Căsătoriile bune se hrănesc cu respect și dragoste

În ultimul deceniu, dorința de a se căsători a scăzut semnificativ în Ungaria, iar fiecare al treilea legământ se încheie în divorț chiar și astăzi. Tinerii și cei noi pentru noul partid preferă, de asemenea, separarea sau coabitarea fără sfințire formală. Femeile și bărbații par, de asemenea, temători să se angajeze, dar tolerarea intimității poate fi, de asemenea, periculoasă în menținerea unei vieți fizice și mentale echilibrate, sănătoase.

Cei care rămân în instituția căsătoriei fie cunosc secretul care îi ține unul lângă altul mulți ani, fie trăiesc într-o relație. Ei tolerează, tolerează, se îndepărtează, dar nu devin. Datorită multitudinii de locuri de muncă, construirea carierei, experiențelor din trecut, diferiților stimuli și provocări care ne înconjoară, o căsătorie pe tot parcursul vieții pare mai puțin realistă pentru cupluri. Mulți oameni cred că nu poți iubi o singură persoană o viață întreagă.

"Bunicile noastre se închid!" - spune cu nostalgie pe cei care încă tânjesc după o relație durabilă, o căsătorie care durează „o sută de ani”. Ar fi naiv să ne imaginăm că bunicile și părinții noștri nu au greșit și nu s-au certat. Desigur că nu! S-au răcit, s-au încălzit din nou, s-au luptat cu îndoielile, s-au îndrăgostit sau au respins tentația, dar în orice caz, cu zeci de ani în urmă, era mai multă sfințenie și respect pentru rostirea Celui Binecuvântat decât este astăzi. Care ar putea fi secretul unei căsnicii lungi, semnificative, pașnice, accelerat în viața noastră?

- Din fericire, vedem și astăzi căsătorii frumoase și echilibrate, chiar dacă există neînțelegeri. Un scop comun, onestitatea, dragostea și respectul reciproc este într-adevăr baza unei relații bune.

- Coabitarea, fie că este căsătorie, este o serie de decizii serioase, responsabilități și compromisuri. Iubirea, afecțiunea, respectul, încrederea sunt esența dezvoltării. Previzibilitatea este la fel de importantă, deoarece împiedicarea în incertitudine, îndoială, nu se construiește, ci distruge. Părinții noștri au făcut, de asemenea, greșeala de a curăța sub covor problemele controversate, pe care noi, copiii, le-am simțit mai bine decât credeau. Astfel, necesitatea unei comunicări deschise, nevoia și identificarea cu stabilitatea, nevoia de a aparține cuiva - dar nu cuiva -, sentimentul de securitate lângă un partener care devine o adevărată alianță, este o forță de susținere stabilă în viața a doi oameni. Nu mă gândesc să mă bazez pe partenerul nostru fără să ne păstrăm propriile nevoi, identitate, personalitate și astfel să devenim co-dependenți, deoarece dacă relația se încheie din orice motiv, partea co-dependentă, mai puternic atașată, vulnerabilă va cădea enorm în din toate punctele de vedere. Este ca și când cineva îi place să cotească masa și masa este scoasă din ea o dată. Nasul cade sau se prăbușește. Este foarte greu să te ridici dintr-o „cădere” la care nu ne așteptam deloc.

- Este adevărat că acele relații și căsătorii sunt mult mai durabile, unde frumusețea și nevoia de sexualitate, atracție fizică, intimitate sunt pe aceeași lungime de undă.?

Problemele apar atunci când o parte nu este în măsură să accepte nevoia sexuală modestă a unui partener, care se poate manifesta chiar la începutul relației. Dacă acest lucru nu este vorbit în mod deschis, sincer de către cupluri și nu va exista un pat comun de fericire, bucurie, relaxare, căsătoria va rămâne rareori de lungă durată.

- Adică angajamentul necesită adaptare și atenție controlate?

- Angajamentul este temelia căsătoriei, care nu ar trebui nicidecum trăită „strigând capul nostru”. Căsătoria este o alianță a doi membri fondatori și să nu uităm că atât timp cât durează, dacă timp de cincizeci de ani, va fluctua constant între război și pace. Pentru a echilibra acest lucru este nevoie de iubire necondiționată, acceptare, atracție, ajutor reciproc, încredere și o capacitate controlată de adaptare, în care nu încetăm să fim noi înșine, nu renunțăm la propriile dorințe. Nici nu ne așteptăm la acest lucru de la partenerul nostru, dar în loc de bătălii mari, vorbim ca adulții, ne certăm, ascultăm și pe celălalt. Sunt capabil să accept, să suport, dacă propria mea idee, nevoile mele nu sunt întotdeauna îndeplinite așa cum mi-aș fi dorit. Una dintre bazele cunoașterii de sine este că știu că sunt în formă și că pot trece prin perioada de obișnuință unii cu alții cu răbdare. Putem face acest lucru doar cu respect de sine, dăruire și perseverență.

- Ce poate împiedica un partener care este mai puțin dispus să se angajeze în acest angajament, o conexiune fizico-mentală?

- Pot exista multe motive. Cel mai rău este atunci când ești imatur în sentimentele tale de a trăi împreună sau când ți-e frică să îți asumi responsabilitatea. Este o problemă dacă nu simți atracție fizică, dorință pentru partenerul tău, dacă nu îți place mirosul, abordarea, atingerea, dotările fizice, dacă nu ești capabil să fii mulțumit în viața lor sexuală. Traumele și rănile din copilărie pot provoca, de asemenea, resentimente, blocând angajamentul față de căsătorie. Grupul de vârstă de treizeci de ani nu vrea să urmeze posibilul exemplu dureros sau rău al părinților lor, așa că preferă să nu se angajeze sau să cadă în cealaltă extremă. Se căsătoresc cu cele mai bune intenții, fericire, dar nu pot gestiona în mod corespunzător potențialele conflicte, deoarece nu au văzut un model de la acel părinte, așa că până se trezesc, sunt blocați într-o relație proastă, răcind, și fugind de divorț. Alții sunt împăcați de dragostea fizică și de o viață sexuală bună, care poate aduce cuplurile din nou împreună și le oferă posibilitatea de a se liniști, de a se întoarce unul la celălalt și de a-și clarifica cu răbdare conflictele.

- Există căsătorii care au funcționat împreună de zeci de ani, o acoperire comună, o vacanță de familie mare și otrăvitoare, o vizită la teatru, o adunare de prieteni și o familie obligatorie, nivelând soarta copiilor adulți, uneori chiar intră o relație fizică joacă, dar cuplurile trăiesc în minciuni, înșelându-se reciproc. Cu toate acestea, ei închid ochii și prezintă ideea unei căsătorii bine cu lumea exterioară.

- Și aceasta are o tradiție îndelungată, abia cu zeci de ani în urmă nu era cazul să ne plângem de acest lucru, să vorbim despre adulterii frauduloși altfel cunoscuți. Nimănui nu-i plăcea să i se vorbească, să-i fie rușine. Chiar și acum, este jenant pentru cineva să scape un statut de „vitrina” dintr-o căsătorie. Proprietatea comună, o casă uriașă, mașini, proprietăți imobiliare, menținerea unei bune reputații, apariția autenticității în sfera privată sunt importante în viața multor cupluri. Pe lângă faptul că soțul își înșela soția de zeci de ani, mai mult, cu mai multe doamne deodată. De unde știe soția? De multe ori da, dar nu sunteți în măsură să vă mutați într-un apartament cu două camere, cu zonă de luat masa și fără extras cu o mașină în mișcare, din propriile fonduri. Și soțul nu va da drumul celor douăzeci și unu și nu este dispus să discute problema pentru că este un om important. Trebuie să păstrezi aspectul.

Dar să nu fim atât de pesimisti, pentru că, în comparație cu numărul căsătoriilor care se încheie cu divorț, există încă cel puțin la fel de multe căsătorii bine începute, care funcționează și care funcționează bine, de care sunt mulțumiți atât adulții, cât și copiii. Întoarcerile neașteptate nu sunt niciodată, nimeni nu poate prezice. Cuplurile simt că sunt pe drumul cel bun sau s-au abătut de pe calea fericirii promițătoare, dar este prea târziu să vorbim despre probleme fără certuri sau acuzații.

- Cuplurile care doresc să-și protejeze căsnicia sunt binevenite să meargă la tratamente de petrecere?

Pastorul reformat Zoltán Fazekas a vorbit cu plăcere despre faptul că tot mai multe dintre cuplurile de douăzeci și treizeci de ani stau în fața altarului, ceea ce nu înseamnă întotdeauna că ambele părți au fost botezate ca fiind copii. Cu toate acestea, dorința de unire, sentimentele pure și frumoase și intenția de a întemeia o familie fără cupluri încurajează și cuplurile să fie botezate. Nunta bisericii este, desigur, încheiată de cupluri pe lângă ceremonia civică și puteți simți oricând respectul și intimitatea trăite de cei care așteaptă căsătoria, membrii familiei și prietenii înainte și în timpul ceremoniei. Cei care se angajează și la o nuntă bisericească provin dintr-o familie de credincioși și își fac un jurământ cu adevărată credință unul altuia înaintea culorii lui Dumnezeu. De asemenea, își duc copiii la pastorul sau preotul care a fost botezat înainte.

- Deci, ce face ca o căsătorie să fie bună, din moment ce există atât de multe capcane ale închiderii, a comportamentului posibil antipatic al celuilalt, al unei schimbări de personalitate, mai ales dacă suntem obligați să ne schimbăm, să ne adaptăm, de dragul păcii împotriva voinței noastre?

- Căsătoria nu este o instituție asigurată. Nu aceasta este modalitatea de a lua legătura. Trebuie să trecem prin multe, multe schimbări, care nu pot fi cătușe, ci mai degrabă libertate socială, un sentiment de bucurie, un rămas bun de la singurătate. Trebuie avut grijă, care este și dependență de habitus și personalitate, pentru a nu arde până la refuz chiar la începutul relației. Nu credeți că trebuie să punem toate sentimentele noastre fericite în fața picioarelor celuilalt. Cu emoții lente, treptate, sincere, este posibil să creăm o comunitate, o viață comună în care putem avea încredere în noi înșine, unul în celălalt și care oferă o protecție sigură. O căsătorie bună este practic previzibilă, oferă stabilitate cuplurilor, întrucât sentimentul de apartenență la cineva, care se bazează pe emoții reciproce, obiective, experiențe, este o alianță care oferă o forță reală în multe privințe.

Sursă: WEBPeteg
Autor: Mária Balogh, jurnalist
Expert: Éva Varga, terapeut de familie, psiholog clinic