Jurnalul unui țăran de balcon: m-am dus la creierul iubitei mele, deși voiam doar roșii

Cum afectează relația unui bărbat 300 de litri de amestec de turbă baltică și ce naștere are acel amestec de turbă baltică? Cât timp se poate tolera un ciudat cartof mexican numit tomatillo care este împins din propriul balcon și ce fel de gândac împuțit să ruleze în mijlocul capitalei? Nu aș fi putut să răspund la aceste întrebări acum un an, dar de atunci s-au schimbat multe.

Povestea a început cândva în aprilie 2016, într-o duminică ploioasă. Mai exact, în decembrie 2015, când am reușit în cele din urmă să ne mutăm într-un apartament din Erzsébetváros cu un balcon de dimensiuni apreciabile, dar pe net circulă o poveste de groază despre căutarea de apartamente în Budapesta, nu aș deranja pe nimeni cu asta acum.

Așadar, în aprilie anul trecut, o colegă de canapea a spus că va scrie despre Retail Garden Market și va avea nevoie de un fotograf. Am mers, ne-am uitat, am fotografiat, am scris și apoi m-am întors acasă, acum ca mândru proprietar de patru răsaduri de roșii, două ardei și unul de tomatillo. Și de aici nu mai era oprire.

300 litri.

Dacă cineva vrea să-și conducă iubita/colega de cameră și un curier din centrul orașului într-o frenezie în același timp, comandați 300 de litri de amestec de turbă baltică! Nu glumă, chiar funcționează, am încercat. Desigur, pentru a înțelege de ce Fiul Omului ar dori să comande așa ceva în mijlocul capitalei, trebuie să ne întoarcem la început.

Așa că înapoi, duminica ploioasă, piața de grădină cu amănuntul și multe altele. Ca un nou proprietar de răsaduri, acum un privilegiat, m-am amestecat cu Balázs Bihari, un expert la Valeyrac Exotics, o companie care se ocupă cu tot felul de semințe și răsaduri (nu glumesc, absolut tot felul). Este o figură asemănătoare unui ursuleț de pluș, cu un aspect amabil, a cărui profesionalism nu ne îndoim chiar dacă spune că la miezul nopții, în lumina lunii pline, trebuie să udăm roșiile cu sângele fecioarelor, în speranța că de fructe abundente. Din fericire, el nu a spus asta, dar dacă l-aș asculta, aș folosi turbă baltică, un anumit fel.

Nici o problemă. Dacă o facem, atunci o facem corect. Verifică-l online, cel mai mic pachet, 300 de litri, hooray! Nu-mi amintesc cu adevărat procesul psihologic pe care l-am trecut de la „cumnată, al naibii de mare” la „poate puțin mai mare decât o geantă de jug, se potrivește ușor pe balcon și apoi cel mult a întins ceva pe ea” I nu-mi mai amintesc cu adevărat. În orice caz, încă o dată, ca un fel de formalitate, am întrebat-o pe prietena mea dacă crede că ar fi o prostie să comande oricum 300 de litri de amestec de turbă baltică. Toată lumea poate ghici răspunsul. Ei bine, atunci îl puneți într-un coș, din motive de siguranță, o altă sticlă de soluție nutritivă de roșii și 3 bețe de bambus de 2 metri una lângă alta, astfel încât livrarea să fie cu siguranță un coșmar logistic, comandați, vă așezați mulțumiți, perdelele jos, o mica pauza.

Câteva zile mai târziu, mi-a sunat telefonul. Era curierul. Mi-a spus să am ceva în nenorocita aia mare de portocaliu dacă aș vrea să o iau, aș fi acasă la 9, pentru că nu era dispus să folosească rahatul ăsta (nu era sigur că a folosit acel cuvânt, dar a vrut, Sunt destul de sigur) toată ziua să împachetez, așa că m-ar lua mai întâi. Desigur, aveam o slujbă la acea vreme, așa că aici au venit câteva zile de acord nervos, dar în cele din urmă, a venit momentul în care a sosit curierul, cu dovezi ale tulburării mele psihice ambalate într-o pungă. Curierul a tras punga cu mare dificultate și tijele de bambus de 2 metri atașate.

Dacă ești nebun în afară de mine încercând să aduc 300 de litri de amestec de turbă baltică în sac într-un apartament de la etajul 6, știi că nu este o operațiune ușoară chiar și într-o casă cu lift, întrucât o astfel de geantă are la fel de multe capturi ca Black Laci pe bile imense de piatră. (Îmi cer scuze pentru Black Laci de data aceasta.) Oricum, este mult mai ușor decât să explici iubirii vieții tale că este necesar și să te obișnuiești cu ideea că această geantă va trăi cu noi de acum înainte.

Deci, să luăm un echilibru. Am avut un balcon, un amestec de turbă baltică de 300 de litri, 4 roșii, doi ardei și un răsaduri de tomatillo și prietena mea, care poate nu a reușit să argumenteze motivul pentru care a fost așa în acel minut sacru. este distractiv să trăiești cu mine. Este frumos să câștigi de aici!

Începători în mediul rural, secțiunea exterioară-Erzsébetváros

Apropo, nu sunt genul care să explice la vârsta de 12 ani că orice ar spune reclama, o vacă mov nu există. Cel puțin asta am gândit despre mine pentru o vreme. De fapt, m-am mutat la Budapesta abia în 2008 și, în copilărie, am avut chiar și o mică grădină de familie și nu era iarnă fără măcar o sacrificare a porcilor - cuvântul ucidere a fost folosit în familie, ceea ce este mult mai onest. termen.

Dacă ar fi trebuit să aleg cel mai simbolic moment al trezirii triste, s-ar putea să fie atunci când unul dintre weekendurile petrecute cu familia prietenei mele a căzut la timp pentru ca cartofii (potcoave, cartofi prăjiți) să fie ridicați. Linia de fund, mi-au apăsat o sapă în mână, au întrebat dacă am mai făcut-o. Deci, la ce am răspuns?

Desigur, oricât am făcut-o, nu mă mai jigni!

Probabil că am crezut și eu. Poate că este suficient să spunem că la întâlnirile de familie cu coniac, povestea vine uneori până în ziua de azi, când „Peti a răzuit cartofii”. Scuzați-mă pentru că am încercat presupus să suplinesc lipsa totală de experiență cu entuziasm copilăresc. Se presupune. Așa că, cu o astfel de presimțire, mi-am propus să cultiv balconul nostru de opt metri pătrați orientat spre sud-est în Erzsébetváros.

Deocamdată, ar trebui să fie suficient, dar dacă, dintr-un anumit motiv, simțiți că nu puteți dormi liniștit până la răspunsul la întrebările de la începutul acestui articol, vă pot liniști. Aceasta este prima piesă dintr-o serie care apare periodic din când în când, documentând nenorocirile mele de grădinărit în balcon, care pot conține chiar și urme de sfaturi.!

Apropo, imaginea copertei este din filmul clasic The Attack of the Killing Tomatoes.

Autorul nostru mărturisește sincer despre drumul nebun care duce la grădina balconului, care este pavat cu trei sute de litri de turbă baltică.