Banca de date - Biblioteca electronică maghiară din Transilvania - pagina lui Orbán Ján Dénes нrуi

Orbá János Dénes

biografie mыvei | rуla нrtбk a lua legatura

Bъbocska (gregrdцgregйny) (detalii)

în care îl întâlnim pe Lord Beelzebub și alte rase de diavoli, Mefistofel inventează cartea și află cine a devenit prima victimă a acestei noi pasiuni

Astăzi a fost o zi teribilă pentru Beelzebub, Domnul Muștelor, ministrul de interne al Iadului și, deși diavolul iubește ororile mai presus de orice, nu-i place să i se întâmple.

Începuse deja dimineața ca bucătarul să ardă broasca acolo. Varul nu era comestibil. Cel mai fin zid, cu ochii arși până la cărbune amar.

Călugărul învârtit în stomac a început o lungă sesiune de brainstorming despre disprețul științei culinare către bucătarul scârțâit, care a ajuns în această poziție prestigioasă înainte de a avea prima barjă de urgență pe un set Macbeth pe un pernahajder.

După o litanie plină de blesteme de către Sыrы, prințul Beelzebub a comandat o altă broască de corb.

"Nu", a răspuns banya.

- Cum de nu este? Urlă Beelzebub.

- Cu nu. Nu și nu și nu. Și luați aminte de grațiosul domn că nu există salamandră, sângele liliacului nu s-a epuizat, nu există tritoni cu crestă și, în plus, gothul cu creastă fără stoc este epuizat. Eram în magazin, era și gol, presupus că nu am lăsat mărfurile prin vamă, a trebuit să le arunc pentru că din cauza vreunei minuni a devenit violet. Asta a fost, nu există altceva, dacă nu-ți place, nu-l mânca! Articol.

Beelzebub a lovit puternic masa și a fugit, nici măcar nu și-a luat ozonul, deși este clar din cele de mai sus că nu ar fi putut suferi prea multe pierderi.

Următorul inconvenient a apărut în timpul turului de inspecție zilnic. După cum știți, domnul Beelzebub a mers în jurul Iadului în fiecare dimineață, fiind atotputernicul său ministru de interne și a examinat afacerile interne. Abordarea sa a fost semnalată de un nor de muște și, în acel moment, toate speciile iadului au început să tremure ca frunzele de plop. Beelzebub a lăsat muștele să iasă din țeavă și războinicii frumoși, grași, albastru-verzi au fost invidiați de toată lumea.

În această dimineață, ochii practicați ai lui Beelzebub au văzut imediat un cazan sub care se stinsese focul, permițând victimei care clocotea în cazan să se odihnească minute lungi. Dacă nu poți aprecia severitatea acestui lucru, gândește-te doar la ce înseamnă să fii ușurat pentru o clipă după o mie de ani de strănut continuu. Este ca și cum ai purta un elefant pe spate săptămâni întregi pe câmpuri de gheață veșnice, apoi l-ai lăsa la puterea unui delicios sandwich cu brânză. O mică pauză pare cu adevărat fericită celor condamnați, iar Iadul este Iadul, nu este așa încât cei condamnați să poată fi fericiți chiar și pentru o clipă.

Revărsarea imorală a cuvintelor rostite de ministru a fost înregistrată de cineva și a fost predată în școlile infernale de atunci ca una dintre cele mai rafinate piese din istoria culturală a înjurăturilor.

Un foc mai mare decât de obicei a fost plasat sub ceaun pentru a compensa abandonul. Șeful steward și șeful steward și-au pierdut salariul luna aceasta. Diavolul câinelui de pază repartizat condensatorului, care ar fi avut datoria de a supraveghea și de a alimenta focul, a fost imediat târât pe o bancă de tortură unde focul.

- Ce as putea face? A avut un sărut atât de frumos de piper ...

"Adulterul este o circumstanță atenuantă, fiule," a spus Beelzebub, scoțând din țeavă un nor mai mare și mai amenințător de muște. - Mai ales când este vorba de salopete atât de drăguțe. Prin urmare, nu tăiem ciucura de la pula ta, așa cum prevede legea, ci numărăm Pământul pentru un an.

- Oh, pur și simplu nu! Prefer ciucul ... - nefericitul, dar în zadar, a pledat, pentru că norul de muște zburase deja în teritoriul teribil.

„Sper că ai învățat din exemplu”, a urlat Domnul Zburărilor, retrăgându-se bâlbâit.

S-a îndreptat direct către Palatul Primului Ministru, unde a luat în fiecare zi o cafea cu Mefistofel.

Beelzebub nu era un fan al lui Mefistofel. L-a considerat un mocasin care, în loc să-i pese de treburile imperiului, a luat doar cafea, s-a scăldat în sulf și a fugit după fustele vrăjitoarei. Nu a înțeles niciodată de ce Lucifer, atotputernicul prinț al Iadului, i-a încredințat guvernului acest tip alunecos și alunecos. Mai degrabă, ar fi trebuit să fie numit ministru al afacerilor externe ...

La poarta palatului, un lătrat fericit de câini l-a salutat pe domnul Beelzebub. Lătratul a venit din gâtul câinelui Kergerossz, mai exact din gâtul său, deoarece Kergerossz avea cincizeci și unu de capete. Lumina rea era oricum o temă obișnuită în cercurile infernale. Se spune că Mephistopheles l-a invidiat teribil pe câinele lui Lucifer, centurionul Kerberos, și l-a implorat pe Prinț până când a fost de acord să fie tatăl lui Kerberos. Da, dar chiar și după o lungă căutare, Mefistofel a găsit doar o cățea cu două capete și a sperat degeaba: trăsăturile au fost exemplare. Cele sute și două capete au fost înjumătățite și, din moment ce tatăl său era negru și mama lui albă, Kergeros a devenit cincizeci și unu de capete și o tablă de șah. Tot Iadul a râs de Mefistofel, iar prim-ministrul nu a bătut câinele până la moarte doar pentru că se temea de mânia tatălui centiped.

Beelzebub a suflat câteva zeci de păsări la vitele ciudate, l-a lăsat să le prindă, apoi a intrat în palat și s-a oprit la ușa lui Mefistofel.

Un râs puternic i-a lovit urechea. A recunoscut vocea lui Astaro și Durumo deodată. „Celelalte două doamne sunt aici”, se gândi el. Astaro a fost ministru de externe. Dar pentru că era leneș și iubea doar jazzul, nu a părăsit niciodată iadul. Ce fel de ministru de externe este acela? Durumó a fost proprietarul portofoliului de minciuni. Literal, el ar putea minți, nu doar pentru cei cerești sau pământești așa cum ar fi trebuit, ci pentru colegii săi diavoli.

Belzebub a bătut, apoi a intrat. Salutari.

- Haide, haide, Belzi! Strigă Mefistofel. - Tocmai am venit cu un joc grozav. Se va numi card. Oh ... așa, dar atât de rău! Am repartizat cele mai geloase fantome, Dating, Spades, Khor și Káro. Ne vom distra, apoi o voi duce la Lucifer pentru a o breveta și, dacă îi place, o vom trimite pe Pământ.

- O să faci lucruri grozave acolo! Spuse Astaro jalnic. „Oamenii își vor juca banii, casa lor”. Shot, și soția lor.

- O să-l prezică, chicoti Durumo. „Profeția nu va funcționa niciodată, dar o vor crede orbește”.

- Numărul daunelor se va dubla. Economia noastră este în plină expansiune, a asigurat Mefistofel.

Beelzebub a recunoscut că aceasta a fost o invenție foarte vicleană. Așa că și-a înfășurat cămașa în cămașă și a intrat în joc. Deliciul rachiu de lămâie de cal a înveselit curând chiar și starea de oboseală a Domnului muștelor, a jucat din ce în ce mai îndrăzneț și și-a dat seama brusc că ... Și-a dat seama că într-un moment neglijent a câștigat soția lui Mefistofel.

Nu toți cronicarii Iadului au putut să descrie cu fidelitate scena care a urmat. Mefistofel a sărit și a urlat pe masă - încântat. Astaro și Durumo s-au cutremurat sub masă de râs, într-o bucurie atât de mare încât chiar și domnilor supremi ai Iadului i se dă rar. Și domnul Beelzebub a căzut împietrit, distrus și a dorit să fie un muritor simplu, desculț, astfel încât să poată pune capăt imediat acestei vieți murdare. Din păcate, acest lucru a fost imposibil, fiind Domnul Muștelor mai nemuritor decât nemuritorul.

Din aceasta ne putem imagina imediat cum ar fi putut fi acea soție.

Mefistofilia era groaza Iadului. Nici măcar Bunica Diavolilor nu a fost la fel de zadarnică, dezgustătoare și isterică ca х, deși chiar și temutul Lucifer a fost înspăimântat de Bunica Diavolilor și a vizitat-o doar de Ziua Mamei, iar când s-a terminat ziua de doliu, a dat o bal de curte spre deliciul celor trei sute șaizeci și patru de zile până la următoarea vizită.

Mefistofilia a fost, de asemenea, șoptită că îl bate pe Mefistofel, deși astfel de puroi pot găsi cu ușurință pe Pământ. Indiferent cât de mult s-a delapidat din trezorerie prim-ministrul, nu au fost suficiente pentru hainele și bijuteriile Mefistofiliei. Indiferent ce a primit, a fumigat, orice i-au spus, nu i-a plăcut. Doar măgulirea cea mai salivantă putea fi abordată oarecum, dar lingușitorul trebuia să fie foarte atent să nu greșească un cuvânt, pentru că atunci a izbucnit scandalul.

„Cerșesc”, gemea Beelzebub, „a fost doar un joc”.?

- Un joc? Bineînțeles că este un joc - a răcnit mephisto. - Este un joc, dar are o miză și asta e punctul. Că sunt cei care pierd și sunt cei care câștigă și amândoi îl acceptă. Îmi iau pierderea. Mefistofilia se aplică în cazul dumneavoastră!

- Nu pot continua să joace?

- Cu siguranta nu. Deoarece jocul este despre a câștiga și, dacă ar continua, am încerca amândoi să pierdem și atunci nu ar mai exista niciun joc.

- Bun. Atunci permite-mi să-ți dau înapoi cu bunăvoință soția ta!

- Ce? Cum iau profiturile prietenului meu? În nici un caz. Sunt un prieten adevărat. Nu pot face asta. Mefistofilia este a ta. Există doi martori. Așa este, băieți?

- Asta e corect! E adevarat! Cei doi prieteni ai săi au câștigat.

- Deci, du-te acasă, dragul meu prieten, și pregătește-te să o primești pe noua ta soție, pentru că te voi trimite după-amiaza, împreună cu toate bunurile și bibelourile tale.!

Domnul Beelzebub nu mai putea vorbi de mare disperare. Tocmai s-a ridicat de pe fotoliu și s-a clătinat pe ușă. A urmat Mefistofel.

- Bietul prieten! Știi ce? Îți dau confortabil câinele meu. Să ai pe cineva care să-ți tortureze fiul.

La fel ca cea mai mare lovitură din viața sa, Domnul Mucilor a ieșit din palat. Râsul hohotitor și crud al prietenilor îl însoțea prin poartă. Lacrimi mari de crocodil de culoarea sulfului i-au ieșit din ochi și l-au evocat în noroiul puturos al Iadului.

- Vino cu mine, sărmană rasă! Îi spuse lui Kergeros.

Nu trebuia să o spui de două ori. Cățeluș de pepita cu cincizeci și unu de cap, dorind după o soartă mai bună, a urmat fericit domnia milostivă și a fulgerat orbește după muștele grase care înconjurau Beelzebub.

în care Mephistopheles urmărește din nou și apoi îl informează pe Mephistophelia despre schimbările radicale din viața lor de familie cu inima frântă de durere

În timpul studierii mărturiei fiului Domnului Muștelor, a existat o scenă de familie cu Mefistofel. Primul ministru insidios și-a mutat fiecare celulă din mintea sa vizibilă pentru a duce această bătălie decisivă și eliberatoare din viața sa.

După ce l-a pus pe Belshebub în drum, a înveselit și a urlat încă o jumătate de oră cu prietenii săi, Astarot și Durumo. De îndată ce tovarășii de arme au renunțat, Mefistofel a început să devalizeze. Adică a poruncit în fața lui Harpagon, trezorierul Iadului.

A venit și micșoratul vechi, cu care Mephistopheles, care avea găuri, moștenise procese.

- Ce să fac din nou, hoțule? Bătrânul a fost amabil.

- O, Harpikam, am nevoie de zece mii de aur în acest minut.

- Sau așa! Nu, epuizat, nu a fost niciodată. Trezoreria este goală. Trezoreria de rezervă este de asemenea goală. Ultimul clopot a fost delapidat ieri de un alt tâlhar, fermierul Lucifer.

- Dar Harpikám! Îți voi derula gâtul dacă nu-mi dai aur!

„Își desfaci eticheta câinelui de laba zbârcită a Bătrânei Mame a Diavolilor când se întoarce de pe scaunul din umbră!” Harpagon se amestecă. „Nu mă amenința, pentru că dacă mă ciupești de gât, o să fluier prin fund cât de mult ai furat de când Lucifer a făcut celălalt măgar din viața lui, pe lângă faptul că s-a născut, ca să te facă guvernator”.

Mefistofel s-a reținut:

- Bine, Harpika. Glumeam. Dacă ai obține aur, ți-aș fi teribil de recunoscător.

„Ei bine, de fapt, mai există un aur de clopot într-un colț al trezoreriei înlocuitoare. Exact zece mii de taleri. Opt dintre ele pot fi ale tale, dacă două sunt ale mele ...

- Bine. Alteori ești mulțumit cu zece procente ...

- Hja, te rog, era altă dată. Trăim vremuri grozave. Deci douăzeci la sută, sau se pare că nu există încă bani în colțul trezoreriei suplimentare ...

"Bine, așa să fie", a spus Mefistofel.

- Îl trimit. Dar ceea ce scriem în contabilitate?

- Scrieți că este necesar să evitați al doilea război cosmic prin diplomație.

- Un prost este un motiv, mârâi Harpagon.

„Nu sunt garantat să mint acum, Harpika”, m-a asigurat Mephistophob.

Curând au sosit cei opt mii de taleri. Mefistofel a vizitat personal magazinul de bijuterii de unde a cumpărat un colier otrăvitor. Poemul de bijuterii înfățișa un centiped lung. Era din aur și fiecare picior era lustruit din diferite nuanțe de pietre prețioase. A fost exagerat de bun gust.

La întoarcerea acasă, premierul a bătut la Mefistofilie cu inima strânsă în dinți.

Fermecătoarea creatură stătea doar la măsuța de toaletă, ceea ce nu era surprinzător având în vedere că Mefistofilia își petrecea jumătate din zi decorându-și obrajii și spălând cealaltă jumătate a stratului de vopsea, astfel încât să-și poată ventila bine obrajii în timp ce dormea.

Infama harpie era înaltă și cingară. Capul lui era destul de mic. În afară de asta, era drăguță, mai ales barba kunkor.

Mefistofilia tocmai s-a implicat.

- Ce faci, draga mea? Întrebă Mefistofel cu blândețe.

- Nu ți-am spus, ești nenorocit să urăști să fii deranjat în timpul înfrumusețării. Poftim. Tocmai mi-am stricat curba mustaței.

- Iartă-mă, frumusețea mea! Dar am găsit un colier atât de frumos pentru tine, încât abia așteptam să ies din camera ta.

Mefistofel a predat bijuteriile. Bucuria lacomă străbătu chipul lui Mefistofilie.

- Grozav. Ca. Corect. Mă bucur că îți amintești uneori că ai o soție. În astfel de momente, uit câteva minute cât regret să mă căsătoresc cu tine, oferindu-mi frumuseții, tinereții și emoțiilor fierbinți unei figuri ca tine.

La auzul emoțiilor fierbinți, Mefistofel a fost zguduit de frig.

"Dragă, dacă oricum îți pasă, poate că vestea proastă nu va apărea." Trebuie să vă recunosc într-un mod fragmentar și onest că s-a întâmplat o groază cumplită în această dimineață. Galera aceea de Beelzebub a fost amenajată astăzi cu un joc nou, o carte și o sticlă de lămâie de cal. El și-a demonstrat invenția și, deși am protestat mult timp, porcul s-a plictisit până am început să beau. Din păcate, creierul meu s-a prăbușit, m-am dus la splină, au înșelat și este și am pierdut pe un card. Începând de astăzi, sunteți inevitabil soția lui Belzebub.

Începu să suspine amar și căzu în genunchi înaintea Mefistofiliei.

- Scuză-mă, dragă! Gemu, așteptând tremurând erupția vulcanică.

- Tu, ultimul! Te lovesti! Tu vierme! Murdărie de șobolan, spirit de dihor! Tu nimeni! Văd prin tine ca o aluniță pe rădăcina intestinală. Acum aștepți să mă supăr. Ca să mă grăbesc la Lucifer, imploră-mă să rămân cu tine. Ei bine, nu. Rețineți că nu este. Deși meritați să rămâneți alături de mine pentru ca fiecare moment al vieții voastre infinite să fie cât mai amar. Dar eu nu. Nu o fac, pentru că după atâtea suferințe amare, merit și eu să am în sfârșit o cutie adevărată cu mine, care să mă bucure și pe mine. Află că deja l-am iubit pe Beelzebub unul câte unul, alături de care nu ești un ciulin pipernicit, nu o omidă de papaya, nu un boboc. M-am dus la tine doar pentru că m-au forțat părinții mei, pentru că erau proști, aveau nevoie de primul ministru alunecos, de minionul lins, nu de cel adevărat, de singurul bărbat demn din Iad ... Pe care îl iubesc atât de mult încât chiar am petrecut un poezie despre asta în jurnalul meu ...

Cu aceasta, palma a început să recite la Mefistofel șocat: