Cel care își recunoaște propriile caracteristici de atașament este deja pe drumul cel bun

Atașamentul ca abilitate de bază a omului poate fi interpretat nu numai sub formă de iubire și atașament. Unele dintre atașamente s-au născut cu noi, dar majoritatea sunt învățate. O stare internă care are permanență și continuitate. Este constant, deoarece este vorba despre atașamentele noastre care trăiesc în noi, dar care au fost deja închise, și este continuu, deoarece le ducem înainte și construim noi atașamente de-a lungul lor. Am discutat acest subiect cu dr. Éva Komáromi, psiholog în materie de dependență și Márta Schermann, actorul-regizor al Oxitocin and the Women's Line producții, organizate de Blue Point în cadrul unui alt program Femeie pentru ființa noastră.

Se pare devreme cine este potrivit pentru o relație emoțională

Eram aproape treizeci în teatrul Studio K, erau cupluri, prietene, dar erau unii care își aduceau mamele pentru conversație. În prelegerea dr. Éva Komáromi, am enumerat mai întâi obiectele atașamentelor noastre care se deplasează pe un spectru larg. Căci putem fi atașați de părinte, de frate, de relația noastră, de copilul nostru, de muncă, de un grup, dar putem fi atașați și de religie și ideologie. Dar, în același mod, putem fi legați de un anumit obiect, de pasiuni sau chiar de un terapeut. Toată lumea are un rol în modelarea personalității noastre.

Calitatea primului nostru atașament mamă-copil sau lipsa acestuia este cel mai determinant și persistă pentru tot restul vieții noastre. Calitatea și stabilitatea atașamentului nostru de bază pot fi măsurate nu numai la copii, ci și la vârsta adultă. Stilul de atașament pentru adulți este cel mai evident în calitatea relațiilor strânse. Astfel, cineva a cărui primă relație nu a reușit să ofere un sentiment de siguranță nu va avea neapărat o experiență pozitivă a unei relații apropiate și, ca adult, acesta este motivul pentru care poate evita relațiile impregnate de emoții reale.

Pe baza atitudinii lor față de mamă, copiii sunt clasificați în 2 tipuri

John Bowlby, tatăl unui psihiatru englez care a rafinat teoria atașamentului de-a lungul anilor, a atras atenția asupra importanței atașamentului și a lipsei sale la sfârșitul anilor 1960. Conform teoriei sale, legătura care se dezvoltă între mamă și copil este un îndemn fundamental și independent (adică, care nu are legătură cu nutriția așa cum se credea anterior), care servește în primul rând supraviețuirii descendenților.

Dacă mama oferă copilului o securitate adecvată în viața de zi cu zi, îi recunoaște și îi satisface nevoile, este capabilă să-l liniștească, atunci copilul va deveni o legătură sigură chiar și ca adult. Dar o mamă care este adesea respingătoare, instabilă din punct de vedere emoțional, imprevizibilă, incapabilă să liniștească copilul va avea șanse mari să crească un copil cu dificultăți de atașament.

Calitatea atașamentului la copiii cu vârsta cuprinsă între 12 și 18 luni este evaluată într-o situație specială de interacțiune cu atașamentul. Astfel, putem examina cât de stabil este modelul de atașament și putem afla cum se atașează astăzi un copil de un an la vârsta de 20 de ani. În timpul anchetei, copilul ajunge într-o cameră necunoscută lui împreună cu mama sa și apoi descoperă jucăriile din cameră. După câteva minute, mama iese și apoi se întoarce, în timp ce directorul studiului monitorizează și comportamentul copilului și comunicarea mamei cu acesta. Copilul atașat în siguranță în această situație răspunde la dispariția mamei cu neliniște, eventual plângând, iar „străinul”, directorul studiului, nu poate să o liniștească. Când mama se întoarce, copilul este vizibil fericit.

Copilul nesigur, pe de altă parte, nu răspunde la rezultatul mamei, la revenire sau doar că va avea o reacție foarte violentă în ambele cazuri. Există copii care încep să-și bată capul, să spargă jucăriile sau pur și simplu să înghețe și totul devine indiferent pentru ei.

Se teme că aceste studii vor fi repetate un an mai târziu și descoperă că caracteristicile comportamentale ale atașamentului nu schimbă aproape nimic în timp. Pentru primele experiențe, determinăm permanent atașamentele noastre ulterioare. Aceste experiențe devin stocate în interior, așa-numitele creați un model de lucru pentru atașament intern. Și copilul învață acest lucru și va fi un model pentru relațiile ulterioare cu ceilalți.

Pur și simplu ne ținem de schemele noastre

Cu toate acestea, pentru a înțelege efectul atașamentelor noastre, Éva Komáromi a vorbit și despre schemele aplicate. Din copilărie, stocăm cunoștințele noastre de bază despre noi înșine și relațiile noastre cu ceilalți sub formă de scheme. Schemele sunt alcătuite din gândurile, sentimentele, senzațiile noastre corporale și amintirile noastre. Dacă, de exemplu, cineva află în copilărie că cealaltă persoană îl rănește, el sau ea îl va dezamăgi. schema lui de neîncredere începe să se întărească.

Acest copil, 20 de ani mai târziu, când întâlnește pe cineva care ar putea fi important pentru el, începe să activeze schema de neîncredere în sine. El crede că acest bărbat va înșela, va părăsi și chiar în simptome corporale, cum ar fi de ex. acest tipar predomină și sub formă de anxietate, transpirație, cefalee, amețeli, în timp ce amintirile din situațiile anterioare traumatizate se grăbesc.

Majoritatea tiparelor provin din nevoi emoționale nesatisfăcute în copilărie și adolescență. Dintr-o perioadă în care nu exista cale spre autonomie, pentru a forma o legătură sigură. Și mai târziu, este ca și cum cineva se agață de schemele sale. Schemele sunt fixe, dificil de schimbat în timp, deoarece devin mai puternice din cauza unor experiențe proaste și experiențele bune nu pot fi încorporate într-un mod interesant.

În spatele fiecărei scheme se află frica noastră

Teama de singurătate, teama de posibilele răni, umilința și rușinea constantă și teama de îmbrățișare, intimitate. Psihologul a dat nenumărate exemple ale schemelor noastre și ale temerilor din spatele lor.

De exemplu, la adulții care au fost abandonați, divorțați, au murit sau abandonați doar în mod simbolic în copilăria lor de către unul sau ambii părinți, se construiește un model de abandon, instabilitate. Se simt în mod similar părăsiți în relațiile lor ulterioare ca adulți. Există momente în care acest sentiment al lor este întemeiat, pentru că cumva își aleg întotdeauna subconștient un astfel de companion, dar sunt momente în care ei înșiși îl percep pe celălalt într-un mod nerealist, distorsionat, deoarece își operează schemele.

Nu sunt atât de valoros

Schema inferiorității și a rușinii funcționează în mod similar. Câți oameni știm care se tem că nu sunt la fel de deștepți, mai puțin frumoși și mai dragi decât ceilalți. Sau cei care cred că viața singură este periculoasă, care se blochează într-o relație pentru că le este frică dacă își părăsesc partenerul, celălalt va fi nefericit.

Ei continuă schema de fuziune, imaturitate. Dar sunt și cei care au așa-numitele. urmând un model de împuternicire sau grandiozitate, nu numai că ei cred că știu mai mult decât celălalt, știu mai bine să trăiască, așa că preiau controlul relației, dar se tem și de a fi conștienți de acel sentiment. Cu toate acestea, abilitățile lor empatice diminuate încă nu le permit să dezbrace acest tipar.

Schema sacrificiului de sine este, de asemenea, necunoscută pentru mulți. O persoană care urmează acest model se teme că trebuie să se sacrifice de dragul relației sale, pentru că, dacă nu, celălalt nu va iubi și nici nu va pleca. Oamenii care trăiesc în conformitate cu diferite scheme, pe lângă faptul că se tem, fac aceste greșeli din nou și din nou.

Schemele noastre se leagă adesea

Márta Schermann a încercat să-și amintească comportamentele asemănătoare schemelor din viața ei și în legătură cu munca ei teatrală, dar nu a mers deloc ușor. Totuși, în felul în care a spus orice, el prezintă în orice moment pentru a arăta cum este rănit, pentru că el crede că mulți dintre noi avem un astfel de model, pur și simplu nu îl putem formula. Acest lucru se datorează faptului că putem produce nenumărate comportamente și simptome sub titlul de atașament. Acesta este comportamentul evitant al oamenilor care, în timp ce tânjesc după o relație, vorbesc despre asta peste tot, cu toată lumea, dar subconștient, cât mai curând posibil, mobilizează apărarea și fac tot ce pot pentru a împiedica formarea unei relații.

În timp ce alții nu se tem să formeze o relație, ei nu pot să se conecteze și să rămână conectați. Primele câteva ori cred de obicei că au o problemă cu celălalt și apoi după un timp devin suspicioși și se dovedește că ei înșiși blochează profund atașamentul.

Nevoia de atașament simbiotic este tipică pentru adulții care, dintr-un anumit motiv, nu ar putea realiza un atașament sănătos și sigur în copilărie. Astfel de adulți au o dorință din ce în ce mai puternică de a se contopi într-o relație și, dacă nu simt această armonie perfectă, dar aproape supradealizată, resping brusc relația. Deci, schemele funcționează non-stop și leagă omul.

Cum se schimbă?

După spectacol, Márta Schermann a efectuat un sondaj rapid pe loc, care se simte spiritual intact după aceasta. Două fete de treizeci de ani își ridică mâinile. După aceea, spectacolul a devenit mai interactiv, una dintre cele două fete rezumându-și povestea în două propoziții. Știa deja la 16 ani că nu vrea să mai trăiască. Cel puțin nu ca părinții lui. A plecat de acasă, a trăit mult și a fost foarte profund. S-a luptat împotriva amintirilor lui arse, pentru a mătura eșantionul pe care îl adusese acasă din gândurile sale și poate că se luptă până în ziua de azi. Dar apoi a stat acolo între noi și s-a numit sănătos spiritual.

Mulți trăiesc folosind scheme într-un mod în care nici măcar nu știu despre asta sau știu, dar nu știu ieșirea. Prin urmare, potrivit lui Éva Komári, cel mai important lucru este cea mai profundă cunoaștere de sine posibilă. Oricine își recunoaște propriile caracteristici de atașament este pe drumul cel bun. Pentru că există semne care vorbesc, dar trebuie să le acordați atenție. Pentru a ne dezbrăca schemele, trebuie să îndrăznim să le schimbăm conștient. Aderarea la scheme are loc inconștient. Urmărim ceea ce am învățat, suntem închiși în schemele noastre și de multe ori nu îndrăznim să ieșim din ea pentru că tot ceea ce poate fi sigur pentru o persoană cu un atașament sănătos este necunoscut celor care trăiesc cu schemele și ar trebui să fie respins de acesta.

Éva Komári adaugă la toate acestea că putem ajunge doar la o anumită limită în acest sens. În cazul unei probleme grave de atașament, atunci când simptomele noastre fizice și mentale sunt persistente, situațiile se repetă iar și iar, avem nevoie de ajutor mai serios. Până atunci, însă, un psihoterapeut vă va ajuta să puneți întrebările.