Sex/bătălii anno

Continuăm telenovela lui Tristan și Isolda, pentru că obișnuiam să ne ocupăm de eroii noștri, voi rezuma pe scurt ceea ce s-a întâmplat până acum: având în vedere un triunghi amoros ale cărui personaje permanente sunt Regele Mark, soțul încornorat, Isolda, soția smulsă, și nepotul lui Mark, Tristan, pentru învățarea pe tot parcursul vieții și un reprezentant timpuriu al multi-picioarelor.

Cel mai recent, Tristan, care și-a luat viața în exil, a ucis un gigant APEH complet inofensiv pentru a obține miracolul fericirii eterne, Petitcrüt, pe care l-a trimis și iubitului său. Izolda s-a întins cumva la soțul ei pentru a-și readuce iubitul în curte, iar statu quo-ul triunghiului amoros a fost restabilit pentru o vreme. Iubitorii nu aveau nevoie de Petitcrüre pentru a pluti într-o stare de dependență de droguri și, din păcate, nu au încercat să-l ascundă.

Poate că regele spera că în timp această mare flacără (a lui sau a celorlalte două) se va scufunda și în monotonie. Dacă unul este alături în fiecare zi, dacă vrea, dacă nu este, poate da mușcătura harului. Separarea adulterilor, așa cum am văzut, nu a produs niciun rezultat, dar coabitarea nu a adus nici o relaxare. Iar Mark nu era din lemn. Nu mai avea nevoie de ajutorul dezinteresat al curtenilor plini de viață și acuzatori sau al piticilor care stropeau făină pentru a spânzura rolul încurcat de comediant.

Ar fi putut să se reclasifice ca Otello și să-i smulgă soția. Sau ambele păsări bune. Sau închide-le. Dar nu a putut. El i-a convocat pe îndrăgostiții din fața lui și, din moment ce moratorul privind evacuarea tocmai expirase, îi expulzase din palat. Nu voia un triunghi amoros, cumva nu se potrivea cu viziunea sa asupra lumii și se simțea nedemn de un rege care să-și împărtășească soția. El a afirmat că există o cale de urcare, o cale de coborâre, pot merge oriunde văd, pot face ceea ce vor, dar apoi nu există privilegii, mâncare bună, armate de servitori, turnee cavalerești, flancuri și dinam. Libertate, iubire, viață hippie.

Cred că oricine îl considerase pe Mark un prost prost încornorat, ridică acum pălăria pentru că era foarte drăguț cu el. Aș adăuga că nu toate versiunile sunt atât de generoase, există o versiune în care iubitorii nu reușesc să scape de testul făinii, Mark îi condamnă și ei la moarte, dar Tristan se blochează de sentința cu moartea și o salvează pe Isolda de plăcerea focului cu un acțiune de comandă. Apoi ies în sălbăticie să urmeze un stil de viață de vânător-culegător-cavernist.

Isoldii nu au mers singuri, dar nu l-au luat pe Brangäne (deși cât de bun ar fi fost de această dată un alt tip de triunghi amoros), ci tatăl adoptiv al lui Tristan, Kurvenal și, bineînțeles, un câine. (Petitcrü, poala aceea mică nu ar fi putut să o suporte, nu ar fi putut fi folosită, așa că Tristan a ales un cățeluș de câine adevărat, potrivit: Hüdant). Tipul, antrenat în tabere de supraviețuire, a luat cu el și 20 de aur, o harpă, un arc, un corn de vânătoare și niște mâncare. Cu siguranță, Izolda nu a mers cu mâinile goale, dar listarea bunurilor sale ar putea ocupa mai multe posturi. Sau s-a împachetat și, când Tristan a văzut încărcătura, a lăsat totul acolo ca un sicc. Oriunde mergem, dragă, nu va fi nimic altceva decât echipament de supraviețuire. Greu, nu?

Iubita ta este îndrăgostită astfel încât o a treia rudă mai în vârstă să înnebunească acolo? Nu este suspect? Dacă, pe de altă parte, Tristan nu are afinitatea unui Robinson Crusoe, cât de singur creează el contribuitorul de zi cu zi? Știm că este un vânător și transceiver profesionist, cu pregătire OKJ și ce să faci, dar este suficient să plutești într-un paradis al iubirii dacă primești în permanență mâncare în creierul unui bărbat. Și cum te poți descurca doar cu carne? Peste maxim? Pustnicii lor au intrat în pădure sau s-au bucurat?

Gottfried von Strassburg (amintiți-vă, spunem versiunea sa despre Tristan) refuză să aducă povestea la nivelul achiziției de alimente, construcției de colibe, foc de tabără și lucruri de proză similare. Cu o simplă tăietură de husar, Petitcrü declară că tristanii sunt ființe vii, ceea ce înseamnă că observă că, în mijlocul unei idile de dragoste, nu vor avea nevoie de altceva decât de sex. Dacă le este foame, se uită unul la celălalt, poate sărută unul, dacă le este foarte foame, scot din haine cel mai delicios husky care există. Deoarece toată lumea va fi flămândă de sex, această metodă ciudată este și o dietă, tot ce trebuie să faceți este să vă retrageți în mijlocul pădurii și să încercați să vă hrăniți unul pe celălalt. Devine, rămâne. Respectiv, rămân din ce în ce mai puține când ne gândim la asta. Dar sunt cei ale căror femei slabe intră și ele .

Tristanenii au putut, de asemenea, să economisească greutățile construirii unei colibe, deoarece în vremuri străvechi o așa-numită Peșteră Minnegrotte sau Venus a fost făcută special pentru iubitorii VIP ca ei, cu un pat dublu imens în mijloc dedicat zeiței iubirii . Hmmm ... Nu-i rău? Cazare de cinci stele, departe de lume. Dacă nu aveți nevoie de mâncare și nu trebuie să o încălziți, o puteți face pentru o vreme.

Dar totul este apă! Înmuiat sau ce? Unde l-ai adus, Tristan?

Dar nu s-au stabilit aici pentru totdeauna, nu degeaba au părăsit Brangäne cu Mark și l-au trimis pe Kurvenal înapoi în curte pentru a stropi dezinformarea că Isolda și Tristan navigaseră în Irlanda și vor lucra pentru a-și dovedi inocența, nimic. Oh, sigur. De fapt, au funcționat individual, deși atunci când ne-am gândit la asta, programul lor nu ar fi putut fi ceva variat. Pentru o vreme, este sigur că vă veți bucura de mâncare constantă, dragoste gratuită, drumeții, călărie, vânătoare. Dar pe termen lung este urât.

Erau obișnuiți să fie nevoiți să se ascundă, să acționeze, să tremure în depilare, să biciuiască, să se scalde în adrenalină și brusc au fost sfâșiați de o nenorocită de libertate mare. Fără agendă, fără emoție (Max ar fi putut fi entuziasmat dacă Hüdan ar lătrat dacă ar vedea un cerb sau nu ...) și nici surprize. Izolda este mereu în aceeași rochie, fără frotiuri, cu o bandă de păr zdrențuită. Tristan sforaie. Și distrându-se îmbrăcând câinele. Izolda nu are cu cine să se încurce. În sfârșit, îl ai aici pe iubitul tău de vis și nu poți vorbi cu nimeni despre ce s-a întâmplat în acea noapte. În plus, mizerabilul harping tot timpul. Este un lucru bolnav. Este ca și cum ai lua un radio de radio pentru o plimbare prin pădure, astfel încât să nu ratezi un meci de fotbal duminică.

Negând-o, această imensă idilă a început să intre pe nervii amândurora. Abia așteptau să se întâmple ceva, fie că era vorba de o mică erupție vulcanică din apropiere care a stropit cenușie cenușie în cer. Sau să fie zdrobiți de cavaleri fără stăpân, încercând să o răpească pe Izolda (deja, dacă mai au nevoie de ea în formă zdrențuită). Vino la moașa cu nasul de fier și încearcă să-i vinzi reginei mărul otrăvit. Nu contează, doar înțelege!

Desigur, sunt cei care cred că problema a fost că garanția poției expirase deoarece ziua era stabilită exact la trei ani, iar apoi vrăjitorii puteau încă gândi pe termen lung. Chiar și astăzi, conform stării actuale a științei, o afecțiune hormonală extremă durează maximum trei ani, ceea ce poate convinge două persoane să ia cu ușurință cele mai rele decizii din viața lor. Poate că asta a fost problema, deși cred că această idilă asemănătoare lui Adam și Eva este deja un lucru ucigaș în sine, iar strămoșii noștri nu au putut suporta mult timp hippie. Acolo tocmai intrase comă de șarpe și fructul interzis, dacă nu era, erau plictisiți până la moarte în Grădina Edenului. Ar fi fost păcat pentru ei.

În cazul nostru, Mark a reapărut pe scenă. În timp ce ceilalți doi au început să se plictisească de banană, regele lipsea din ce în ce mai mult în primul rând pe Isoldácska și, în al doilea rând, pe Tristan, deși probabil că era mai puțin. Nu îi căuta în mod specific, dar se întâmpla să caute exact unde a fost găsită această peșteră de lux Venus. Cine știe dacă a dus-o vreodată pe doamne la adăpostul special, care ar fi putut fi un spectacol în același timp, pentru că ippegul avea o vedere minunată a plasei prin ferestrele de deasupra imensului pat dublu.

După-amiază, când Mark codifica acolo din pură coincidență, conform versiunii oficiale, făcea niște păr de cerb grozav, făcând un zgomot mare și bun în pădurea, altfel liniștită. Tristananii, oricât ar fi așteptat în secret să se întâmple ceva, au fost complet dezamăgiți. Au decis să-și păstreze puiul obișnuit de după-amiază, dar să nu joace croissantul mare, ci să pună sabia goală a lui Tristan în mijlocul patului și să se comporte ca un cuplu incapabil să se privească după douăzeci și cinci de ani de căsătorie, ai căror membri dorm doar în poziție culcată.

Ia sabia, soțul meu vine în curând. Dacă ieși la marginea patului, explică-ți că nu era nimic între noi.

Desigur, Mark a privit pe fereastră și a văzut piesa. A crezut-o imediat pentru că voia să creadă. Nu este nimic între ei, dacă ar fi avut, nu s-ar întoarce cu spatele, ci s-ar îmbrățișa strâns și în visele lor (deși sunt cei care nu pot dormi așa). Izolda nu părea niciodată la fel de inocentă și de dorită ca în acest moment. Negând, Mark era la fel de îndrăgostit ca tunul și a reușit să uite numeroasele escrocherii, umilințe, gunoaie ca și când nu s-ar fi întâmplat niciodată. În timp ce soarele strălucea puternic și fața lui Izoldácska lovea, soțul îngrijorat a ales flori și ramuri pentru a acoperi fereastra, astfel încât femeia aceea scumpă, cu pielea albă, să nu mai fie expusă razelor ultraviolete. (La acea vreme, solo-ul nu era încă o modă, „frumusețile” asemănătoare grătarului nu ar fi fost recomandate de nimeni.)

Ce a făcut Mark în continuare? Te-ai dus acasă de parcă n-ai fi văzut nimic? Sau i-a trezit pe dormitori? Poate a existat un adevărat talk show în peștera iubirii? Vă voi spune în secțiunea următoare.