De asemenea, este în interesul copiilor noștri: cum să comunicăm după divorț?

31020940 - doi părinți care se luptă pentru conceptul de divorț al copilului

Divorțul este acum un lucru cotidian și afectează masele copiilor. Conform statisticilor, rata divorțului este de 50% - dar acest gen de părinți, care nu au fost căsătoriți și s-au mutat separat, nici măcar nu sunt incluși în aceasta! Deci, trebuie să vorbim despre această problemă. Nu despre dacă este bine sau rău, ci despre modul în care părinții și copiii se descurcă în situație.

Pot să întâlnesc orice părinte, fie că a inițiat divorțul, fie că l-a experimentat, văd asta concurează pentru dragostea și atenția copiilor împotriva celuilalt părinte. Este ca un joc de minge în care un singur părinte poate aduce medalia și unde trebuie să vă faceți griji când cealaltă echipă este pe cale să câștige. Sentimentele părinților, gelozia față de fostul lor, față de copil sunt complet de înțeles! Dar, din păcate, această atitudine este teribil de dăunătoare și distructivă pentru copii.

Există o singură modalitate prin care putem face bine pentru copilul nostru în această situație: dacă ne dezvoltăm o comunicare asertivă, adică bună, acceptantă, normală cu fostul nostru. Vă rog respectuos părinților preocupați să afle despre asta de la Tamás Vekerdy, cel mai faimos psiholog al copilului din țară, pe cât posibil! Să încercăm să nu ne certăm fostul partener, spune-i copilului cu blândețe, fără a-l răni pe celălalt, situația, sentimentele noastre. Da, este teribil de dificil, nu numai că trebuie să învățăm, ci trebuie să ne reamintim mereu . Pentru că vor fi sute și sute de situații în care nu vom fi de acord.

Părintele trebuie să lucreze cu divorțul, astfel încât energia, atenția și timpul copiilor să fie apoi distribuite între mamă și tată. Că îi iubesc pe ambii părinți, dar de acum înainte trebuie să aleagă după niște criterii și să încerce să voteze ambele locuri. Este nevoie de timp pentru a afla asta asta nu înseamnă că copilul nostru nu iubește, ci că celălalt părinte ESTE iubeste - Da, chiar dacă ne-a văzut, pentru că asta ne face mama și tatăl său la fel. Copilul știe însă că, după divorț, nu mai suntem și vom fi amândoi acolo. Cel mai greu este pentru un copil să ia aceste decizii chiar și atunci când nu sunt arătate, nu sunt văzute.Știu exact că atunci când spun da unui părinte și spun nu celuilalt, îi doare suficient., dar nu există altă soluție.

Nu îți diminuează încă valoarea și mai puțin dacă copiii tăi vor să petreacă timp cu celălalt părinte, lăudându-l sau desenând pentru el, și aș putea chiar să enumăr. Ceea ce ne bucură într-o relație bună este motivul pentru care suntem triști după divorț ... Din păcate, aceasta face parte din divorț. Pe lângă procesarea propriei noastre dureri, gândiți-vă și la copiii voștri! Nu le este ușor, chiar dacă sunt flexibili - sau se arată așa.

Aceasta este o formulă direct proporțională: cu cât relația și comunicarea părinților sunt mai tensionate după divorț, cu atât este mai dificilă pentru copil . Dacă o parte (chiar pe bună dreptate) este supărată pe părinte, va fi mai dificil nu numai pentru celălalt părinte, ci și pentru copil. Cu toate acestea, el este cu siguranță nevinovat în această situație, totuși sarcina îi revine asupra (asupra lor).

Când a fost întrebat de un profesionist dacă există unul că copilul nu este afectat de divorț, el a spus: „Da, în singurul (și din nefericire rar) caz în care părinții pot fi complet împăcați între ei”.
În toate celelalte cazuri, din păcate, ambalăm pietrele în rucsacul copilului, chiar dacă nu vrem să le facem rău.

Când ne respingem fostul, îl urâm, suntem supărați și supărați pe cel care se întâmplă să fie unul dintre părinții copilului nostru, îi spunem subconștientului copilului:
„Iubesc doar amintirea cuiva care seamănă cu mine, care vine de la mine! Îl resping pe celălalt uitat pentru că mama/tatăl tău s-a lăudat cu mine! Pentru că am primit de la el mai mult decât mă așteptam decât meritam! ” Și ce simte copilul? Mama sau tatăl meu doar pe jumătate mă iubește și pe jumătate mă acceptă. Trebuie să-mi fie rușine de cealaltă jumătate, trebuie să păstrez secretul. De asemenea, că îmi iubesc și celălalt părinte, cel care mă face să arăt ca el.
Și este o durere incomensurabilă pentru el, ca adult, să se asigure că lucrează.

Copiii își doresc în mod înțeles să fie iubiți de o persoană întreagă rotundă așa cum trebuie să îi înțeleagă ... Nu sunt deloc pregătiți pentru acea tactică, oricât ar încerca să o facă, din cauza luptelor și ostilităților din timpul și după divorț.

Ceea ce putem face este treaba noastră? De dragul copiilor noștri ne depășim pe noi înșine . Oricât de tare ar suna, chiar este.

1.) Învățăm a accepta, că am ales noi înșine mama și tatăl copiilor noștri, am decis să ne conectăm viața cu el. Trebuie să fi fost altfel atunci, sau cel puțin l-am privit cu ochelari diferiți decât îl vedem acum. Dar copilul pe care probabil îl iubim foarte mult (în cel mai bun caz) este rodul acestor ochelari!

2.) Ne pare rău mamei și tatălui copilului nostru. Chiar dacă a înșelat, chiar dacă a plecat, chiar dacă a mințit, chiar dacă a fost diferit de ceea ce am visat la începutul relației și în momentul căsătoriei, ne-am imaginat. Iertarea, contrar concepțiilor greșite, NU este EGALĂ cu acceptarea și declararea acțiunilor și perspectivelor fostului nostru partener! Dar înseamnă că, destul de încet, lăsăm în urmă ceea ce s-a întâmplat și acceptăm: el putea face asta, era atât de capabil. Îngropăm hașa, pur și simplu pentru că privim deja înainte și lupte suplimentare nu sunt necesare. Ați văzut vreodată o persoană care a fost fericită și echilibrată de bucuria răului pe termen lung? Îl rănești pe cealaltă persoană? Furia? Întâlnesc o mulțime de oameni, dar pot spune că nu am avut încă nimic de-a face cu asta.

3.) Și mai important, în același timp trebuie să ne iertăm pe noi înșine . Ceea ce, dacă săpăm adânc, este adesea și mai greu, subconștientul nostru poate ascunde o mulțime de întrebări în adânc. „De ce nu am observat că a fost așa? Ce aș fi putut face altfel? Ce am greșit? De ce l-am ales? ” Acest sentiment este o parte naturală a dolului. Cu toate acestea, divorțul este și un proces de doliu, dar cu cât mai mult! Nu ne păcăli dacă a trecut mult timp. A fi îngropat în praful timpului nu înseamnă că l-am procesat, ci doar că l-am îngropat, adânc. (Onorabile excepții.)

Dacă vrei să simți dragostea și încrederea copiilor tăi, atunci merită să îți schimbi comunicarea față de mama și tatăl tău. Nu pentru că exedatul se va schimba pentru a deveni o persoană mai bună și va începe să fie mai amabil și mai înțelegător. Dar pentru că acesta este modul în care nu îți irosești puterea de a lupta și prin care îți arăți mediului tău, copiilor tăi, ceea ce vrei să simți: încredere și siguranță pentru copiii tăi.

Voi fi dur, dar voi descrie: Dacă nu urmezi calea accidentată a iertării, iertării, acceptării, atunci vei putea, de asemenea, să-ți iubești copilul mai puțin decât ți-ai dori. Pentru că vei respinge în mod conștient sau subconștient latura personalității tale care seamănă cu fostul tău partener. Pentru cum este el și, în loc să semene cu tine, îmi amintește încă de exedre ca o veșnică amintire.
Toate acestea nu se termină cu faptul că divorțul are loc, că odinioară copilul a crescut ... Chiar și mărturisirea acestor sentimente profunde este o provocare serioasă, darămite să o inversăm.

În funcție de tipul lor de personalitate, copiii pot reacționa în moduri diferite dacă relația dintre părinți este dezechilibrată după divorț:

.) Unii copii atrag un părinte pe care îl consideră mai rău și încearcă să-l salveze, să-l îmbrățișeze. Ce trăiește atunci părintele îmbrățișat? Că puștiul vrea să fie cu mine și că mă înțelege pentru că știe că celălalt părinte, exemul meu, m-a rănit sau rănit. Care este problema cu asta? Faptul că rolurile sunt inversate și se dezvoltă o situație nesănătoasă: psihologic copilul devine părinte și părintele devine copilul.

b.) Alți copii caută instinctiv siguranța, deoarece este cheia supraviețuirii pentru ei. Nu caută adevărul, ci preferă să petreacă timp cu un părinte încrezător, care nu se teme, dar este copleșit de garanția siguranței lor. Care este problema cu asta? Încrederea acestor copii este zdruncinată, subconștientul lor strigând: „Nu ești suficient de puternic pentru a mă educa!” Dar, în timp, pot fi dezamăgiți și de celălalt părinte pentru că îi recunosc adevărata față.

c.) Un procent foarte mare de copii tind să se întoarcă în această situație, deoarece văd: părinții lor s-ar aștepta ca el să decidă între ei, dar el nu poate, nu vrea și se retrage de la ei. Mai degrabă, îi privește pe amândoi de încredere și îi transformă complet invers. Acest lucru nu este întotdeauna spectaculos! S-ar putea să vă strângeți în coaja melcului, în lumea voastră mică sau invers: căutați un calmant. Pentru cei mici, scufundarea în lumea fanteziei, în joc, pentru cei mai mari, petreceri, fumat, relații proaste, scăpând ulterior într-o carieră și am putea enumera mai multe. Mulți părinți sunt aici în concepția greșită pentru că adesea văd la copil: „Bine, nici măcar afectați de divorț. La urma urmei, te distrezi cu prietenii sau înveți cu mii. ” Și poate doar compensează ... Acolo putem ciupi chestia din ureche că se pune prea mult în acest lucru: vrea să demonstreze cu o mie, sau invers: nici măcar nu încetează să petreacă, jocul, arătând un mască: „Mă simt fantastic, bine! Nu vă faceți griji pentru mine! ”
(Ei bine, desigur, nu credeți în profilurile Instagram și Facebook care strălucesc de fericire ...)

Este important de reținut că aceste reacții pot apărea din partea copilului chiar dacă nu există divorț, doar relația sa deteriorat.!

Așadar, să începem procesul de procesare în beneficiul copilului și al nostru. Chiar dacă simțim că mânia noastră este justificată și chiar dacă părea să fie cu mult timp în urmă și am început o viață nouă de atunci. Și dacă ne putem gândi la fosta noastră, mama și tatăl copiilor noștri cu pace, dragoste și chiar recunoștință și putem fi nu numai normali, ci amabili cu el, atunci putem spune: am reușit! Sună dificil? Da. Imposibil? Din fericire nu. Dar să fim conștienți de aceasta: este nevoie de timp și de muncă investită.