Abuzul este imoral - 8 povești de violență domestică

18 decembrie 2018 | FEL | Timp de citire aprox. 6 min

Opt povești personale. Despre părinții care folosesc violența fizică și mentală, membrii familiei care se abuzează reciproc, partenerii incapacitați care își consumă celelalte energii. Pe de o parte, acestea sunt destine personale și, pe de altă parte, pachetele de violență domestică transportate din generație în generație. Dar cum să rupi ciclul, să te ridici dintr-un traumatism din copilărie și de ce violența domestică nu este o problemă socială individuală? Lupă Edina Lina scriind în legătură cu cartea Infernul invizibil.

Habar n-avem când suntem răniți

Violența - ar fi păcat să o negăm - face parte din cultura noastră. Este atât de natural încât nici măcar nu vorbim prea multe despre asta, dar de multe ori nici măcar nu o recunoaștem atunci când suferim sau îi rănim pe alții. Cu toate acestea, ar fi ceva de vorbit, deoarece statisticile arată că fiecare a cincea femeie este abuzată în mod regulat de soțul sau partenerul ei și cel puțin o femeie moare în fiecare săptămână ca urmare a violenței domestice. În plus, conform unui sondaj UNICEF din 2017, în ultimii cinci ani au fost comise aproape 80.000 de infracțiuni împotriva copiilor.

Pragul nostru de stimulare colectivă este atât de mare încât chiar și comondorii orbi merg sub el, ca să nu mai vorbim despre cât de puțin știm despre cele mai puțin vizibile, mai greu de recunoscut, dar forme foarte distructive de abuz.

În cartea de raport a lui Adél Hercsel Invisible Hell, în care opt femei și bărbați victime își povestesc experiențele, cele mai multe forme de violență domestică și de partener intim pot fi văzute în acțiune. Cum ar fi privarea de dragoste, manipularea, critica constantă, izolarea celuilalt de familia și prietenii săi, vorbirea umilitoare, degradantă, restrângerea libertății celuilalt sau constrângerea actului sexual, eventual lipsirea pedepsei.

„Știu că ar fi trebuit să plec în acest moment, dar până atunci aș fi putut fi dependent. Căci în acest tip de relație, după un timp, totul din propria imagine de sine începe să fie determinat exclusiv în sistemul justiției narative a celuilalt. Nici măcar nu observi, te-ai mișcat mult timp în conformitate cu universul său de regulă, în care poți fi două feluri de oameni: vinovați sau aproximativ complianți (...) ”- citește replicile lui Gábor, care a trăit într-o relație abuzivă de mulți ani și nu mi-am dat seama mult timp de „Mixed”.

Liniile sale indică funcționarea agresorilor, dintre care majoritatea sunt manipulatori profesioniști, practic neobservați crezând că victimele merită teroarea mentală sau chiar fizică pe care o primesc.

Poate că poate surprinde cititorii că un bărbat spune o poveste ca victimă, dar, după cum arată exemplul lui Gábor, abuzul poate apărea la ambele sexe și într-o societate patriarhală ca a noastră, foarte puțini bărbați maltratați vin cu poveștile lor și cu statistici și nici nu sunt ei despre câte pot fi.

Persoanele intervievate - dintre care majoritatea au fost abuzate în copilărie, în timp ce alții au fost abuzate în relația lor - raportează onest și în detaliu despre abuzurile pe care le-au experimentat, cum ar fi dezvoltarea abuzului de partener, precum și moștenirea familiei violente tipar din generație în generație.

Este greu de auzit despre acestea din urmă, deși este important de știut că cei care s-au socializat ca fiind copii cu violență și neglijare emoțională sunt mai susceptibili să fie ei înșiși agresori sau victime.

Pentru că, dacă cineva a crescut într-un mediu familial violent, acesta va folosi violența, precum și strategia de coping pe care o cunoaște, pentru a disciplina și rezolva conflictele. Sau se întâmplă exact opusul, iar copilul care a fost cândva abuzat ajunge într-o relație abuzivă ca adult, pentru că, în calitate de copil, căutăm sentimentele pe care le-am învățat și le-am trăit în familie în relațiile noastre cu adulții. Prin intermediul poveștilor personale, putem vedea cum funcționează totul, pe măsură ce mai multe personaje din carte sau perechile lor au crescut, chiar dacă doar pentru o vreme, în rolul victimei sau al agresorului.

Nu este o coincidență faptul că nevoia de prelucrare apare ca o coloană vertebrală comună a poveștilor din raportul lui Hercsel. Majoritatea vorbitorilor au lucrat conștient pentru a-și procesa traumele din copilărie, făcând eforturi serioase pentru a remodela modelele inervate ale familiei cât mai mult posibil în ei înșiși, ajungând astfel la alte instrumente de rezolvare a problemelor în anumite situații decât au văzut de la părinți. Și acest lucru este esențial pentru a trăi o viață plină și echilibrată după o copilărie abuzivă.

„Aș putea spune că nu el, ci familia și modelul său de casă sunt responsabili de locul în care relația noastră a degenerat, de la teroarea spirituală sistematică la fapte. Pentru mine, însă, sunt convins că, ca adulți, luăm singuri decizia dacă devenim ca noi și ne gândim dacă ne comportăm ca părinții noștri. Și a luat acea decizie. ”

Spune Robert, care vorbește în carte și ca soț abuzat. Și Dalma, care a fost abuzată fizic și sexual de tatăl ei adoptiv, vorbește despre creșterea ca adult: nu mai poate explica comportamentul auto-vătămării prin traumele din copilărie, chiar dacă sunt atât de oribile.

„După ce am slăbit, am înțeles, de asemenea, că nu mă pot scuza la nesfârșit, nu pot să-mi arăt copilăria pentru totdeauna, astăzi este responsabilitatea mea care mi se întâmplă”, spune el, spunându-mi, de asemenea, că a întrerupt-o mai mult sau mai puțin de la vârsta de optsprezece ani, este supus în mod constant terapiei. Și Gábor, care a crescut și într-o familie violentă, spune că crede că cel mai important lucru este să ne conștientizăm că după o astfel de copilărie vei fi spart pentru totdeauna, dar dacă știi unde ești spart, nu vei mai cădea pe Acea parte. Potrivit acestuia, copilăria abuzivă poate fi supraviețuită și procesată.

Hercsel nu lasă cititorii fără explicații, așa că la sfârșitul cărții, experții vorbesc și pe această temă, reflectând la cele spuse în interviuri. De exemplu, psihologul Gábor Kuszing subliniază că jocurile nesfârșite ale membrilor familiei, membrii cuplului și un fel de existență de tip „a lua și lua” sunt, de asemenea, strâns legate de traumele din copilărie.

Deoarece, așa cum spune expertul, principalul motiv în astfel de cazuri este acela că unul dintre ei îl domină pe celălalt, care este forța motrice a oricărei violențe, dar două persoane comunică de obicei între ele pe baza unui fel de ciupit în decât situația reală, prezentă.

„De exemplu, intențiile celuilalt sunt de a vedea intențiile părinților sau ale partenerului anterior și rănile pe care le-au cauzat”, spune Kusing. În plus, se pot dezvolta și depresie, anxietate, coșmaruri, tulburări sexuale și tulburări de personalitate narcisiste și limită mai severe, precum cele menționate în carte.

„Chiar și atunci, mult după ce m-am despărțit, mi-am dat seama că, angajându-se în toate, el îmi distrugea în mod constant stima de sine. Când am avut un sentiment de succes și i-am spus cât de mândru sunt de mine, el a râs pur și simplu. Degeaba ești încrezător, dacă spun de multe ori, în multe feluri, pe baza „apei lente, spală țărmul”, vei crede orice prostie despre tine până la capăt ”, spune Nóra, care a trăit cu o personalitate narcisistă. -sot deranjat de mult timp si a recunoscut ani de zile stima de sine.

Nu este o problemă socială individuală

Suntem deja în poziția norocoasă - spre deosebire de generația părinților noștri la o vârstă fragedă - că avem la dispoziție mai multe instrumente pentru a ne dezvolta autocunoașterea. Cu un singur clic, ajungem la o mulțime de literatură, oferindu-ne sfaturi și oportunități despre cum să ne modelăm și să ne îmbunătățim personalitățile. În același timp, pentru a crește conștientizarea socială, ar fi în cele din urmă necesar să se recunoască la nivel politic că problema există; violența domestică nu este o problemă socială individuală, ci afectează o parte semnificativă a societății.

Această rezoluție nu a avut loc în Ungaria până în prezent, deoarece, așa cum spune sociologul de familie Olga Tóth în interviul său, nu doar perioada socialismului politica publică nu a luat în considerare existența violenței în parteneriat intim, ci și schimbarea de regim.de atunci nici părțile nu s-au ocupat cu adevărat de această chestiune.

Deci, ar fi în primul rând o sarcină publică creșterea gradului de conștientizare la toate nivelurile societății că schimbarea este necesară. În acest scop, ar trebui să se ofere instruire factorilor de decizie, lucrătorilor de ajutorare, membrilor poliției și justiției și ar trebui luate măsuri concrete pentru prevenirea, protejarea victimelor și urmărirea penală a autorilor.

Atâta timp cât așteaptă acest lucru - întrucât nici măcar nu am reușit să ratificăm Convenția de la Istanbul - este nevoie de eforturi precum cartea lui Hercules Adél, care încearcă să rezolve tabuul din jurul violenței domestice și să corecteze prejudecățile pe această temă. Personal, aș fi văzut în carte informații mai generale, explicații structurate, dar dacă cineva citește interviurile într-un mod ușor de înțeles, va primi totuși multe răspunsuri la întrebări. Deoarece interviurile vor conduce probabil mulți cititori să își reevalueze propria funcționare, copilăria, relația mai veche sau actuală.

Lupă Edina Lina

Ilustrația imaginii recomandate - Sursa: Getty Images