A fost o vreme când m-am gândit că pentru mine nu va merge Revoluția Grăsuță

Eram o fată foarte grasă, dar nu mă vedeam ca pe alții. De aceea m-am răzvrătit. Știam bineînțeles că aveam probleme deoarece purtau 56 de haine, burtica îmi atârna, eram extrem de supraponderală. Dar, totuși, am simțit că alții vor să facă din ea o problemă mult mai mare decât era.

Am avut o lume interioară separată. Unul în care am încercat să exclud pe alții. Nu mi-a plăcut să vorbesc despre obezitatea mea, pentru că știam că este punctul în care aș fi mereu vulnerabil și nici nu am putut să-l ascund. A fi supraponderal nu este acceptat, complică totul. Unii au noroc în dragoste și găsesc o modalitate de a face acest lucru. Am găsit și altele, dar nu potrivite. Prin urmare, am simțit doar în dragostea obezității că mă exclude din fericirea pe care o meritam.

Când venea oriunde că ar trebui să slăbesc - de exemplu, în familie, cu prietenii sau într-o discuție de relație - plânsul a fost întotdeauna terminat. Pentru că l-am filtrat, m-au rănit. Cu toate intențiile mele bune, inima mea este bătută de o conversație utilă în această direcție. Întotdeauna am spus: „Nu înțelegi asta. Înțeleg doar asta și nu ai idee prin ce trec, cât de greu îmi este”. După fiecare discuție, „Am văzut”, trebuie să mă schimb. Dar deja în noaptea aceea am căutat din nou mâncarea pentru că numai el mă putea trata așa cum mă așteptam: liniștit, fără cuvinte, făcându-mă fericit.

Într-o zi m-am trezit și m-am gândit, acum sau niciodată. Dacă nici de această dată nu reușesc să renunț la linia morții IMC, voi renunța. Apoi aștept cu nerăbdare să fiu îngropat de mama mea înainte de a împlini 40 de ani, pentru că nicio inimă bătută nu poate servi acest corp mult timp. Când am spus asta, atunci mi s-a rupt sufletul. Pentru că întrebările au venit: „Cum am ajuns aici?” Recunosc, nu eram 100% sigură de mine nici măcar aici. Nici nu merge, m-am gândit de o mie de ori, dar am vrut totuși să o schimb.

De ce am vrut să fiu diferit? Pentru că am simțit că nu mai este viață. Eu nu sunt fericit. Nici sănătos, nici spiritual, nici în viața mea socială. Nu m-am simțit în întregime ca o persoană întreagă - în ciuda succeselor mele în carieră. M-am simțit bine acolo când am construit ceva pentru mine ca o armură cu care mă pot mândri. Dacă sunt deja obez, măcar arată-mi ceva la care sunt eficient. De aceea am devenit un muncitor. Și a fost o mare greșeală. Nici o recunoaștere financiară, nici un echilibru de bunuri, niciun cont bancar, nu-mi pot oferi fericire dacă sunt spiritual o persoană ruptă care s-ar aștepta la un singur lucru: să iubesc pe cineva pe care îl pot iubi și să-mi înțeleg în sfârșit viața. La urma urmei, pe lângă locul de muncă, o familie proprie poate avea sens. Și asta a fost fără speranță pentru mine.

Am găsit parteneri în relațiile mele - atât peste noapte, cât și serioase - dar întotdeauna a existat un factor care mi-a stricat visele: să nu mă accept. Degeaba m-a iubit cineva gras, eu nu m-am iubit așa. Urasc să-mi arăt corpul la o lumină, pe plajă, în companie, oriunde. Eram tensionat dacă trebuia să merg oriunde pentru că voiam să mănânc, dar nu îndrăzneam în fața altora. Pentru că toată lumea era frumoasă, drăguță și încrezătoare, iar eu doar mi-am tras bluzele pentru că mi-au alunecat pe spate pentru totdeauna. M-am uitat mereu la cine se holba. Pentru că toată lumea se uită fix la o persoană grasă, chiar dacă nu este întotdeauna adevărat. Dar asta am simțit. M-am rusinat. Mi-a fost rușine de mine în loc de partenerul meu. Un corp gras nu este frumos - oricine încearcă să convingă alte persoane. După un timp, i-am văzut și pe partenerii mei ca fiind egoiști pentru că aceștia acceptă așa. Nu mă acceptați bolnav, gras, cu un dezastru de sănătate. Vor să mă vadă în formă și frumoasă. De aceea l-am alungat pe celălalt în majoritatea relațiilor. Nu suportam că nu pot suporta aproape nimic în jurul meu, eu, eu însumi.

Dar în 2017 a ocupat ceva. Mulți au întrebat deja care a fost descoperirea. O putem numi așa. Dar răspunsul corect este: Am devenit sincer cu mine însumi, am încheiat negarea! Am stat gol în oglindă și mi-am dat seama: nu vreau să fiu așa. Indiferent de cât timp durează, trebuie să mă ocup de el indiferent de câți ani îl schimb.

Am început prin a mă întări mental, pentru că știam că este cel mai mare punct mort al meu. Mentalitatea domină și comportamentul alimentar. Mi-am încadrat complet modul de gândire anterior. Am trecut de la negativ la pozitiv, de la minciună la sincer. Mi-am cercetat complet viața: de ce mănânc, la ce mă machiez, la ce mă împing. Mi-am examinat propriile resurse, oportunități, compromisuri moștenite și obiceiuri proaste. Mi-am examinat mediul, relațiile și munca. Am căutat punctele în care am sângerat mereu. Prin urmare Mi-am refăcut toată viața de la centimetri la centimetri. Atunci am creat conceptul de „plan de acțiune” în viața mea. Am devenit creator de liste maniacale, scriitor de jurnale, designer.

Și revenind la ea spargerere, poate că acesta este cel mai bun răspuns: am planificat, am scris un jurnal, am început să folosesc liste pentru a mă salva. Acestea trebuiau să mă confrunte cu ceea ce trebuia să fac, care era treaba mea, care erau pașii. Și nu le-am lăsat să se estompeze în listele mele, în registrele mele de lucru.

Am documentat-o în fiecare zi. Ceea ce voi face este care este scopul meu. Mi-am luat angajamente. Ce vreau, cât timp, cum. Apoi am verificat înapoi. Dacă lipsea ceva, am compensat-o. Dacă ceva a eșuat, nu a ieșit bine, am reproiectat-o. Curând mi-am dat seama că este cel mai optim să împart anul în 90 de zile. În 12 săptămâni, se vede destul de mult lucrurile sezoniere, așa că știu din timp ce evenimente vor fi și ce sarcini pot face până la sfârșitul celor 12 săptămâni. În pași mici. Și după 90 de zile, mă pot reatașa. Ce am făcut bine? Ce nu? Ce altceva mai este nevoie? De ce sunt fericit? Ce este un eșec? Am descris totul, învățat din toate. Am citit din nou intrările mele din jurnal. Am văzut când am simțit, ce am făcut, cum am reacționat. Prin urmare destul de încet a devenit clar: ce mă face să mănânc, ce mă face să vreau să seduc. Așa că am înțeles și cum mă pot apăra, cum pot evita situațiile în care pot greși cu ușurință. Așa am obținut un plan de urgență pentru tot felul de evenimente: familie, prieteni, peste tot.

A fost o vreme când am crezut că asta nu va funcționa pentru mine. La acea vreme, mă gândeam la fel ca majoritatea oamenilor cu mentalitatea menționată anterior. În timp ce mă legănam prin această gândire stupidă, am înțeles: pot face orice vreau, pot realiza. Cel care luptă, își face scopurile, atinge scopul. Desigur, nu peste noapte.

Mi-am construit întregul sistem de slăbire într-un program de stil de viață și mini-programe mai mici. În trecut, mulți oameni m-au băgat în brațe pentru că mi-am cerut bani pentru a scrie dietele altora. Așa este omul maghiar, deja am trecut peste asta. Pe de altă parte, am realizat curând că a ajuta viața oamenilor este o responsabilitate. De aceea am decis să merg la facultate și să învăț tot ce există pentru a mă ajuta pe deplin. Acest lucru, la rândul meu, a necesitat propria cale, unde am luat o decizie și mi-am formulat un scop în viață. Dacă nu încep să slăbesc, nu voi găsi niciodată linia care îmi revigorează în fiecare zi pătrunzându-mi venele, așa că nu pot renunța. Mă lupt până îmi dovedesc mie și tuturor celorlalți: mi-am schimbat toată viața.

Astăzi, nu-mi mai pasă de opiniile altora despre mine. Am trecut prin atât de multe. Dar serios. Pierderea în greutate a fost o călătorie foarte lungă dar conștientă de sine. Am trecut de două intervenții chirurgicale dureroase de reconstrucție corporală cu tulburare de vindecare a rănilor. Am schimbat cariera. La 33 de ani am absolvit un nivel avansat. M-am înscris la facultate pentru că vreau o diplomă în dietetică. Am petrecut aproape ultimii 4 ani cu o mulțime de sacrificii, muncă și decizii responsabile.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l evidențiez dintre toate: examinez rezultatele obținute în raport cu mine. Cum eram, ce am scos din asta, ce fac în fiecare zi în scopuri proprii. Asta contează. De ceea ce ești capabil în comparație cu tine! Asta contează! Și dacă analizez asta pentru mine: mulțumesc, fac ce pot și duc o viață complet diferită în comparație cu vechiul meu eu, gândesc diferit.

Nu contează. Doar asta. Nu voi fi niciodată un model de fitness. Vor exista întotdeauna defecte, cicatrici pe corpul meu, întrucât am acumulat odată un defect mult timp - fără a lua în calcul consecințele. Aș putea face încă câteva operații restaurative, de ex. chirurgia coapsei. Fie mă duc, fie nu mă duc, rămâne la latitudinea viitorului să decidem. Dar, de la un punct de plecare, nu pot fi suficient de recunoscător pentru că am realizat la timp și fără daune grave asupra sănătății ceea ce sunt mult mai fericit cu astăzi, echilibrat și vibrant. De ce mai ai nevoie? Diplomă în dietetică.:) Dar este în desfășurare!:)