Zile și nopți - Zgomote

Zile și nopți - Zgomote. Culori. Miroase.

Cum este să te întorci ca străin într-un mediu cunoscut cunoscut de plictiseală? Cum poate fi când te confrunți cu tine însuți și nu-l știi? În această săptămână, Kira scrie despre cum a fost după multe săptămâni în prima ei călătorie în afara spitalului în lumea reală. Puteți găsi articolul său anterior aici!

În spital timp de 3-4 luni. Eram într-o lume separată. Medici, asistenți medicali, kinetoterapeuți, dezinfectanți, injecții, medicamente, săli de operație. Există o mulțime de oameni care s-au luptat cu o mulțime de lucruri vizibile și chiar mai invizibile. Viața a adunat, de asemenea, o mulțime de oameni care fac curățenie. Am cunoscut multă soartă. Una dintre fetele de curățenie m-a întrebat de fiecare dată ce mai fac când am văzut-o. Fata asta avea 2 prăjituri goale în fiecare zi la prânz. Și întotdeauna venea la mine zâmbind.

Trauma a fost de câteva zile când tinerii voluntari mi-au adus micul dejun și medicamentele. Poate la o zi după sosirea mea pentru aproximativ. O tânără de 16 ani m-a întrebat ce culoare (.) Medicină primesc de obicei pentru că atunci aduce una. Ei bine, zic, mittomén ... și să nu-mi dai nimic după culoare. Oricum, s-a dovedit mai târziu că a fost foarte ușor să-mi diferențiez medicamentul după culoare. Dar chiar și atunci.

Cred că o altă fată care mi-a adus micul dejun ar fi fost cu handicap mental. L-am rugat să-mi facă musli. Pe atunci nu puteam decât să mint. Instrucțiunea a fost să localizez secțiunea de muesli în dulapul meu, să pun 6 linguri de fulgi de ovăz într-o cană și să o toarnă cu apă, apoi să o iei și să o cuptor cu microunde. La început a pus-o cu vreo 3 linguri, poate două înghițituri de apă. Am rugat-o pe biata fată încă cel puțin de două ori să iasă din nou cu ea. De data aceasta am renunțat la miere și fructe ... El s-a luptat. Și, deși scena a fost puțin distractivă, l-am încurajat totuși ca să se întâmple. Pentru a avea un sentiment de succes. S-a zbătut. Ca si mine. Doar eu cu altceva și altfel.

Când împing ceva cu o mie și dau totul pentru a reuși cât mai repede și mai eficient posibil și să fiu gata și cumva să nu reușesc, este destul de greu. Acea energie uriașă este aproape exact unu la unu, doar într-o direcție negativă. Am mai scris despre asta când m-am luptat cu tot cartilajul împotriva a ceea ce făceam. Ca să pot ieși de aici cât mai curând posibil într-o stare vindecată. Este o carne de vită bogată în energie și la fel de obositoare. Normal la un anumit nivel, cred. Dar menținerea acestuia pe termen lung nu merită.

Când am reușit să mă întorc câteva grade și să pot accepta în ce mă aflu, din interior nu mi s-a părut întotdeauna atât de rău și nelocuibil deloc. Am putut să încetinesc procesul. Sistemul spitalicesc este foarte des implicat în procese lungi și greoaie. În așteptare. De asemenea, este nevoie de mult timp pentru a-mi construi corpul. Spre confuzia fetei cu muesli. Nopțile, orele nopților nesfârșite. Am acceptat că nu pot dormi. Am acceptat că mă doare corpul. Și, din păcate, s-ar putea să nu se îmbunătățească curând. Am acceptat că mă trezesc deseori cu sunete terifiante. Că am un vis urât. Că nu mă pot scălda, că nu mă pot spăla pe păr. Da, urăsc. Dar acum nu mai este nimic altceva. De asemenea, am acceptat destul de curând încât să fiu arogant. Și nu pot întâmpina întotdeauna pe toată lumea cu dispoziție bună. M-am înțeles. Că i-am certat de multe ori pe medici. Nu contează dacă am avut sau nu dreptate. M-au influențat, am trăit cumva totul și am lăsat să iasă la tensiune. Poate de aceea am putut plânge relativ des. Mi-am permis emoțiile să vină și să plece.

Prima mea călătorie în lume a fost pentru o ecografie neuronală. În a șasea săptămână. Tatăl meu a venit după mine. Nici nu știam ce haine aș putea purta, ce îmi vine. M-am gândit că va fi o combinație bună între mini-linie și uriașul tricou Mikiegeres, dar apoi am găsit o ținută pe care o potriveam cumva cu mine. Bineînțeles că nu aveam sutien.

A fost îngrozitor de ciudat. Doar urci în mașină. Mergerea în sine a necesitat un efort special. Ca să nu se împiedice sau să cadă. Aveam gâtul super stabil. M-a liniștit că doar îmi va ține capul în jos, indiferent ce s-a întâmplat. Mi-era teamă că nu aș avea suficientă energie pentru a merge cât de mult ar fi nevoie. Și dacă cineva mă împinge accidental pe stradă, nu cred că pot să-mi păstrez echilibrul. Dar am avut încredere în oameni că aparatul gâtului va atrage atenția.

Mi-am ținut capul până la capăt în mașină, încercând să o țin, pentru că am simțit că acum este o povară prea mare pe gâtul meu.

Am privit din mașină până la capăt. Era ca atunci când Tarzan a fost scos din junglă la Londra. Atât de mult zgomot, culoare, miros, mișcare. Atât de mulți stimuli. De asemenea, a fost foarte cald, să zicem. Dar era încă sufocant. De parcă nu aș aparține aici, de parcă nici nu aș trăi pe acest pământ. Când m-am văzut pe geam, a fost foarte ciudat. Abia mă cunoșteam. Aș fi eu eu? Ei bine eu. Doar un ritm încetinit, în mod normal rănit și pierdut în greutate. Eram speriat. Că nu pot avea încredere că îmi pot proteja corpul. Mă temeam și de tehnologie. Într-o zi liftul se strică și mi se întâmplă din nou ceva. Mi-era și frică de oameni. Nu voiam să se holbeze. M-am simțit atât de sensibil. Și mi-a fost foarte teamă că acest zgomot mă va împinge imediat în jos ...

Din fericire, studiul a mers bine, a existat un contrast destul de mare între serviciile și funcționarea clinicii private și a spitalului János. Dar! Cu toate acestea, am tânjit înapoi ... pentru că o știam. Pentru că acolo m-am simțit în siguranță. Pentru că nu era atât de mult zgomot și atât de multă încurcătură. Înainte de a ne întoarce la spital, am intrat chiar în apartamentul meu pentru câteva lucruri. La apartamentul meu, unde totul a fost exact așa cum l-am lăsat cu 6 săptămâni înainte. Ceruri bune, cât de confuz eram. Am devenit o altă persoană. Altul a intrat în vechiul apartament. Am privit-o altfel. Pentru hainele mele, cărțile mele. Cine este noul meu eu? Ce fel de? Voi rămâne mereu așa? Așa de lent? Și cu atenție? Și îngrozit? Ca un șoricel? Cum va fi asta? Ce mi-s-a intamplat? Ce am schimbat? ... Una peste alta, vechiul meu eu părea atât de îndepărtat. De parcă nici nu știam cum este. Acum este diferit, asta e sigur.

Nici măcar nu m-am gândit când aș putea veni acasă definitiv. De ce. Pentru că am fost cu adevărat implicat în procesele încetinite. Că acest lucru ar putea dura mai mult. Dar a fost bine așa. Atunci.

Unchiul îngrijitor l-a văzut în curte. Și m-ai întrebat ce s-a întâmplat cu Kira, unde este ea? A crezut că sunt fratele lui ...

Când ne-am întors, în cele din urmă aș putea să mă întorc la patul meu de spital, la mine. A fost bine. A fost simplu. Nu au existat ferestre pop-up, nici mii de cavalcade de culoare și sunet. Nu existau mașini minunate, nici autobuze. Oamenii care fac curse și sună. Tricoul meu Mikiegeres a fost, de asemenea, bun. Nu m-am simțit ciudat. Și pentru mine a fost o plăcere specială cât de bucuroși așteptau să se întoarcă colegii de cameră. Atunci am simțit poate pentru prima dată cât de bune energii pot oferi acestui loc, oamenilor din jurul meu.