Anglia după Scoția, fac naveta.

Dar pentru ce.

Jur că-mi ia dracu 'de creier!/Înțeles: dracu ', mă bucur.: -D /

Dar acum serios, pentru ce .

De ce rămân mereu fără rulouri de păduchi de budapaper ? Nu-mi vine să cred acest lucru, nu pot merge la budi pentru a slăbi și trebuie să-l înlocuiesc. ceea ce nu ar fi o problemă, deoarece nu este o treabă mare, nu durează prea mult. Dar să spunem, al naibii de gaz, că dacă mă duc la ceas la serviciu și îmi fac treaba, atunci se dovedește a fi oops, doar slăbesc, ok, să ne schimbăm, dar nu mai sunt rulouri în interior. kiráááálysággg. acum lasă-mă să ies cu pantalonii jos și să cercetez depozitul în timp ce oricine poate coborî. În plus, ar trebui să mergi repede și să te întorci la treabă, nu să mergi aici.:-D

Apropo, observ, dimineața am schimbat și rulouri proaspete acasă, pentru că cum-cum nu ? În mod miraculos, tocmai găsisem sfârșitul sulului care se credea infinit. iar ticălosul a slăbit.

31/31/2014.

Pentru ce, trebuie să beți cafea de bivol la ora 18:00. O să-ți spun! Deci nu poți dormi până la 2 dimineața. Când adormi în sfârșit într-un somn furtunos după o lungă aruncare și încerci să dormi mult repede, bine atunci. bineînțeles că te trezești la 5:31 dimineața la 2 oameni beți discută tare sub fereastra mea deschisă din cauza căldurii.
.Dar pentru ce, chiar sub fereastra mea.
Un imens pakistanez bărbos, pufos de 2 metri și un om pigmeu, roșu, bărbos, alb, caută țigări într-o pungă de cumpărături, caută țigări. Naaaa, va fi, cu condiția ca nasul paki balansat să nu cadă. -D
Iar cel mare continuă să urle, spunându-i micului ceva. Încerc să-i interoghez în fereastră, sunt aproape, sunt în direct, hohotesc în engleză, plâng, vorbesc. dar nu inteleg. plânge fanta curată ca un adolescent mare, suge lucrurile înapoi cu furie și spune-spune, micul roșu te mângâie, dar obrajii. atât de multe sunt acolo. „Ascultă, ascultă, uită-te la mine. Uită-te la mine prietenul meu.” Dar celălalt nu ascultă. doar mârâie și spune. Bine, tocmai s-au așezat pe gardul de cărămidă joasă. nu pleacă niciodată de aici.
Nu va mai fi înapoi la somn. oricum, atunci mâine. pot fi.

4 august 2014.

Annye de Kingdom.

Am scris de aproape o oră acum și am uitat să salvez și să persecueeeeeeee toate plecate. Ei bine, sunt sigur că nu mai scriu din nou acum. La naiba.

5 august 2014.

Știu că eroarea este în dispozitivul meu! Mărturisesc că sunt absolut intolerant!

/De exemplu. în apartamentul de vizavi, cei doi copii ticăloși și polonezi au pornit acum cei 1000 de decibeli și au început să țipe la o melodie poloneză uimitoare, cu o fereastră deschisă. /

În drum spre casă în autobuz. .

Evident, nu clasa bogată din Anglia călătorește cu zborul local. Mă uit la gama de pasageri.

1. Fiecare al doilea pasager zboară! Nu știu, dar nu este completă, este o femeie de 80 de ani care cântărește 20 kg, încearcă să fie teribil de tânără, mestecând ca o fiară, agățând ceva de o cablu, telefon, MP3 player. Nu știu ce, el poartă pentru totdeauna cu 20 de pungi publicitare ambalate, glumește cu toată lumea, încearcă să fie foarte distractiv, dacă se așează, zăngănește imediat cu pungile și începe să mănânce, tare, mestecând, jetoane și alte chestii, apoi bea și râsete tare, apoi râde unul bun. Observ că nu mă uit doar la mine.

2. Mai mult de jumătate din pasageri sunt negri. De exemplu, o mamă de vârstă nedeterminată, dar încă capabilă să nască, 3 copii, un cărucior cu dop, o mamă voalată, învelită într-o feță de masă frumoasă, din fibră de metal, sclipitoare, cu o mustață neagră imensă, torturată, căzută pe scaunul autobuzului pentru a ajuta, deoarece un braț este tencuit pe umăr. Alături este un aprox. O mamă neagră de 15 ani, cu 2 cimpanzei, cu unul din nasuri vărsând un ebola de origine necunoscută, s-a uscat. cealaltă doarme, ținând o pungă cu așchii. Cred că a fost jumătate de cină. În spatele lor stau 2 bătrâne de origine necunoscută, de asemenea într-o cuvertură minunată, mirosind un miros masiv de curry. bărbat indian de vârstă mijlocie care lucrează în următoarea sesiune dublă, cu urechile înfundate, ascultând muzică, ușor morocănos, într-o cămașă, pantaloni de pânză, dar într-un pantof negru călcat neîncetat/îmbrăcăminte națională: Pungile Primarkos, în mâinile sale, un vas de plastic deschis, conținând aluat de origine necunoscută, ușor turbocompresor. și rău în timp ce. jumătate în el, peste tot. este bine.

3. Fată engleză grasă, cu fund mare, telefon, FB, unghii artificiale, machiajul de dimineață este un lucru din trecut, acum crăpat ca armura unei broaște țestoase de mlaștină de 1000 de ani, flori artificiale frumoase în păr și umplând ceva din geantă, firimituri căzând în poala ei.

4. Alături de mine este un bătrân tip negru, îmbrăcat într-o rochie gri de sala de operație, niște fityula sau o pălărie? pe cap, trimitându-i un mesaj unei mătușe engleze pensionare, așezată în diagonală. el nici măcar nu acordă atenție de parcă nu l-ar putea auzi, deși ar putea fi cu adevărat surd!

5. Oprește-te. 4 tineri chinezi ciripind, rupți, grăbindu-se pe podea . încă 2 cărucioare, mame pătate, grăsime bună, tricou, jambiere, topka obișnuită, dresuri, pe de altă parte sclipitoare, papuci de la picioare, copiii sunt bine depreciați, bătut Cred că turul se desfășoară de azi dimineață la cumpărături. dar într-o zi vor veni acasă.

6. Un negru bătrân a aterizat, în schimb un pui polonez a stat pe mine, adică el m-a dorit, dar m-a chemat atât de mult încât nu am putut viza întâlnirea pentru dragul meu. Nu contează, aceasta este Anglia, toată lumea de aici face ceea ce vrea. -)))

Am ajuns acasă, am coborât. Fac ultimii 50 de metri pe jos, ușurat.

Există cei cărora le place această varietate, diversitate și varietate. Nu pentru mine!