Acest lucru este rău chiar și pentru o glumă!

Persoanele în vârstă își amintesc încă că umorul politic a înflorit în timpul socialismului. Iată cele mai bune glume ale vremii

Articole similare

„Știi la ce răspund ei apoi o sută de ani mai târziu întrebarea cine era Brejnev? Ei bine, asta: ceva politician pe vremea lui Soljenițîn. "

Am auzit această glumă pentru prima dată în 1970 în toaleta băieților din liceu, în colțul de fumat și de glume, de la Feri Bartha, care a mers la clasa alăturată și a fost instruit ca fizician. Și îmi amintesc, de asemenea, că, în timpul acelei pauze de zece minute, am înțeles ceva despre rolul special al glumei politice din Europa de Est.

Gluma este importantă pentru că restabilește valorile. Absolut: pentru că, cu propriile sale mijloace, face ordine într-o lume dezordonată. A fost mai mult, semnificativ mai mult decât mă gândisem la glumă până atunci. A expune minciuna, a elibera, a râde. Desigur, le face pe toate: dar punând lumea supărată din cap până în picioare, te face conștient că există încă speranță.

Nu, nu că această lume se va schimba în viitorul previzibil, ci că nu vom uita adevăratele valori pentru generațiile viitoare. Și apoi, indiferent cât durează această lume aparent imuabilă, totul poate fi restaurat odată pentru totdeauna.

Această glumă a devenit apoi talismanul meu, am spus-o de o sută și o sută de ori în ultimele decenii, așa că am putut observa exact metamorfozele studenților. Până în anii optzeci (când lumea oficială era despre Brejnev, a fost onorat cu fiecare premiu posibil, chiar și cu cel mai înalt premiu literar - conform unei glume, chiar și mama eroului a fost onorată - și lui Soljenitin nu i s-a interzis să-și scrie numele). a provocat râsete, un zâmbet pe jumătate care a înțeles ulterior și, mai nou, confuzie, mai ales în rândul unui public tânăr. Sau acum doi ani, am spus gluma la conferința mea universitară, doar pentru a transmite sistemul de valori supărat al socialismului, dar nu am provocat nicio reacție la asta. „Îmi pare rău, domnule profesor”, a spus un coleg, „cine este Brejnev?” Ei bine, m-am gândit în sinea mea, nu a durat o sută de ani.

Eu însumi aparțin generației care și-a făcut deja propriile compromisuri în leagăn. Știa că va crește într-o lume mincinoasă în care sclavia se numea libertate, opresorii avangarda muncii, colonizarea era ajutor internaționalist, întârzierea era dezvoltarea, inamicul era prieten. Această generație nu se mai aștepta să le numească așa, nici să le aplaude când s-au ridicat, dar să nu pună la îndoială existența lor în forurile publice oficiale. Dacă era dispus să facă acest lucru, era lăsat în mare parte singur. Nimănui nu-i păsa ce credea cu adevărat, despre ce vorbea la masa familiei sau în excursia de duminică.

Nu ne-a mai trecut prin minte să ne temem de „acestea”. Ne-am spus reciproc, ca elev de școală elementară, glume politice, pe care nu le-am înțeles cu adevărat, pe care le-am auzit acasă, desigur și care, atunci când au fost rostite, ne-au legat sufletele astfel încât să nu se întâmple oricui să le spună. - Nu în fața copilului! Părinții noștri i-au avertizat pe părinții noștri degeaba. Pentru noi, gluma era deja un element indispensabil al existenței cotidiene, un mod de viață social, o oportunitate de excelență, procesul de socializare în sine.

Prin glume, am învățat în ce fel de lume ar trebui să trăim și, prin glume, am simțit posibilele limite ale acestei lumi. Prin glume, am învățat identitățile și diferențele „taberei de pace” (aceasta este, de asemenea, o glumă, așa cum este, cuvântul în sine și semnificația acestuia), sistemul său complex de conexiuni. Intrarea în procesul de a spune o glumă (învățarea, transmiterea, variația, colorarea și apoi inventarea uneia noi) a fost creșterea maturității în sine.

În Europa de Est, gluma politică însemna apartenența la comunitate. Este fierbinte. Într-o dictatură, oricât de moale, toată lumea este de o parte. Am auzit o glumă a lui Hrușciov de la un secretar de partid, un contractor de la Varșovia de la un ofițer militar, un gardian de muncă de la un gardian de muncă, un informator de la un informator.

Fundalul situației este arătat tocmai de binecunoscuta glumă despre judecătorul care își ține burta de râs înainte ca colegul său să întrebe:
- De ce râzi?
- Am auzit o glumă fantastică!
- Spune-mi!
- Nu se poate, doar i-am dat trei ani!

Generația mea de atunci, crescând, a continuat să facă și să spună glume la petrecerile din casă. Am fost o generație bine informată, am avut surse legale și ilegale de informații - am ascultat Radio Europa Liberă și am devorat cărți interzise și samizde importate din străinătate - am înțeles, am înțeles exact toate nuanțele limbii oficiale (punctul a fost întotdeauna între rânduri) și am început lupta împotriva lui cu o armă de ironie.

Glume de genul „socialismul este stăpânirea de sine a clasei muncitoare” s-au născut la petreceri fumuroase, ca o simplă întorsătură de conversație și apoi, lustruite și curățate, pentru a trăi ca o glumă. Am avut o sarcină ușoară: viața de zi cu zi a oferit sute de oportunități. (Când teribila boală a sosit în Europa de Est, gluma a venit cu ea: care este diferența dintre SIDA american și sovietic? Una este incurabilă, cealaltă invincibilă.)

Noi, ungurii, am fost probabil într-o poziție mai ușoară decât alte țări „prietenoase”. În țara noastră, autoritățile (în majoritatea cazurilor) au respectat acordul tacit cu oamenii: oricine nu este împotriva noastră este cu noi, ar fi spus Kádár. Aveam mâncare în magazine și puteam pleca în străinătate la fiecare trei ani. Un autor est-german, polonez sau român ar putea pune accentul în altă parte decât pe mine.

În orice caz, în ciuda diferențelor (pe care noi ungurii le-am perceput și bine: glumele despre sandvișul polonez - un bilet de salam între două pâini - și dezastrul natural românesc - cutremurul a vizitat zonele afectate de Ceaușescu), câte asemănări au existat în deceniile estice.în cultura glumelor europene. Cu toții am făcut cu bucurie un clovn din liderii sovietici, decalajul dintre teoria și practica comunismului, proprii noștri domni și critica oficială a „imperialismului”. Multe dintre glumele politice (cum ar fi glumele în general) sunt anecdote rătăcitoare, adesea aceeași poveste apare din nou și din nou în zona legată de oameni diferiți.

Căderea „sistemului mondial socialist” a îngropat gluma clasică din Europa de Est. (Nu aveți mai multe probleme decât atât!) Comunitatea care l-a ținut în viață s-a dezintegrat. Chiar și astăzi, ca în jumătatea „mai fericită” a lumii, mulți dintre noi văd lucrurile în multe feluri - cine are acel nume, cine îl are. Desigur, pot exista situații care să aducă reflexe vechi. Permiteți-mi să-mi iau rămas bun de la o astfel de situație cu o glumă proaspătă:

Două persoane se întâlnesc în Parlamentul European. - De unde ai venit? Întreabă Occidentul.
„Despre Ungaria”, răspunde celălalt.
- Oh, văd, din București.
- Nu, de la Budapesta!
- Budapesta, desigur! Unde domnul Orbán este primul ministru!
- Știi ce, să fim București!

Tabăra de pace veselă
Aceste glume au fost colectate de editorii Reader’s Digest care lucrează în fostele țări socialiste

Ce se întâmplă, dacă în Sahara va izbucni comunismul?
"Nimic timp de două săptămâni, atunci nisipul va fi deficitar.".

Comunism 7 minuni:
1. Toată lumea avea o slujbă.
2. Deși toată lumea avea o slujbă, nimeni nu a făcut nimic.
3. Deși nimeni nu a făcut nimic, planul a fost îndeplinit peste 100%.
4. Deși planul a fost îndeplinit peste 100%, nimic nu a putut fi obținut.
5. Deși nu se putea obține nimic, toată lumea avea totul.
6. Deși toată lumea avea totul, totuși toată lumea a furat.
7. Deși toată lumea a furat, nimic nu a lipsit vreodată.

Mătușa profesor le oferă copiilor o sarcină: Descrieți cum este socialismul. Unul după altul, vin răspunsurile: ca un câmp de flori, ca un cer senin, o mamă care are grijă de copilul ei și așa mai departe. În cele din urmă, este rândul lui Jancsika: - Socialismul este ca o navă care navighează într-o mare furioasă.
- Crezi că pasagerii vor supraviețui furtunii? Întreba profesoara.
- Desigur că nu. Pasagerii vomită și nu pot ieși.

Faimosul pictor este invitat, pictează un tablou intitulat Lenin în Polonia. Lucrarea este terminată, îl duce la juri, acolo ei întreabă de neînțeles: - Dar, tovarăș, care sunt acești doi bărbați goi din imagine?
- Ei bine, sunt tovarăși Stalin și Troțki.
„Și cine este această femeie incompletă care zace într-o poziție clară”.?
- Ei bine, ea este tovarășul Krupskaya, soția lui Lenin.
- Și unde este Lenin?
- Lenin? Ei bine, în Polonia.

Hrușciov și Kennedy ei argumentează în ce țară muncitorii lor sunt mai fericiți. Ei decid să meargă după el în persoană. Mai întâi, merg la fabrica Ford din Detroit, unde văd un muncitor care se grăbește prin poarta fabricii. - Ce se întâmplă, John? Întreabă Kennedy.
„Ne certăm cu femeia, deoarece culoarea noii noastre mașini nu se potrivește cu blana ei.
Apoi merg la fabrica de tractoare Putyilov din Leningrad, unde întâlnesc un muncitor fericit zâmbitor. - De ce te bucuri, tovarășe? Îl întreabă Hrușciov.
- Nu va fi nicio adunare de partid.

Ceaușescu este în vizită părinții ei și este supărat să vadă că televizorul este rupt. Îl întreabă pe tatăl său de ce nu o rezolvă.
„L-am sunat pe mecanic, dar în curând s-a defectat din nou”.
- Cum se face?
„Știi, te-am pălmuit mereu când erai copil când spuneai prostii și nu sunt obișnuit cu asta până în ziua de azi”.

Titlul disertației de liceu:
Cine este idolul tau? De ce Lenin?

- Unchiule, ce face tatăl tău?
- Secretar de partid.
- Și mama ta?
- Nici el nu lucrează.

Întrebare: De ce să construim În România, magazinele sunt la cel puțin 5 kilometri distanță?
Răspuns: Pentru ca liniile să nu se atingă.

Tito o ia cu el soția sa într-o călătorie oficială la Paris. Jovanka intră într-un magazin Dior și încearcă un pantof. - Acest pantof este XIV. Stil Louis - spune vânzătorul.
„Este mic pentru mine”, răspunde Jovanka. - Dă-mi un al 39-lea Lajos.

Stalin susține un discurs, când cineva strănut. - Cine a fost acela? Întreabă Stalin.
Nimeni nu raportează până când Stalin nu emite ordinul: - Executați prima linie!
Apoi întreabă din nou: „Cine a strănut”.?
Nimeni nu apare acum, Stalin emite ordinul: - Execută a doua linie!
Apoi întreabă din nou: „Cine a strănut”.?
La aceasta vine un om din a treia linie: - Am strănut, tovarășe Stalin.
La care Stalin a spus: „Noroc, tovarăș Ivanov”.

Un bărbat este semnalat, să o repete cu papagalul său: - Jos comuniștii!
Poliția îl arestează pe bărbat, îi spune vecinului său să aibă grijă de pasăre și apoi îl duce la proces. Vecinul se întoarce spre preot, care îl sfătuiește să-l înlocuiască cu papagalul său.
La proces, procurorul îi spune papagalului: "Jos comuniștii!" - dar pasărea rămâne tăcută. După mai multe încercări, la cererea procurorului, toată lumea din cameră strigă: - Jos comuniștii!
Atunci pasărea spune: „Ascultă-ne, Doamne”.!

Ce este XX. secol cel mai mare dezastru al tău? Că Titanic s-a scufundat, nu Aurora.

Delegația americană el vizitează o fabrică de mașini sovietice, unde mașini mai frumoase se succed pe linia de asamblare. Americanii sunt absolut uimiți că nu au văzut niciodată producția de mașini într-un asemenea ritm. Dar când unul dintre ei s-a uitat într-un compartiment al motorului, a exclamat surprins: „Dar nu crede că există un motor”.!
„Este adevărat, dar îi bateți pe negri”.!

Jakeš, un comunist ceh secretarul general al partidului se roagă: - Doamne Doamne, învață-mă ceva. Oamenii râd de cât de prost sunt.
Apoi apare un înger și spune: „Este în regulă”. Ce vrei să inveți?
„Nu știu”, răspunde Jakes. - Orice va fi bun.
- Ce zici de mersul pe apă?
- Va fi foarte bine, nimeni nu poate merge pe apă. Când îl vei învăța?
„Ai învățat deja”, spune îngerul și dispare.
A doua zi dimineață, Jakeš coboară la râu, pășește cu atenție pe apă și un miracol de minuni, el poate merge pe el. Merge fericit în sus și în jos pe râu când aude de pe un pod: „Uite, un om merge pe râu!” Nu este Jakeš?
- Dar el este.
- Chestia asta stupidă! Nici măcar nu poate înota?

Secretarul partidului ține o ședință țăranilor în 1953. În cele din urmă, îi încurajează să întrebe orice. Thomas se ridică și întreabă: "Unde este carnea?" Unde sunt banii? Unde este vinul?
La sfârșitul următoarei întâlniri, John se ridică: - Unde este Tamás?

Brejnev în Polonia mergând în vizită. Aeroportul vă întâmpină cu 21 de fotografii de peisaj. Printre spectatori, o mătușă îl întreabă pe persoana care stă lângă ea: "De ce trag?"?
- Pentru că a venit Brejnev.
- Și ce dacă? La început nu a fost lovit?

Radio Yerevan răspunde
• Întrebare: Tocmai am auzit că Ivan a fost condamnat la 10 ani de muncă forțată pentru că a spus că un general sovietic este prost. Nu este o judecată foarte dură pentru defăimare?
Răspuns: Nu. El a primit doar șase luni pentru defăimare, iar restul pentru încălcarea secretului de stat.

• Întrebare: Este adevărat că ceasurile sovietice sunt cel puțin la fel de exacte ca cele elvețiene?
Răspuns: Adevărat. În plus, sunt și mai rapide.

• Întrebare: Comunismul este o știință?
Răspuns: Nu. Dacă ar fi fost știință, ar fi fost testat mai întâi pe animale.

• Întrebare: aud constant la radio că nu am avut niciodată un lucru atât de bun, chiar dacă friteuza mea este goală. Ce ar trebuii să fac?
Răspuns: Simplu. Puneți radioul în friteuză!

Suleiman și Brejnev întâlnește viața de apoi. Brejnev începe să se plângă: - Cum s-ar putea ca voi, turcii, să conduceți Ungaria timp de 150 de ani și să vă iubiți în continuare? Am fost acolo doar 40 de ani, dar toată lumea ne ura.
Pentru Suleiman: - Nu am făcut două mari greșeli. În primul rând, nu am făcut limba turcă obligatorie în școli și, în al doilea rând, ungurii nu au fost nevoiți să sărbătorească toate aniversările bătăliei de la Mohács.

Două persoane vorbesc În 1956.
- Ce părere aveți despre situația politică?
- Am o părere, dar nu sunt de acord cu ea.

Un bărbat intră către dealerul auto. - Aș vrea să cumpăr un Moscova.
„Bine”, răspunde dealerul. - Vino pentru asta peste zece ani.
- Când? El intreaba. - Dimineața sau după-amiaza?
- Nu la fel? Întreabă dealerul.
„Nu”, răspunde el. - Vor închide după-amiaza aceea.

Președintele Statelor Unite, secretarii de partid sovietici și maghiari dezbat unde este cel mai înalt nivel de trai. „Un muncitor american mediu câștigă 3.000 de dolari pe lună”, spune Jimmy Carter. „Ai nevoie de 1.000 de dolari pentru a-ți câștiga existența și nu ne interesează pe ce cheltuiești restul de 2.000 de dolari.”.
„Un muncitor rus mediu câștigă 3.000 de ruble”, spune Brejnev. - Pentru a câștiga existența, aveți nevoie de 2990 de ruble și nu ne interesează ce cheltuiți restul de 10 ruble.
„Un muncitor maghiar mediu câștigă 3000 de forinți pe lună”, spune Kádár. - Pentru a câștiga existența, aveți nevoie de 6.000 și nu ne interesează de unde obțineți cei 3.000 de forinți lipsă.

Buletin: Anul acesta, din motive tehnice, Crăciunul va lipsi, deoarece Maria nu a primit scutec pentru micul Isus, Iosif a fost înrolat, iar celor trei regi li s-a revocat permisul de intrare.