Turist

THE turiștii călătoresc prin lume ca membri ai Al-Aska, ocazional explodând într-unul dintre orașele cosmopolite occidentale mai luxoase, așternându-se și dând nervii localnicilor. Fac fotografii, îndesează cârnații grași în două fălci și vise femeile, făcându-le foarte prolifice.

conținut

1 turist Mezei Hospes vulgaris
2 Backpacker Backpacker Hospes crumens
3 Festival de turism Hospes festivicus
4 turiști din Noua Lume din Statele Unite Hospes terranovus
5 turiști britanici Hospes albionus frigidus
6 turist asiatic Hospes photographicus chinesis
7 Planet Olandez turist Ordinarii vulgarum vagus
8 turiști germani Serhasisch enormicus
9 Turist de croazieră Hospes decapprionis titanic
10 Dezastru turistic Hospes catastrophicus
11 turiști maghiari Hospes calamitas hungaricus
12 Turisti de vin Hospes vinum
- 12.1 Hospes vinum barbarus
- 12.2 Hospes vinum väinämöinensis
- 12.3 Hospes vinum corvinus
13 Turist pentru pace în Orientul Mijlociu Hospes aladdinus
14 Flegmă panică turistică Hospes flegmaticus panicus immo Hospes bipolaris
15 Ostatic Hospes obsidis
16 turiști GPS Hospes informaticus
17 Metode de prevenire a guvernului
18 Sindromul turistic
19 Cum să te descurci cu turiștii
20 Sezonul turistic
- 20.1 Restricții la vânătoare
- 20.2 IMPORTANT!
- 20.3 Semne de vânătoare

Populație foarte frecventă. Poate apărea în aproape orice țară, deci poate fi ușor confundat cu maghiari, de exemplu, deși există turiști maghiari specifici, dar vor fi menționați mai târziu. Principala lor caracteristică este că poartă cu ei mici ghiduri, uneori doar țara în care se află. Vocabularul lor este destul de sărac, așa că, indiferent ce văd, comentează că „așa este exact în țara noastră”.

Ghidurile au, de obicei, un dicționar de chat, care este plin de termeni utili, cum ar fi:

Aveți testicule foarte drăguțe, doamnă.
Iată calul tău!
Și tu trăiești într-o economie planificată?
Am de gând să-l suflu.
Această nanosondă este un lucru cu adevărat senzațional. Mi-aș dori să pot vedea unde este.
Houston, avem o mică problemă.
Ce vrei să spui, toată rezistența este inutilă?!
Îmi pare rău că te deranjez alăptând aici?

Din păcate, tabelele de pronunție din ghiduri sunt fie necitite, fie au suferit astfel de transcrieri fonetice încât nativii nu înțeleg o privire asupra a ceea ce vrea să spună turistul. Ghidurile sunt în mare parte scrise de oameni care nu au fost în țară, deoarece chiar și al șaptelea strămoș a fost interzis pentru ceva. Un bun exemplu în acest sens este Karl Marx, 2 mai 1941, care nu a văzut niciodată un adevărat indian în viața sa în afară de triburile sud-slave și est-germane. [1]

Backpackers sunt descendenți ilegali ai lui Frodo the Bagger.

Acești indivizi hărțuiesc de obicei oamenii din mediul rural pentru că le place să se înmoaie în ploaia înghețată din noiembrie sau sunt pur și simplu atrași de stilul de viață al săracilor. Aproape întotdeauna se luptă singuri, deși apar pe două roți: dublu rota, sau pe patru sau mai multe roți (aceasta din urmă pentru rulote: rota domus). Rucsacii miroase puțin pentru că nu cred în idealul de spălare. [3]. Acest lucru este valabil mai ales pentru australieni, deși nu le putem învinui pentru acest lucru, deoarece rareori văd apă acasă în deșert că pur și simplu nu recunosc ce este. Canadienii poartă un steag mic pe haine sau tatuate pe piele, astfel încât, dacă se pierd unul pe celălalt la metrou sau la un birou de turism al forțelor de ordine, pot găsi cu ușurință un alt compatriot.

Este foarte ușor de confundat cu turistul Backpacker, deoarece ambii poartă o creștere în formă de rucsac a corpului lor dorsalis parte. O varietate importantă este că turistul festivalului poartă de obicei o panglică colorată pe încheietura mâinii [4] sau un fel de ștampilă pe palmă. Turistii festivalului se adună în roiuri de zeci sau doisprezece în jurul mijloacelor de transport în comun. Când sunt îmbarcate, acestea zdrobesc genunchii, umerii sau osul nazal al pasagerilor deja așezați, în funcție de faptul dacă sunt lovite cu salteaua, stâlpul cortului sau tigaia în timp ce se rotesc. Indivizii masculi sunt langaleti și au barba cret. Indivizii de sex feminin sunt mici, au fețe foarte roșii și apelează în mod constant la colegii lor. Sunt adesea împerecheați pe bancheta din spate a metroului sau a autobuzelor. Dintr-un motiv de neînțeles, câinii care caută droguri îi bat constant.

Îmbrăcămintea turistului american este fie o cămașă cu model floral hawaian [5], fie o uniformă de culoare teren, asociată cu o gheață militară și un M16. Ei conduc adesea cu vehicule blindate în timp ce fac turism. [6] Există, de asemenea, o lipsă de reținere la degetul arătător în rândul turiștilor din Noua Lume. fotogenic, deși într-o măsură mai mică decât photographicus chinesis. Ca efect secundar, își leagă un aparat de fotografiat pe piept și fac o serie de fotografii cu ceafa oamenilor care urmăresc Mona Lisa sau alte daune ale civilizației.

Acest grup este foarte dăunător, deoarece colectează suveniruri pas cu pas, ceea ce a provocat deja furia băștinașilor în multe cazuri:

Degetul mare al statuii lui David a fost lovit cu un ciocan.
Au luat organele genitale ale aceleiași lucrări. [7]
Au luat niște chei de la Colosseumul Roman.

Turistilor britanici le place apa. [8] Astfel, apariția lor este de așteptat în orașele de coastă: în Ungaria, de exemplu, Siófok, Fonyód, Budapesta. [9] Au praguri foarte mici de cerere și stimul, așa că sunt pasionați de baruri ieftine, pub-uri, doamne care așteaptă să schimbe anvelopele pe parcurs și nenorociri. [10] .

Călătoresc în grupuri, vorbesc engleza crudă, au fețe roșii din alcool și sunt foarte zgomotoase. Zgomotul pe care îl emit constă din lovituri vechi de fotbal și este întrerupt doar pentru scurt timp până când o altă doză de bere este turnată pe fețele lor.

Activitățile lor străine constau în principal în urmărirea puilor, băut bere, plajă [11] și distrugerea băncilor publice.

Muzeele și sculpturile publice sunt atacate în turme și roiuri mai mici și mai mari. [12] Dimensiunea medie a efectivului este de cel puțin 60 de persoane. Turma este întotdeauna condusă de o persoană umbrelă către principalele atracții, unde încep imediat fotografierea și filmările disperate. Fiind băieți destul de scurți, șansele de a face fotografii bune sunt destul de mici. [13] Al doilea subiect preferat al lor sunt ei înșiși. Din păcate, și în fotografia tuturor celorlalți, pentru că sunt pur și simplu peste tot. [14] Pauzele de fotografie sunt pline de batjocură de uitare de sine, deoarece sunt complet fascinate de dimensiunea popoarelor occidentale.

Primul semn suspect este că turiștii olandezi se prezintă lângă noi pentru a auzi pe cineva vorbind engleză, dar nu înțelegem un cuvânt puturos din acesta. [15]

Membrii acestei subspecii au un al șaselea simț misterios, deoarece își găsesc în mod inconfundabil compatrioții. [16] Este important să nu vă deranjați în prezența lor. Cine știe ce jigniri oribile le tăiem în cap!

Comportamentul lor se caracterizează prin păcălirea mâncării olandeze, a alcoolului și a substanțelor ușor răsucite. [17]

Se crede că membrii comanda sandale sunt ordinarii vulgarum au fost create de mutații multiple în laboratoare secrete de inginerie genetică din SUA. Această imitație de formă de viață proto este recunoscută cel mai ușor atunci când vă aventurați pe plajă. De îndată ce aterizează, construiesc imediat un mic fort în jurul lor, ceea ce este o măsură de precauție logică, deoarece popoarele vizitate nu le-au făcut o impresie foarte favorabilă în timpul călătoriilor lor anterioare organizate. Fortul este format dintr-o gaură mare săpată în nisip, cu un hamac promovat în șezlong, care este ocupat imediat după ce apa de mare a inundat cavitatea. Uneori, broaște țestoase mici și crocodili de apă sărată se târăsc de sub spatele lor îndesat atunci când reușesc să prindă un ou îngropat.

Dieta unui turist german constă în principal din lucruri fermentate:

Alcool.
Bucla de hipopotam
Castravete murat
Cârnați cârnați.

O versiune pentru apă specializată în special în grăbirea orașelor de coastă. Navele de croazieră sunt utilizate ca transportatori. Persoanele evadate dintr-o navă pot rămâne infecțioase într-un oraș mai mare timp de o jumătate de zi până la o săptămână întreagă. Sunt capturate în principal monede de aur contrafăcute, caracatițe și câteva tone de crustacee [18].

Apărarea împotriva lor se poate face cu aisberguri.

Persoanele capturate în orașe pot fi ușor conservate în sos de oțet în scopuri ulterioare de comerț cu organe.

După inundații, cutremure, revolte de stradă, incendii și alte calamități naturale sau sociale, de obicei apare pentru scurt timp și apoi valorile găsite dispar.

Este o rasă deosebit de neurologică. Rugăciunea străinilor dezvăluie multe despre ei: „O, salvează doar turiștii maghiari, Doamne, noi!”

Ele pot fi identificate, pe de o parte, prin întrebările lor [19], pe de altă parte, prin comportamentul lor sau prin căutarea mirosurilor de chiftele și ouă fierte în autobuzele care opresc pentru o pauză la benzinării. [20] Sunt foarte nerăbdători, nimic nu este suficient de bun pentru ei, se plâng de toate:

De exemplu, pentru un lucru atât de ridicol, încât camera lor nu este orientată spre mare. [21]
Mâncarea este fie insipidă, prea condimentată, prea rece sau prea fierbinte, vie sau nu vie.
Nimeni nu înțelege limba maghiară.
Trebuie să se alinieze sau să aștepte ca grupul lor să se alinieze la liftul salinei.
Toată lumea este foarte gunoi.
Totul este scump.
Rolex-ul ieftin va fi mort a doua zi.
Localnicilor nu le place să fie fotografiați.
Nu puteți intra în moschee cu cizme de cauciuc.
Ei trag asupra noastră aici. [22]
Se vorbește despre acestea ca niște observații uluitoare [23] zgâriată în stalactitele care s-au format de-a lungul a milioane de ani.
La vamă, iau câteva kilograme de corali pe care le ascund în curele.
Ei le confiscă doza zilnică de droguri.
Autostrada uriașilor nu este pavată.

Ele sunt la fel de nesigurante ca un as de peșteră mort. Dacă li se oferă o jumătate de cană de suc cu un grup hidroxil alcoolic la sosire, nu este nevoie să organizeze un program suplimentar pentru ei.

Acest soi merge de la pivniță la pivniță, nici măcar nu iese peste pământ, așa că se poate întâmpla cu ușurință să ne găsim printre niște turiști de vin pierduți fără speranță printre sfecla noastră rămasă pentru iarnă.

Hospes vinum barbarus Editarea

Pentru a întâlni această subspecie a noilor veniți de origine germană și austriacă în Republica Cehă, inclusiv în apropierea puburilor din Praga.

Hospes vinum väinämöinensis Editarea

Această subspecie este specializată în lichide antigel și distilate puternice. Acestea se caracterizează printr-o față roșiatică, un abdomen mare și niște reni. Ușor de amestecat cu Moș Crăciun.

Singurul lor scop în viață este să cumpere cât mai multe băuturi ieftine și să le scoată din țara în care se află în prezent. [24]

Hospes vinum corvinus Editarea

Versiunea care apare în Ungaria este conserve turistice. Calitatea nu contează pentru el, ci doar mult și fii percutant.

Au o natură foarte explozivă și sunt capabili să se disperseze pe o suprafață foarte mare într-un timp foarte scurt. Există un interes din ce în ce mai mare pentru clădirile înalte, facilitățile guvernamentale, centralele nucleare, stadioanele și centrele comerciale. Cei mai mulți dintre ei sunt experți cu experiență în sablare sau piloți cu înaltă pregătire.

Experții încă dezbat dacă este vorba despre o singură sau două specii înrudite. Cert este că prin mutarea altor specii creați. Poate fi format din aproape orice specie anterioară.

Persoanele din specie se caracterizează printr-un comportament extrem [25], care alternează între flegmatismul total și panica absolută. Comutatorul poate dura câteva secunde. Individul își părăsește vehiculul de transport al bagajelor, ignorând că acesta va continua imediat și se va alinia pentru un sandwich la cel mai apropiat bufet. Observatorii îl văd apoi grăbindu-se spre autobuz țipând în papuci de plajă pâlpâitoare oprește acest autobuz MEU!

Faza de panică poate fi declanșată de aproape orice, dar apare mai ales atunci când consideră că biletele lor, legitimațiile de student sau pașapoartele au fost amestecate. [26]

Faza flegmului se caracterizează prin dezinteres total. El nu acordă atenție antrenamentului stewardesei și, prin urmare, nu poate înfășura cu succes masca de oxigen pe față decât atunci când asigurătorii de cale au început deja să-și identifice colegii.

Versiunea mutată de la un turist de croazieră poartă în mod similar o vestă de salvare numai atunci când reflectorul unui batik este deja aprins pe fereastra cabinei sale.

Șansele de supraviețuire ale indivizilor sunt exact aceleași cu cele ale unui lemming aspirat în Falkány care încearcă să traverseze șoseaua de centură M0. [27]

Formarea sa poate fi urmărită înapoi la influențe puternice ale mediului, iar speciile anterioare reacționează de obicei la răpire în acest fel. Prevalența sa este în mare parte în America de Sud sau Orientul Mijlociu. Șansele ca speciile să supraviețuiască sunt foarte slabe, hrănindu-le este posibilă doar cu răscumpărare, dar lipsa alimentelor ajunge în 90% din cazuri. [28]

Caracteristica sa este că nu are încredere în propriile simțuri, ci folosește o cutie mică în formă de gadget pentru orientare, din care se aude o voce feminină. [29]

Șansele de supraviețuire ale acestei specii sunt, de asemenea, foarte slabe, indivizii lor sunt de obicei desfășurați pe fundul spălărilor de apă drenate, lângă blocaje rutiere, în peșteri de urs, râuri sau canalizare.

Majoritatea rasei este formată doar din bărbați. [30]

În ultimii ani a existat puțină protecție eficientă împotriva turiștilor, până când aeroporturile au introdus controale de securitate mai stricte, care îi pot enerva pe turiști în diferite moduri și le pot jefui timpul și îi pot umili.

Pe baza rapoartelor, următoarele metode s-au dovedit a fi eficiente:

Datorită numelui obsesiei sale, acesta afectează în mod specific turiștii și se manifestă în iluzia că, dacă jură suficient de tare, străinii îi vor înțelege. Această boală este răspândită în special în rândul turiștilor maghiari.

Când nu ești turist, ești localnic. Cine este hărțuit de turiști. Veți economisi timp și enervare luând câteva sfaturi practice utile.

Fa-te ca nu stii engleza. [35]
La naiba. Turistul care privește aerul oprește gesticulația acerbă și sări în sus și în jos în fața nasului după un timp și poate merge să-i binecuvânteze pe alții.
În cazul în care aceste primele două sfaturi nu sunt utilizate, sunt mari șanse să vi se ceară indicații. Fii ospitalier. [36] Dă-le acea direcție. Trimite-i într-o țară complet diferită sau într-o zonă umedă din care nu vor mai ieși niciodată. Puteți crește impactul ajutându-l într-o a treia limbă străină pe care niciunul dintre voi nu o înțelege.
Dacă un turist face fotografii, nu ratați nicio ocazie de a sta cumva în imagine. [37]
În caz de eșec, opriți-vă drumul sau anunțați autoritățile locale.
Dacă nici acestea nu funcționează, grăbește-te cu toată forța [38] și jură cu voce tare către individ. Încoronează atacul cu o lovitură de spin apărată de Chuck Norris.
Oferiți un băț de salam turistic. [39]
Apoi aleargă cu valorile tale.

Sezonul turistic este unul dintre cele mai populare dintre numeroasele sezoane de vânătoare. Conform normelor de vânătoare relevante [40], uciderea turiștilor înseamnă doar rănirea acestora; împușcarea lor sau colectarea unui trofeu pe perete este strict interzisă, deoarece ar fi în detrimentul turismului.!

Vânătoarea de turiști este permisă numai în unele orașe și județe [41] Vânătoarea de turiști este posibilă în următoarele unități administrative, sub rezerva restricțiilor de perioadă specificate.

Budapesta: [42] aprilie-noiembrie. [43]
Miskolc: februarie-martie.
Eger: iunie-august.
Kazincbarcika: 1 mai.
Pécs: Primele luni de toamnă.
Siófok: germani, olandezi doar în iulie, tineri englezi tot anul.
Județul Baranya: noiembrie-februarie.
Județul Fejér: martie.
Județul Győr-Sopron: În perioada de spumare a râului.
Suprafața totală a Marii Câmpii: pe tot parcursul anului.

Sezonul de vânătoare se întâmplă să coincidă cu lunile de vară și de iarnă, când sunt așteptați majoritatea turiștilor. Potrivit opiniei unanime a acestor părți ale țării, sezonul de vânătoare este necesar pentru a proteja populația internă de turiști, dar numai în măsura în care reproducerea naturală a turistilor o poate compensa.

Editare restricții de vânătoare

Datorită unei posibile vânătoare excesive, numărul de persoane care pot fi capturate este limitat în anumite zone.

Budapesta și orașele din nord: 26 de turiști/persoană, dublu în plin sezon.
Pécs: 12 turiști de persoană, cu excepția zonei Jami, unde 18.
Siófok: germani, olandezi 10 turiști/persoană/plajă; Engleză: fără limită, liber de vânătoare, bonus triplu pentru persoanele ucise în timpul vandalismului public!
Marea Câmpie: 52 de turiști/vânători, reducerile pentru familii pot fi combinate.

IMPORTANT! Editarea

În toată țara [44], niciun turist nu poate fi rănit sau piratat în timpul vânătorii. [45] Jocul ucis trebuie livrat la birourile județene ale Oficiului de Turism, pe un DVD gratuit per persoană. [46]

Este STRICT INTERZIS să aruncați un turist de naționalitate maghiară sau maghiară peste graniță!

Mai mult, nu poate fi vânat niciun turist care să adere la obiceiurile locale, legile, tradițiile, care nu obstrucționează traficul și nu străbate în ochii localnicilor de aproape.

Editare semne de vânătoare

În părți din țară în care este permisă vânătoarea de turiști, jurnaliștii vând autocolante cu legenda „De ce am numi-o sezon turistic dacă nu putem vâna pentru ei?”