Tu doar „vrei. "?

Atât de multe articole și scrieri pot fi citite în zilele noastre de la oameni care au fost mai plini, dar au slăbit sau nu au fost niciodată grasi, dar părerea lor este subiect, desigur.

O mică schimbare de stil de viață și gata. Nu aveți nevoie de diete drastice sau de minuni, ci doar de un mic exercițiu, de o dietă sănătoasă și sensibilă, de voință și perseverență. Și voilà, după 3 luni, jumătate de an, 1 an, o femeie minunată încrezătoare, născută din nou, zâmbește înapoi în oglindă! Este atât de simplu! Ei bine, din păcate nu pentru mine.

trebuie

Se spune că „totul este decis în cap” - adaug că „și în spirit”. Deoarece sufletul cuiva este gras și nu vrea, nu poate pierde în greutate oricât ar încerca. Cred că tuturor le este greu: unii oameni suferă de tortură, dar se integrează într-o companie în câteva momente, cealaltă este invers, (aproape) are o formă de bombă, dar nu înțelege de ce oamenii găsesc dezgustător (exemplele mele specifice sunt).

Sau tânărul de 24 de ani, inteligent, corect, politicos, dar reticent, se întristează din cauza cât de greu este să găsești o prietenă în „lumea de astăzi”, celălalt prieten, coș, râde și răspunde că nici măcar înțelegeți problema, el stă * pe fereastră, învârte și cinci sar pe ea!

Nici măcar nu trebuie să te gândești la ceea ce faci. Pur și simplu provine din intestin, în cel mai natural mod din lume. Și dacă îmi ceri să-ți spun „secretul”, te învață ce să faci diferit, urmărește doar ceea ce nu înțelegi, pentru că nu este nimic mai ușor decât atât.!

Cumva și eu sunt la dieta mea. Vreau să mănânc „normal”, nu prea mult, nu prea puțin. Atât de mult încât nu mi-e foame, primesc toate vitaminele de care am nevoie, dar nici nu scap din ea. Vreau să mușc uneori un tort, fără să mă gândesc la câte kcal ar putea fi în el, cât trebuie să alerg pentru a-l face și să nu am vinovăție dacă tot nu pot să fac sport în ziua respectivă. A doua zi pot să stau pe cântar și să nu primesc un spasm plângător dacă arată o jumătate de kg în plus. Lasă doar să se spună că acest lucru este normal, va cădea mâine. Sau poimâine și apoi îl avem!

Vreau să mă trezesc dimineața, astfel încât primul meu lucru să nu fiu pe cântar (ei bine, al doilea, pentru că primul este „bineînțeles” toaleta - să arăt cântarul cu mult mai puțin) și să-mi notez greutate în acea zi imediat. De asemenea, îmi definește ziua: dacă aș „slăbi”, o pasăre ar putea fi prinsă cu mine, dacă aș „slăbi” sau „am stagnat”, aș simți un zero slab, umflat fără speranță, care ar putea face orice, nu ar fi NICIODATĂ slăbi! Dar atunci voi arăta că nici eu nu pot fi învins! Mănânc și mai puțin și între timp mă urăsc pentru fiecare mușcătură care îmi alunecă pe gât! Apoi amețesc în timpul zilei, dar nu mă deranjează. De fapt! Sunt ciudat mândru de mine, de voința mea! Și cred că trebuie să „cobor” cântarul a doua zi dimineață!

Vreau să merg la antrenamente pentru a mă bucura de ceea ce fac și să nu mă gândesc, „asta trebuie făcut, iubito, îți datorezi atât de mult!” - și între timp mă simt îngrozitor pentru că lumea se învârte și invidiez pe oricine poate zâmbi între timp. Admir fetele subțiri și sportive de acolo și sper ca într-o zi să pot fi „una dintre ele” - și nu „dolofana” de aici din spate, pe care o apreciez foarte mult pentru că transpiră și luptă aici, dar cred Aș coborî în fața unui autobuz dacă aș trăi în trupurile lor. (Îmi pare rău dacă am rănit pe cineva acum, nu acesta este scopul meu, vreau doar să descriu cât mai exact ce simt, nu este ușor .)

Aș vrea să aștept Crăciunul, să-mi revăd familia și rudele. Să o ajut pe mama mea să se pregătească, să coacă și să gătească pentru oaspeți împreună, să lingă puțin când nu e atentă;) - ca atunci când eram copil. Dar, în ultima vreme, primul meu gând despre Crăciun nu este familia mea, rudele și copiii lor pe care nu i-am mai văzut de ani de zile. Evit o petrecere în care trebuie să „mănânc” sau să-mi forțez un zâmbet pe față și să spun „hei, eu Nu mai sunt. Flămând pentru că m-am umplut așa! ” și între timp ai grijă să le mănânce și să le guste! Râd, se prostesc și se pare că nu le pasă câte kilograme „înghesuie” într-o oră!

Bebelușul devine încet subiect de actualitate - cel puțin partenerul meu vorbește din ce în ce mai mult despre asta:) Mi-aș dori să-mi doresc cu adevărat să nu-mi fac griji cu privire la cât de mult am de gând să mă îngraș, cum ar arăta sânii mei, că pielea mea ar ieși (...), dar la fel ar aprinde lumina în ochii mei, precum și ceea ce văd în el în astfel de momente! Și, de asemenea, mă tem că nu-l voi face rău: să nu încep să mor de foame, încercând convulsiv să-mi păstrez forma, în timp ce el nu va primi vitaminele de care are nevoie și se naște bolnavi.

Asta e pe scurt. Astfel de gânduri și similare mă însoțesc de-a lungul zilelor mele, al vieții mele de mai bine de zece ani. După aceea, poate fi o chestiune de detaliu, dar 162 cm și aprox. Am 53 kg. Nu mai puțin (pe lângă post), pentru că uneori am crize convulsive, bineînțeles că nu mănânc mere:/Sufer de remușcări teribile, dar nu vomit, nu râd - nu vreau să fii „direct” bolnav!

Din exterior, par complet „normal”, sănătos: nici gras, nici slab, fac sport, nu sunt bulimic. Când spun cuiva ce furtuni sunt înăuntru în interior, doar zâmbesc - oh, nu glumi! Te pricepi la dovleac!

Și timp de două minute, cred că este adevărat și este în regulă cu mine. Atunci nu îndrăznesc să stau cu el la o cafea - pentru că este adevărat că cofeina este un stimulent metabolic, dar este posibil să nu poată adăuga îndulcitor., iar dozatorul din geantă tocmai s-a epuizat. Zahărul este exclus!

Zâmbet atât de mare, dar scuze, acum, din păcate, trebuie să mă grăbesc! Data viitoare!

Adăugat de Tesse pe 1 ianuarie 2012 la 9:44
Forum pe tema: „Doar vrei”. ”? forum (353 mesaje până acum)