Vinovăția este problema, nu imperfecțiunea

Avem multe așteptări nerostite despre cum să ne comportăm dacă vrem să fim buni părinți/copii. Cei mai mulți ar fi surprinși dacă ar putea cădea în pereții clinicilor de psihoterapie, ceea ce este descurajat de oameni de frica remușcărilor. Cum să nu trezim vinovăția? Cum ne luptăm cu ai noștri? Psihologul scrie săptămâna aceasta că relația părinte-copil poate fi rotundă dacă acceptăm reciproc că niciuna dintre părți nu este impecabilă.

Bun adus de acasă

În timp ce cineva se plânge de cât de mult rău a primit de la părinți, cât de multă durere au suferit dacă săpăm puțin adânc, se dovedește că mulți nu își permit, chiar și ca adulți, să lase o moștenire dificilă în urmă, deoarece ar simt un fel de infidelitate față de părinții lor.

Așa a fost cazul lui Andras. Totul a fost dat pentru a-l face o persoană de succes, era inteligent, colectat, conștiincios. Dar a fost conștiincios nu numai în munca sa, ci și în familia sa de origine, atât de mult încât a vrut să îndeplinească călătoriile pe care le primise de acasă.

Părinții săi nu au protestat în mod deschis că Andrew a ales o carieră diferită de cea pe care o visaseră pentru el, dar i-au trimis o serie de sugestii negative că el nu va avea succes în cariera sa aleasă și în cele din urmă își va da seama că a greșit să se confrunte cu părinții săi.intelectul.

Andras se descurca bine de mult timp, dar a fost întotdeauna nesigur, am putea spune, „fără mamă” când a ajuns la porțile unui succes mai mare și fie nu și-a îndeplinit abilitățile, fie s-a retras din provocare în ultimul moment. . Dilema conștiinței lui András a fost rezolvată când a trăit pentru a-și putea onora părinții, pentru a le fi recunoscători dacă nu a împlinit profeția eșecului profesiei sale alese.

Deoarece părinții sunt, de asemenea, doar oameni, feedback-ul lor nu este întotdeauna perfect corect sau personalizat. Mulți copii sunt chinuiți de vinovăție dacă gândesc altfel la o problemă importantă decât se aștepta de la ei. Uneori trebuie să luați acest lucru, este cheia pentru a deveni independent, cel puțin în sens emoțional. Și este bine pentru un părinte să fie conștient de faptul că el sau ea face o amprentă asupra vieții copilului cu „profețiile” sale din primii ani.

Nu am vrut un copil așa

Remușcarea nu este doar o problemă pentru copii, ci este adesea confruntată și de părinți. În cultura noastră, tindem să vorbim despre maternitate (interesant, mai puțin despre paternitate) ca o atitudine intimă, sublimă, în toate elementele sale.

Dacă cineva crede acest lucru, poate fi surprins și poate experimenta neputință din cauza propriilor sentimente nepotrivite. La urma urmei, cum se potrivește asta, uneori se simte însărcinată să fii cu copii, mai ales să simți că, în anumite privințe, i-ar fi mai ușor cu un copil diferit?.

Nu este neobișnuit ca temperamentele părintelui și ale copilului să difere, făcându-le mai dificil de coordonat și, în unele cazuri, de tolerat reciproc. O mamă a dat exemplul tipic de a striga în zadar fiicei sale în cameră pe care a trebuit să o lase când a intrat după cinci minute pentru a verifica dacă progresează, și-a văzut fiica cu chipul visător așezat pe marginea patului ei cu jumătate de pereche de șosete pe picioare și cealaltă jumătate de mâini.

Acesta este momentul când te enervezi teribil și de obicei ajungi să țipi. Care este urmat de vinovăție, pentru că mama știe adânc în sufletul ei că încetinirea nu este îndreptată împotriva ei. Această mamă ar fi, de fapt, ușurată dacă fiicei sale i s-ar fi dat un diagnostic și s-ar fi dovedit că visarea, încetineala, ar putea fi interpretată ca un simptom al unei boli. Atunci poate că remușcarea lui va dispărea, ceea ce îi va fi greu să suporte faptul că copilul său nu se învârte în ritmul său, că temperamentul lor este diferit.

Da, de multe ori ar fi mai ușor pentru cineva cu alt copil (mai agil sau mai liniștit, mai sociabil sau retras). Aceste calități nu depind doar de creștere, ci este parțial o chestiune de noroc dacă părintele primește un copil (și invers) care este ușor pentru el sau ea. Dacă nu, este nevoie de mai multă energie pentru a se accepta reciproc, dar niciuna dintre părți nu trebuie să se învinovățească pentru sentimentele lor.

Poți face greșeli

Nu este neobișnuit că vinovăția împiedică clarificarea tensiunilor. Atunci când un copil adolescent sau adult își împărtășește nemulțumirile cu un părinte, cea mai frecventă reacție este o scuză sau o recidivă. În spatele acestui lucru se află de obicei anxietatea, anxietatea legată de nevoia de a te subestima într-un rol important pentru tine: rolul matern sau patern. Deși nici părintele nu este atotputernic, el sau ea poate comite greșeli și nu poate calcula cu exactitate modul în care mișcarea sa va afecta copilul. Părinții sunt adesea incapabili să accepte sentimentele unui copil de teamă de vinovăție, cum ar fi ceva în neregulă cu care a făcut părintele.

Antidotul împotriva vinovăției nejustificate este, în majoritatea cazurilor, acceptarea. Acceptați că o relație părinte-copil poate fi rotundă chiar dacă niciuna dintre părți nu este perfectă. Îi oferim celuilalt mesaje imperfecte, uneori suntem nerăbdători unii cu alții și nu luăm întotdeauna decizii bune. Acestea pot fi corectate, dar numai dacă acceptăm mai întâi falibilitatea noastră și a celeilalte.