Psihologie cotidiană

Locatia curenta

„Partenerul meu crede că sunt prea atașat de el, spune el, nu vreau să fiu atât de mult cu el, vorbește așa cum spune el, stai cu el. Dar pentru mine este puțin ce vrea el să fie cu mine. Este posibil să fiu co-dependent? ”

Adesea întâlnim acest tip de întrebare sumativă în viața de zi cu zi sau în timpul terapiei. Deoarece citim adesea despre co-dependență, mai exact dependența de relații, mulți oameni recunosc această problemă în ei înșiși sau în cealaltă persoană - dar există și momente în care ne gândim greșit la asta! Într-o oarecare măsură, nevoia de a fi alături de persoana importantă pentru noi, de a-i asculta opiniile și de a cere feedback face parte, de asemenea, dintr-un atașament sănătos și sigur. Cu toate acestea, acest lucru poate fi mult pentru un partener sau un prieten care, deși dorește o relație emoțională mai strânsă, încă experimentează intimitate cu emoții mixte, devenind în scurt timp inconfortabil și chiar o povară pentru el. Astfel, într-o relație, nu numai co-dependența poate provoca o problemă, ci și opusul.

În plus față de capacitatea de a iubi și de a munci, un adult sănătos spiritual se caracterizează prin capacitatea de a-și forma o imagine matură și stabilă despre sine sau pe sine, care nu este imediat depășită de opiniile altora. El are o imagine interioară solidă a oamenilor care sunt importanți pentru el - și mai ales natura relației sale cu ei - care nu începe să se dezintegreze sau să se transforme doar pentru că petrec câteva ore sau zile între ele.

Auto-funcționarea sănătoasă include, de asemenea, capacitatea de a ne îngriji de noi înșine - dar acest lucru nu echivalează cu independența excesivă, înstrăinarea rigidă față de persoane importante, cum ar fi părinții sau un partener. Sănătoși din punct de vedere spiritual - sau cu alte cuvinte, legați în siguranță - oamenii au nevoie și de alții, de empatie și de întărire pentru relație. Ne turnăm sentimentele și gândurile în cuvinte destul de diferit atunci când vorbim despre ele unei persoane care ne acceptă decât atunci când încercăm să le formulăm exclusiv pentru noi. Un prieten sau însoțitor ne poate autentifica sentimentele, asigurându-ne că nu suntem singuri. Mai mult decât atât, s-ar putea să vă confruntați cu faptul că putem fi prea aspirați și prinși în sentimentele sau gândurile noastre subiective dacă putem vedea totul doar dintr-un punct de vedere.

Apropierea relațiilor noastre, apropierea-distanța noastră de ceilalți este caracteristica noastră individuală, care se află între două puncte finale. Una este dorința de a fi întotdeauna apropiată, apropiată simbiotic de cealaltă persoană importantă, de a nu se îndepărta niciodată de ea - aceasta este dependența. Iar cealaltă extremă este distanța, independența prea accentuată. În timp ce persoana dependentă este în mod obișnuit incapabilă sau abia în stare să fie singură, pentru independenții prea accentuați, opusul este adevărat, adică, fiind cu alții, apropierea este stresantă și ar trebui evitată. Ambele extreme devin cu ușurință o sursă de conflicte și tensiuni.

Articolul complet poate fi găsit în numărul 6 din Everyday Psychology 2018