mesaj pentru a obține informații directe despre știrile noastre! De asemenea, vă urez bun venit în grupul nostru, unde putem discuta toate detaliile subiectului într-o companie excelentă, chiar dacă nu sunteți de acord cu acesta.

Dacă ți-a plăcut acest articol, s-ar putea să-ți placă și: