Anatomia unei scuze oneste

Succesul sau eșecul relațiilor noastre depinde adesea de dacă suntem atenți sau nu la sentimentele celuilalt. Uneori, în ciuda celor mai bune intenții, ne rănim reciproc, provocând disconfort sau frustrare. În aceste cazuri, este important să puteți cere scuze onest și autentic. Dar de multe ori nu este atât de simplu, deoarece necesită angajament, onestitate deplină, întrebări de sine, timp și răbdare.

În copilăria noastră, părinții noștri ne învață devansările scuzelor din timp. Dacă ne încurcăm ceva, ne cerem scuze și, dacă este posibil, ne căim! Cu toate acestea, în ciuda celor mai bune intenții ale îngrijitorilor noștri, în calitate de copii, ne cerem scuze pentru a evita pedeapsa și a ne întoarce repede la grațiile lor. Curând ne dăm seama că rostirea cuvântului „magie” face ca cealaltă parte să fie dezarmată, care va fi astfel mai puțin supărată pe noi. În copilărie, este bine, dar adevărul este că mulți nu ies din această fază inițială. Iertarea nu este o armă sau un mijloc de a obține iertare. Ideea este doar să adăugați ceva.

Când nu este adevăratul ...

Solicitarea iertării înseamnă și asumarea responsabilității, care este o parte foarte importantă pentru a deveni adult. O persoană matură are remușcări dacă a jignit pe altcineva. El nu este simpatic pentru nimeni care nu-și poate cere niciodată scuze. În multe cazuri, puteți părea prea mândru sau neinteresat, dar este posibil să nu faceți greșeli din cauza incertitudinii dvs.

În alte cazuri, evitarea conflictului și motivația pentru reconciliere rapidă sunt esențiale. Sub titlul „Nu mă costă nimic”, echilibrăm situațiile dificile. Adevărat, va costa! Îi oferim feedback celuilalt care nu reflectă adevăratele noastre sentimente, făcând astfel comunicarea noastră complet nesigură. Poate fi o ușurare temporară, dar nu aduce conexiunea înainte pe termen lung. Mai mult, ne împiedică, deoarece acțiunile și sentimentele noastre sunt pe căi separate, așa că ne vom distanța unul de celălalt.

De asemenea, putem răspunde cererii de scuze: „Aștept ceva!”. Dar la ce bun dacă nu acoperă sentimentele reale sau remușcările? De fapt, în exercitarea puterii, o parte este suficient de dominantă pentru ca cealaltă să își asume responsabilitatea. Nu vă instruiți reciproc să spună cuvinte goale fără sens!

Cum facem?

Cu siguranță trebuie să fim atenți la sincronizare și ponderare. Merită să lovești un sunet diferit dacă împingem pe cineva pe stradă, întârzii la cinematograf sau provocăm o dezamăgire serioasă. Cum ne putem remodela cuvintele astfel încât acestea să nu servească pentru a ne proteja opiniile, ci pentru a ne îmbunătăți și îmbunătăți relațiile?

Ca prim pas, este important să recunoaștem că am făcut ceva greșit. Să încercăm să fim preciși! „Îmi pare rău că ți-am făcut rău” și generalizări de genul acesta nu sunt adecvate. Eliberarea stă în detalii. O scuză este un fel de amintire, care leagă trecutul de prezent.

Situația este mai dificilă dacă nu înțelegem de ce ar trebui să ne cerem scuze. Acest lucru necesită de obicei o schimbare de perspectivă. Popularul „Îmi pare rău dacă acest lucru v-a cauzat neplăceri” nu este într-adevăr o scuză. Mai mult, ele îmbogățesc direct depozitul de comentarii pasiv-agresive. Îl facem pe celălalt să simtă că aceasta este problema lui și ne pare foarte rău că este atât de sensibil și ușor de jignit. Cu toate acestea, aceasta nu este responsabilitatea noastră, deoarece el a fost cel care a interpretat comportamentul nostru în acest fel.

Înainte de a intra în ceea ce avem de spus, întrebați-ne de ce s-a întâmplat ceea ce s-a întâmplat. Persoana jignită este curioasă de acest lucru. Poate fi, de asemenea, un fel de muncă de autocunoaștere pentru noi. Să încercăm să oferim câteva explicații, dar asta nu ar trebui să fie o explicație! Găsirea scuzelor nu este același lucru cu găsirea motivelor.

Este esențial să exprimăm empatia, adică o înțelegere profundă și simțul a ceea ce celălalt ar fi putut trece. În unele relații, este folosit ca mijloc de manipulare, prin provocarea regretului, celălalt se împacă și rămâne în interiorul relației.

În cele din urmă, este vital să ne corectăm comportamentul, un fel de reparație pe care o trecem cu vederea adesea. „Soția mea este încă supărată pe mine, chiar dacă i-am cerut scuze de cel puțin zece ori”. Reconstruirea încrederii este multă muncă și nu poate fi măsurată în numărul de scuze.

Este complet natural, și chiar foarte uman, că există relații și coborâșuri în relațiile noastre. Din păcate, nu există o rețetă care să le evite, dar cu siguranță merită să încercăm din nou și din nou să ne corectăm greșelile.

Să încercăm să reparăm!

În încheiere, să rezumăm câteva dintre regulile scuzelor reale:

Adevărata scuză (t) ...

Nu include cuvântul „de” („îmi pare rău dar…”) „de” șterge automat scuzele și de obicei face o critică sau obiecție.

Se concentrează pe propriile acțiuni, nu pe reacția celeilalte părți. El nu înțelege de ce celălalt lucru ar fi putut merge prost. Recunoaște pur și simplu un comportament greșit.

Se concentrează pe sentimentele celuilalt fără a-și folosi propria vinovăție sau durere pentru a manipula cealaltă parte.

Nu se concentrează pe cine ar putea fi vinovat sau „cine a început-o”.

De asemenea, corectați erorile. El umple cuvintele cu fapte.

Condiția este de a evita următoarea ocazie similară. Gesturi grozave, expresii pasionale rămân goale dacă nu facem niciun efort pentru a preveni situații similare.

Nu este un mijloc de a-l reduce la tăcere pe celălalt („Am spus că îmi pare rău de cel puțin zece ori. De ce mai vorbim despre asta?”). De asemenea, nu îl utilizați pentru a evita rapid o conversație sau o discuție neplăcută și dificilă.

Recunoaște când „scuze” nu este suficient. Corectarea vătămării grave sau trădării necesită muncă și reconstruirea încrederii, ceea ce necesită timp.