Arta relației

Ce menține vie relațiile pe termen lung? Cum să păstrezi dragostea, afecțiunea, interesul pentru celălalt? Cum să te ții de celălalt în viața de zi cu zi gri, fără să te simți compromis?

Într-o carte publicată în limba maghiară de Hans Jellouschek, psihoterapeut german, el rezumă în zece puncte aspectele pe care el le consideră demne de luat în considerare pentru toți cei care trăiesc într-o relație durabilă și care doresc să trăiască.

1. Definiți-vă relația!

Iubirea necesită un angajament, spune autorul, care contribuie nu numai la separarea de părinți, ci și la fundamentarea relației și mai târziu a familiei. Mulți merg, trăiesc împreună fără să spună care este relația dintre ei. În spatele acestui lucru se află adesea fie o teamă de angajament, fie o teamă de singurătate. Teama de angajament se bazează pe rănile suferite în relația timpurie mamă-copil, adică lipsa unui atașament sigur. Ca rezultat al atașamentului prea strâns, prea slab sau de o calitate inconsistent variabilă, copilul învață că intimitatea emoțională duce la o frustrare constantă. Astfel, indiferent cât de mult îl dorește în adâncul inimii sale, triumfă frica de dezamăgire. Oricine a avut o relație de încredere, emoțională și continuă cu mama lor în copilărie nu are probleme să spună da angajamentului ca adult.

Un alt caz de respingere a angajamentului se bazează tocmai pe teama de a pierde cuplul: „dacă aș întreba dacă el este persoana cu care am vrut să-mi trăiesc viața, ar trebui să spun nu”. De multe ori este mai bine să trăiești într-un anumit rău decât să fii singur, să treci prin tristețea adânc înrădăcinată de a pierde o relație și să treci prin viața plictisitoare de zi cu zi pe care o petreci cu tine însuți. În acest caz, evadarea din sine servește ca bază a relației. Cu toate acestea, se poate întâmpla, de asemenea, că suficientă distanță este suficientă pentru ca ambii membri ai cuplului să facă schimbările necesare pentru a deveni adulți și, atunci când se apropie unul de celălalt, sunt deja capabili să se angajeze unul cu celălalt.

2. Cunoașteți-vă bine!

La începutul unei relații - în timpul ceații roz - avem tendința să credem că celălalt este la fel ca noi, în timp ce nu luăm deloc seama de diferitele sale lucruri. Pe lângă faptul că este o resursă uriașă în timpul urcușurilor și coborârilor ulterioare, trecerea ceții roz este o provocare. Când vălul cade, ne dăm seama că omul pe care îl iubim nu este nici măcar cel pe care ni l-am imaginat în spatele corpului său. Apoi, putem alege, de asemenea, să fim intimidați de străinul descoperit în cuplul nostru și să devalorizăm unele dintre calitățile lor, dar chiar să privim diferența dintre cuplul nostru cu curiozitate și interes.

În loc să inițieze o dezbatere interminabilă despre dacă merită spălat în apă curgătoare sau stagnantă, de exemplu, sau să lase patul supt sau nefolosit dimineața, încearcă cu interes și curiozitate să descopere alteritatea celuilalt.!

Cu toate acestea, nevoia de a ne cunoaște se aplică și trecutului partenerului!

Cu toții avem un copil interior care se hrănește cu nemulțumirile din trecut: poate fi jignitor, poate fi isteric, poate fi voit, dar poate fi, de asemenea, sensibil, introvertit sau chiar respingător. Indiferent de copilul pe care îl purtăm cu noi, există șanse mari să apară în relația noastră. În loc să vă implicați în nesfârșite controverse de mai multe ori, cunoașteți copilul și nevoile acestuia pentru a înțelege ce fel de experiență din trecut face ca un lucru mic să merite o dezbatere aprinsă.!

arta

3. Conciliază-te cu trecutul tău!

Relațiile noastre principale (cu mama, tatăl, frații) ne oferă baza nu numai pentru experiențele pe care le-am trăit în relațiile noastre ulterioare, ci și pentru alegerea partenerului. Alegerea unui partener este adesea - conștient sau inconștient - o contra-alegere, deoarece nu doriți să scăpați de experiențele negative din trecutul vostru. Cu toate acestea, dacă doriți să construiți viața ca opusul propriei familii, veți privi întotdeauna înapoi la trecut, chiar dacă într-un „mod negativ”. Reconcilierea cu un părinte de sex opus vă ajută să nu vă proiectați conflictele cu propriul părinte asupra partenerului, ci să îl cunoașteți și să îl iubiți.

Reconcilierea cu un părinte de același sex înseamnă acceptarea propriei existențe feminine, masculine, cu dragoste. Acest lucru necesită să nu vă respingeți trecutul, ci să învățați din el: să încorporați lucruri valoroase și să vă schimbați neajunsurile și calitățile problematice, deoarece acest lucru vă va permite să creați ceva nou și mai bun în propria viață și să îl transmiteți generației următoare.

4. Învață să laude!

Menținerea unei dispoziții pozitive este extrem de importantă pentru stabilitatea parteneriatului. Cu toate acestea, cunoașterea „străinului” inerent celuilalt implică adesea critici și dispreț. Cine a fost „demn de încredere” a devenit „plictisitor” în câțiva ani. Când vedem în primul rând lucrurile negative din partenerul nostru, acesta devine din ce în ce mai mult o realitate pentru noi, chiar dacă partenerul nostru este încă aceeași persoană de care ne-am îndrăgostit odată. Cu toate acestea, realitatea relației este creată de noi înșine, îndreptându-ne atenția și ceea ce împărtășim cu celălalt.

Autorul face următoarele sugestii pentru crearea unei relații pozitive:

Primul pas. Spune-i partenerului tău ce îți place la asta!

Pasul 2. Evidențiați pozitivele partenerului dvs. din nou și din nou!

Pasul 3. Nostalgie pentru evenimente pozitive frecvente!

Pasul 4. Exprimați-vă sentimentele pozitive non-verbal (prin atingere, aspect, zâmbet etc.)!

5. Învață să ierți!

Într-o relație, leziunile sunt inevitabile, să călcăm în mod inevitabil pe „porumbele” celuilalt, găsim punctul său slab în fricțiunea de zi cu zi. Desigur, putem încerca să uităm, să ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic, dar dacă „vindecăm o rană fără îngrijire profesională”, aceasta se poate vindeca în așa fel încât fiecare atingere să provoace durere. Jellouschek sugerează următorii pași pentru repararea leziunilor:

Primul pas. Nu nega, îndrăznește să recunoști că ai fost încălcat, jignit!

Pasul 2. Străduiți-vă să vă înțelegeți reciproc reacțiile și sentimentele! Vedeți în celălalt „copilul interior” care este sau este ofensat de propriile sale experiențe din trecut.

Pasul 3. Făptuitorul trebuie să recunoască cu tărie că și-a jignit partenerul. Dacă cineva călărește pe răni vechi, este adesea pentru că partenerul său nu a recunoscut niciodată insulta.

Pasul 4. Făptuitorul ar trebui să-și ceară scuze, iar partea ofensată ar trebui să o dea prin eliberarea permanentă a prejudiciului și, de asemenea, renunțarea la dreptul său de a acționa ca armă în cazul unui dezacord.

Pasul 5. Dacă păcatul este atât de mare încât victima nu poate ușura ușor durerea, găsiți împreună o reparație fezabilă, temporizată și care să ofere satisfacție adecvată pentru iertarea completă.!

6. Faceți loc intimității!

Deși la începutul unei relații, intimitatea, îngrijirea și atragerea reciprocă funcționează aproape pe cont propriu, se estompează în viața cotidiană urmărită, părțile se obișnuiesc cu relația lor. Obiceiul este un mare maestru: celălalt este, desigur, parte din viața noastră, nu ne mai percepem ca pe o altă persoană independentă, ci ca pe o piesă de mobilier aparținând vieții de zi cu zi. Partenerul nostru devine din ce în ce mai mult „străin confidențial”, vedem în el ceea ce vrem să vedem și, oricât ne amintim ce se întâmplă de fapt în el, nu îl percepem. Menținerea intimității nu este o chestiune firească. Fiecare zi trebuie făcută pentru asta!

Primul pas. Planificați un program comun și puneți-l pe ordinea de zi!

Pasul 2. Au un timp de calitate!

Pasul 3. Creați timp și spațiu pentru sexualitate!

7. Restabiliți echilibrul!

Echivalența nu este un fapt solid, ci un proces în continuă schimbare dinamică. De aceea, egalitatea este subminată în mod constant, ceea ce nu poate fi evitat în viața de zi cu zi, dar trebuie depus un efort constant pentru a restabili echilibrul atât în ​​ceea ce privește independența și atașamentul, luarea deciziilor și adaptarea, cât și „dă-și-ia” emoțional.

8. Faceți din problemele lor individuale o problemă comună!

În loc să concurați și să rămâneți departe, lucrați împreună pentru a rezolva problemele! Faceți din propria problemă o problemă obișnuită!

Primul pas. Dacă unul dintre ei dezvăluie o problemă, celălalt ar trebui să-l asculte fără să reacționeze la nimic! Consilierea timpurie poate sugera distanța. Fiți curioși, înțelegători și plini de compasiune, chiar dacă ați putea fi criticat pentru această problemă.

Pasul 2. Lasă-i pe amândoi să afle care este rolul lor în problemă!

Pasul 3. Colaborați împreună pentru a dezvolta o strategie de soluție pentru aceasta!

Pasul 4. Se aplică în viața de zi cu zi și între timp rezultatele sale sunt evaluate constant!

9. Considerați situațiile de criză ca o oportunitate de dezvoltare!

Crizele sunt inevitabile. Dar de ce am vrea să o evităm, deoarece calea spre dezvoltare este prin crize, aceasta este ordinea vieții. Există crize previzibile, previzibile, așa-numitele crize normative (cum ar fi nașterea unui copil sau fuga acestuia din cuibul familiei sau o criză de la mijlocul vieții într-un moment decisiv al vieții) și există situații critice de viață imprevizibile, traume.

Oricât de dificilă ar fi o situație de viață, nu există nimic din care să nu putem învăța, din care personalitatea noastră, relația noastră, nu pot fi îmbogățite. Cel care vede dificultățile din viața sa ca pe o oportunitate de dezvoltare nu numai că se adaptează mai ușor la o posibilă situație dificilă, dar devine astfel mai matur și mai sănătos în personalitatea și relațiile sale.

10. Creați obiective comune!

Căutați obiective comune pe care le pot face împreună în mod regulat. Cu toate acestea, nu ar trebui să fie pasiv, ar trebui să fie creativ, creativ, care poate oferi o experiență de flux pentru amândoi. Să planificăm viitorul împreună! Discutați despre modul în care își imaginează viața împreună în 1, 5, 10 ani!

„Utopiile realiste”, așa cum le numește filosoful Ernst Bloch, nu numai că oferă momente plăcute împreună, dar ajută și cuplul să experimenteze că sunt directorii propriilor vieți. Iar astfel de imagini și planuri tind să „devină realitate”.