Acționăm mult de dragul celorlalți părinți

Ca părinte, situațiile în care un tată sau o mamă sunt prinse între două incendii cu greu pot fi evitate complet. Pe de o parte este copilul, iar modul în care crede că s-ar comporta cu el, pe de altă parte, la ceea ce se așteaptă mediul în acea situație. Dacă acest lucru apare ca o propunere teoretică, cine nu ar spune: copilul este important, nu-mi pasă ce cred alții!

Apoi vin situații de viață când se dovedește: în acestea, părintele alege de fapt între copil și copil. Nu este clar ce este mai bine pentru el: dacă face ceea ce crede că este corect, dar poate genera conflicte pe care copilul le va bea sau dacă se joacă cu el însuși de dragul păcii.

Dilema este mai vizibilă printr-un exemplu concret. Nora are un copil activ, cu inimă caldă, dar conștient de sine, care, la vârsta de trei ani, iubește să poată deține obiecte și să dețină controlul. Există două tipuri de cazuri în locul de joacă și casa de joacă. Unul este că întâlnește copii dominanți similari, caz în care se începe un fel de luptă pentru cine deține camioneta basculantă, care îi spune unde poate circula linia de tren. Un alt lucru este atunci când întâlnește copii mai blânzi, mai pasivi, apoi stăpânește ceea ce răsadul fie se poartă bine și se predă, fie părăsește jocul și caută refugiu la părinții săi.

În compania copiilor cu temperamente similare, ar trebui să se ia în considerare întotdeauna cât să intervină în funcție de modul în care celălalt părinte se ocupă de situație. Nora ar lăsa în inima ei să lase controversa să se stabilească între ei. Există și lene în asta: dacă copilul tău se joacă deja cu alții, lasă-l să se așeze puțin, dar chiar nu crede că ar fi necesar să judece fiecare tip de „cine se poate juca acum cu locomotiva roșie” întrebare.

Pe de altă parte, dacă celălalt părinte își îndeamnă deseori copilul să fie dat, să nu fie luat, etc., disproporția devine tulburătoare, el începe să se simtă inconfortabil, deoarece consideră că este potrivit să vorbească în curea ca bine.

Situația este și mai dificilă atunci când colegul de joacă este mai timid, mai blând. În cutia de nisip era o măsuță cu echipament comun de joacă. Fiul mic al lui Nóra și o fetiță timidă s-au jucat acolo, mai exact copilul lui Nóra s-a jucat cu entuziasm, aranjat, iar micuța tocmai s-a oprit. Poate că nu simțea că are loc, poate că i-ar fi plăcut să se uite. Nu părea să se simtă rău, dar nu a intrat. Nu voia sau nu îndrăznea, era îndoielnic. Contrastul a fost din ce în ce mai izbitor și, atunci când băiețelul a început să-i îndrume fetei să plece acum pentru că era pe drum, Nora a crezut practic că celălalt copil ar putea acționa dacă intră în joc, dar totuși a vrut să o ajute puțin, așa că a spus în glumă pe jumătate în glumă despre al său: „Ei bine, nu terorizați fetița!”. Până când tatăl ei a dat din cap aprobator, „da”, Nora a fost destul de surprinsă, deoarece regulile nescrise de a acționa între părinți ar dicta că toată lumea exagerează în detrimentul propriului răsad și, așa cum a făcut-o, se aștepta la același lucru de la ea mamă. Să spunem o propoziție de genul „oh, hai, fetița mea este atât de puțin timidă, nu vina ta”.

Dar de ce spunem ceva la care nici măcar nu ne gândim și de ce ne așteptăm la același lucru de la celălalt părinte? De ce este firesc ca cineva să se prefacă că vede o problemă în comportamentul răsadurilor atunci când s-ar putea vedea celălalt copil ca fiind problematic? Fiecare are propriul motiv, dar principalul lucru poate fi că dorim să creăm situații plăcute, fără fricțiuni, în beneficiul copilului. Dacă uneori avem grijă de copiii prietenilor noștri și aceștia sunt și ai noștri, vrem ca aceștia să nu fie răi, să ne placă răsadul și să îi tratăm bine chiar și atunci când nu îi vedem.

Celălalt aspect, dacă persoana însăși este nesigură, se întreabă dacă este cu adevărat adecvat modul în care se comportă copilul său. Oricine este linistit, poate obtine mai usor feedback pozitiv din mediul său. Poate că a existat o intenție atât de inconștientă în spatele sentinței Norei, încât a vrut să afle de la tatăl ei că comportamentul fiului ei mic este în regulă, așa că a fost dezamăgită că a primit contrariul.

Apoi, pot exista principii educaționale despre care se știe că majoritatea gândesc altfel. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că părintele tânjește să ridice mănușa în fiecare zi și să o facă față, alții arată ca un marțian pentru că așa cred. Prin urmare, tinde să-l înmoaie. Să presupunem că credeți că este bine ca un copil să poată ieși, are nevoie de plămânii săi și oricum ei ies afară pentru a fi liberi. Dar partea mai consolidată a lumii nu-i place copiilor care țipă și, dacă vezi priviri dezaprobatoare către ceilalți, ai prefera să spui în curea că un pic mai liniștit.

Există o modalitate de a face acest lucru care nu deteriorează conexiunea. Este în regulă dacă un părinte nu vrea să lupte în permanență cu alții și alege o soluție de mijloc care să se potrivească tuturor. Dacă copilul care răcnește este vorbit cu amabilitate de părinte și nu simte din propoziție că îi este rușine de el, supărat pe el, ci doar o cerere, atunci nu va deranja sufletul copilului că acum i se cere să o facă. deci, deși alteori striga.

Dar dacă părintele se identifică atât de mult cu perechile covârșitoare de ochi, încât în acel moment simți că copilul a făcut ceva greșit și că temperamentul apare în mustrare, relația nu are niciun folos. Pe de o parte, îl face pe copil să fie nesigur: de ce mama este supărată, tata furios, pentru că nu în alte momente? Pe de altă parte, el simte că temperamentul din spatele respectării lumii exterioare este mesajul „nu ne pune într-o poziție incomodă!”. Adică, am ales cu adevărat ceva diferit de copil.

Poate că asta te poate ajusta dacă o piesă mică este dureroasă acum: în beneficiul cui o fac? La copilul tău, să rămâi cu bună dispoziție, să eviți un fel de conflict sau în al tău pentru a nu-ți fie rușine? Pentru că dacă acesta din urmă este răspunsul, nu este treaba copilului să ajute, depinde de părinte să o rezolve.