Racul în familie

Se crede că, cu siguranță, ar reacționa diferit față de alte persoane atunci când va auzi diagnosticul. Sau crede că asta nu i se poate întâmpla persoanei dragi. Apoi vine palma.

În postarea mea anterioară, am scris despre boala preexistentă, Crohn’s. Acum sar peste zile din nou când mama era deja atât de dureroasă încât a trebuit să chem o ambulanță noaptea.

În timp ce lucram foarte mult pentru că trebuia, sufletul meu era acasă undeva în fiecare zi, îmi doream ca mama să fie lângă mine. Am vrut o mulțime de lucruri, să mă duc acasă de multe ori, am promis mereu. Dar unde nu am înțeles-o, unde eram pur și simplu atât de epuizată încât nu am putut să mă ridic dimineața și am pornit devreme pentru călătoria de 2 ore. Am realizat după aceea cât de egoist eram.

A apărut o vreme, dar la spital se observa mult mai mult că dinții lui și nici măcar nu știu că maxilarul său devenise atât de diferit. A început să vorbească puțin pe obraz, îi durea gâtul și chiar a spus că nu se poate articula atât de mult, deoarece sunetul a ieșit atât de diferit. De asemenea, am observat și, în interior, mi-a fost teamă că a existat un fel de cancer laringian, pentru că anterior a ieșit o bombă din laringe, dar a fost prelevată și apoi histologia nu a arătat nimic (retrospectiv, cred că acest lucru ar fi trebuit să pară ciudat pentru medic), mai ales în aceeași stare ca și mama mea atunci), dar nu ne îngrijorau lucrurile mai serioase atunci.

Cu toate acestea, acest ultim caz, care s-a dezvoltat anul acesta, această durere insuportabilă sub coasta laterală, stângă, s-a repetat, dar până atunci fusese deja dus la spitalul din Kistarcsa. Sora mea și cu mine am vorbit la telefon, sărmanul era foarte speriat.

A doua zi, mama a sunat chiar înainte ca magazinul să fie deschis la locul de muncă, așa că am putut să ridic telefonul. Discursul său era abia de înțeles chiar și atunci, dar a spus că radiografia a spus că cel mai probabil are cancer și că își lasă plămânii. Și că a spus oricum. Dimineața devreme, astfel de știri mi-au dat stomacul peste cap, genunchii voiau să se cocoșeze, eram greață și tremur. Am încercat să rămân calm la telefon, astfel încât mama să nu se răstoarne accidental și am spus,

Mama, ideea este că, orice ar fi, vom trece peste asta, NU-ȚI GĂRI. Te întreb cât de repede pot, intru la tine, mă grăbesc, stai, nu va fi nimic în neregulă.

Apoi, când am închis telefonul, mi-a venit un tremur și abia am putut ține telefonul. Plângeam atât de disperat încât colegii mei au observat imediat că ceva nu era în regulă. M-am prăbușit complet, m-au întrebat ce nu e în regulă și m-au lăsat să plec, au făcut înlocuiri. Am fugit cu un nerv de stomac dureros.

M-am repezit la Kistarcsa. Mi-aș fi dorit să pot conduce mai repede, chiar dacă aș avea aripi sau propria mașină, să ajung mai devreme acolo, să mă consolez mai repede, să mă îmbrățișez mai repede pe mama mea, să nu mă simt atât de oribil. Știam că urăște spitalele. Știam că prezența mea îi poate da putere.
Gradul de stres din corpul meu la momentul respectiv era de nedescris, creierul mi s-a oprit, pulsul mi-a fost atât de rapid încât mi-a fost frică să nu mă îmbolnăvesc, dar între timp am numărat chiar și secundele și mi s-a părut un singur minut sau câteva ore. Cu greu puteam să stau într-un singur loc, bătând, bătând, cu picioarele săltate - aș fi plecat.

Spasmul plâns a fost unit în mine cu disperare, disperare, întrebări mi-au zigzagat prin cap și căutam de ce, nu știam ce urma să se întâmple acum, ce se va întâmpla în continuare, sau ce să facem, care erau șansele noastre Sau nu am putut procesa deloc că sunt mama mea, care a avut până acum o mie de suferințe în viața ei, care este atât de inimă și cu care am planificat cum să ieșim din groapă pentru mulți. acum a fost condamnat la moarte. M-am prăbușit complet, mi s-a făcut o gălușcă în gât, dar m-am reținut doar pentru că nici nu voiam ca el să dispere. De aceea m-am arătat puternic și hotărât. În interior, însă, am căzut complet în bucăți mental și emoțional.

Pe scările către HÉV am urcat aproape pe patru picioare din pasajul subteran, pentru că nu mai aveam putere în picioare, tremurând și amorțit, m-am repezit atât de repede încât am putut ajunge acolo cât mai curând posibil.

Oricine cunoaște pe cineva care o cunoaște cu adevărat îndeaproape știe că nu mă sperii în multe situații cu care sunt obișnuiți ceilalți, dar când vine vorba de cei dragi și există probleme, ceva scoate pământul de sub mine imediat. În acest caz, nu există nicio agățare, simțul realității dispare, înlocuit de un nivel de anxietate crescută care îmi pătrunde și organele și simt că totul din burtă sau din piept se spulberă și nervii mei sunt tensionați și orice altceva este complet pitic de anxietate de lângă.
Am experimentat anterior acest sentiment în aprilie, când câinele meu murea. Am pătruns și eu, încă sufăr până astăzi.

Îmi amintesc că era vară, vreme caldă, înfundată, cred că am ajuns în jur de 11 sau ceva. La etaj, însă, nu le era permis accesul la poarta principală. Timpul vizitei este de două, asistenta târându-se înăuntru și afară respinsă ostil. Eram nervos, disperat și furios. Sunt aici la câțiva metri de mama și nu o vor lăsa să intre. Singurul lucru pe care îl pierd de la pacienții cu cancer este timpul pe care îl pot petrece împreună cu familiile lor. Pentru că FIECARE MINUT contează. dar regula, regula.

O vreme, m-am uitat la persoanele cu fața plictisită care se târau prin poarta către holul medicinii interne, care o închideau după fiecare deschidere a ușii, sau la persoanele care arătau ca un doctor care tremura, care ieșea la cafea și arăta destul de vesel. Apoi am văzut venind singura livrare de alimente, împingând numeroasele rafturi de dulapuri metalice care aveau prânzuri și gustări necomestibile. Am sărit în sus și am alunecat lângă el. Mi-era teamă că mă voi implica într-o luptă, dar am fost atât de condusă să-mi văd mama încât nu mi-a păsat dacă mă vor scoate cu un polițist.

Mama era puțin letargică, dar nu părea disperată, era puțin liniștitoare. Am întrebat ce a spus doctorul. Nimic. Dar acum care este următorul pas? Chiar și testarea va fi o reflecție, dar nu vrea, pentru că a fost foarte rău pentru el în ultima vreme, dureros și grosolan. Acum așteaptă care va fi următorul pas, dar nu știu nimic mai mult decât atât, pentru că nimeni nu spune nimic.
De asemenea, a fost îngrozitor că nu au făcut nicio cercetare zile întregi, dar ceea ce este mai rău a fost că pur și simplu nu am putut vorbi cu medicul.

Când am intrat după serviciu, el nu mai era înăuntru, când am mers dimineața, era o vizită, iar surorile, care mergeau de fiecare dată la biroul asistentei, au avut dificultăți să se ridice pentru a nu-și mai împinge telefoanele mobile. și pur și simplu scuturându-i. M-am simțit ca o imposibilitate infinită de a obține informații. A fost nervos și enervant, aș fi preferat să mă lovesc de masă, dar nu aș putea, pentru că atunci cine știe cum se vor comporta cu mama dacă practic acest stil este calea de urmat. Este profund trist și da, sunt conștient de faptul că le este greu, dar oricât de greu ar fi un loc de muncă, nu există niciun motiv să-l umilim pe altul sau chiar să îl ignorăm pe celălalt într-o situație vulnerabilă. Am precizat în prealabil că scopul meu nu este să-i abandonez, dar, din păcate, aceasta face parte din povestea noastră și din defalcarea spirituală care ne-a fost adăugată într-o situație de suferință.

Una dintre asistentele în vârstă de 40 de ani, cu părul întunecat și un comportament complet apatic, le-a vorbit pacienților, așa cum nu i-am vorbit niciodată câinelui meu. Aș fi preferat să-l plesnesc. Acești oameni sunt vulnerabili, bolnavi sau bolnavi în fază terminală, chiar trebuie să fie loviți cu acest comportament? Era flegmatic și dezgustător de sfidător în stil. Mereu m-am întrebat că unul dintre elementele de bază ale asistenței medicale este empatia, umanitatea și cine nu este capabil să spună un lucru bun unei persoane bolnave, ce francez alege această profesie? Da, știu salariul, orice.
dar omenirea nu a fost și nu va fi niciodată o chestiune de bani.

Cu toate acestea, mama a vrut să pună bani în buzunare cu orice preț (chiar și din puținul care era) pentru că credea că atunci vor fi mai amabili cu ea. Dar nu am respectat această cerere pentru că știu că era foarte supărat pe mine. Am spus că voi da când voi fi mulțumit și nu acum că eram mulțumit, dar am fost profund revoltat și dezamăgit până acum.

Am încercat să facem totul mai suportabil pentru mama mea, așa că i-am adus tot ce și-a dorit, dulce, sărat, cremos, moale, fructe, roșii, haine, lenjerie, papuci, prosoape, totul.
A vrut mereu foarte mult suc de roșii. Ei i-a placut. Ori de câte ori mă duceam acasă, îl luam întotdeauna cu o cutie pentru că, deși refluxul nu era bun, totuși mă bea pentru că era bun pentru el. Din păcate, nu și-a luat dieta în serios.
Primul lucru în spital a fost că am luat suc de roșii pentru că a fost dintr-un motiv oarecare un gând relaxant pentru ea, un mic sentiment acasă, un sentiment de familie, un obicei.
Sora mea și cu mine am fugit din magazin în magazin pentru a-i obține tot ce ne-a cerut. Tristul a fost că cei mai mulți dintre aceștia au rămas acolo sau am mâncat-o ca să nu-i aruncăm - nu aveam prea mulți bani - pentru că nu am putut să-i mâncăm.
Nu mi-am arătat disperarea în fața mamei, cel mult furia mea, pentru că nu puteam vorbi cu nimeni pe fond într-o săptămână, nu am primit deloc informații esențiale despre starea mamei, chiar dacă mergea la spital aproape în fiecare zi. Situație foarte vulnerabilă.

A durat trei săptămâni până când mama a stat în acest spital. dar dincolo de cazul nostru, ceea ce am văzut și am experimentat acolo în fiecare zi, inima mea este stoarsă din acea zi înainte. Și nu vreau să spun asta pentru circumstanțe sau boala mamei, ci ce se înțelege prin impuls, garnitură și obstacole care ar fi putut fi evitate cam cu bunăvoința umană. Ei bine, nu am evitat-o.
Mama a fost bună și înțelegătoare cu toată lumea, bineînțeles, a protejat surorile că au multe de făcut, pentru că își dorea atât de mult să le iubească, era cu adevărat amabilă cu cei care nu meritau deloc. Apăr adevărul mai sângeros decât asta și, din păcate, nu cred că este obositor să stau acolo pe canapeaua din spatele biroului asistentei și să mă mobilizez în timp ce îl duc pe bătrânul senil unchi pe jumătate îmbrăcat la el propria secție la fiecare zece minute, pentru că continuă să urce și nu are idee unde este sau că dau mese colegilor de cameră ai mamei, pentru că altfel nimeni nu o face toată ziua.

Mama a fost complet reticentă în aceste săptămâni să spună că are cancer sau că este bolnavă, parcă nu ar fi luat-o în serios, poate odată ce a spus-o în acel timp. A existat un singur obiectiv: să câștigi ceva greutate, deoarece primul obiectiv ar fi fost să menții nivelul lui Crohn și de acolo până la pasul următor.
Așadar, am elaborat o strategie cu privire la modul în care vom depăși acest lucru, precum și la orice altceva din această viață dificilă și, în mediul deficitar în informație, am început să ne gândim pe o cale logică și (aparent) să nu disperăm. Ceea ce l-a îndemnat a fost timpul. Oricum am întârziat încă.